Байки от Больбота

(Правдивые истории)
Было это или не было - не суть важно. Главное, что могло быть

Последнее пополнение произведено 13.01.09

 

 

Нет, не так, а вот так:

 

 

 

Чтоб по-умному стащить,
Надо просто обобщить!
                 (Ю.И.Мерзляков)

Не стреляйте в тапера - он играет, как умеет (предисловие). Для своей коллекции отбираю достоверные события, которые либо наблюдал сам, либо принимал в них участие. Из услышанного (источник информации, если помню - указываю) включал только особо понравившиеся и не переходящие грани правдоподобия. 
Какую-то долю вымысла, право, не очень большую, можно обнаружить почти во всех историях – в одних из-за забытых за давностью деталей, в других, каюсь - ради красного словца. Если на один кусок хлеба положить помидор и накрыть его другим куском хлеба, то получается бутерброд  с помидором. Такой бутерброд можно и как загадку подавать. Некоторые заимствованные истории так и возникли - помидор мне дали, а уж хлебушком сам расстарался. Бывало и комара давали, а я попробовал из него шашлык изготовить. Среднюю разницу между былью и рассказом иллюстрирую фотографиями. Так что поймать на деталях меня не трудно. Вот профессор В.П.Голубятников отрицает версию отличника в истории № 25. Отвечаю ему и другим возможным оппонентам. Есть такой литературный прием - противопоставлением, наверное, называется. Для усиления эффекта. Большой и маленький. Дурак, но умный и наоборот. Огород и Киев. Бузина и дядька. Добрый и злой. Первый с кулаками, а второму жевать нечем. А про твою доброту, Володя, студенты поэмы слагают. Неужто ты для Бори Ч. пятерки пожалеешь? Отличник то, наверное, и без подготовки выкрутился бы, а у Бори уже не спросишь, сколько на самом деле он затратил времени на созерцание коленок и студентку ту тоже не сыскать. Да и кому теперь интересно, как Боря забананил свой очередной экзамен?
Женщина и водитель из истории № 15 могут возразить: не на "Маяке" то было, а  на "Вахтангова". Для меня же это просто вопрос удобства  - и название короче и до дома ближе. Отдел кадров скажет: да не был он никогда аспирантом - забоялся экзаменов и ассистентом устроился (см историю № 19). Интеллигент из истории № 74, конечно, возникать не станет, а пассажир возразит: чего я в Омске то не видел? И не молодой теперь уж человек, если его припереть, сознается: не знаю, куда ему надо было - но не в Караганду, это точно. Сам то он в Новосибирск ехал.  В истории № 101 и вовсе заврался. Суббота же была - не мог он эту сцену наблюдать. Все рыбаки подтвердят - на льду его видели. А вы газету то откройте. На второй странице разъясняется, что могли бы героя нашего взять в космонавты то, да сам он другую орбиту себе выбрал. Так что, если кто и соврал, то не я.  
Заметное место в коллекции занимает рыбалка. Это вовсе не означает, что она занимает столь же большое место в жизни автора, просто тема благодатная. В рыбалке все разбираются.  А чего там уметь то? Наливай, да пей! 
Сходство с реальными персонажами далеко не случайное. Но поскольку они обезличены, то узнавший себя может быть спокоен за свое инкогнито. Буду молчать, как рыба об лед. Впрочем, знаю многих, кто не только любит слушать байки о себе, но и с удовольствием их распространяет. Свое инкогнито храню даже в тех случаях, когда скрыться невозможно. Это уже для сохранения стиля - чтобы быть как все. Смеяться, право, не грешно. Даже над самим собой. А с другой стороны, если во всем признаваться, то не будет ли это означать, что вся моя жизнь - это сплошной анекдот?
Когда число историй перевалило за 20, не очень то надеясь, замахнулся на сотню - 100 правдивых историй было первоначальным названием. Теперь вот думаю - то ли первую цифру менять, то ли уж сразу ноль приписать? А что бы вы думали?  Жизнь то продолжается - сколько нулей не запаси, все равно не хватит!  Так что лучше вообще убрать числительное из названия.
Наконец о талантах.  Последние лестные характеристики моих литературных способностей  закончились где-то в третьем классе. Так что не судите строго - пишу, как умею.

 

Март 2003

1. Альтернативы нет?  Тост на банкете по случаю защиты диссертации. Идут два балбеса. Навстречу идет рыбак с рыбалки. Один балбес говорит другому. Давай приколемся.
– Давай. А как? 
– А мы его спросим, много ли он поймал. Если скажет мало, мы скажем: дурак ты и ловить не умеешь.
– А вдруг скажет, что много? 
–  А тогда мы скажем: дурак ты, а дуракам везет!
– Вот здорово, мы в любом случае выиграли!…
Поравнявшись с рыбаком, балбесы спрашивают: 
–  Ну как, много поймал? Рыбак посмотрел на них хмуро и отвечает: 
–  А пошли вы на ***!
Так, выпьем же за многозначную логику! 
(Виктор Горбунов)

2. Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка: ноги от ушей, прическа - просто отпад, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не пускает. Пассажиры смеются, конечно. Шутят наперебой . А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и вслед за ним выскочила.
(2002)

3. Как рыбаки топили «Ниву». Это событие лучше излагать от лица ее хозяина, который, казалось, вознамерился утопить ее, проклятую, и находил для этого единственно верные решения. Большим, видать, начальником он был - слушались его беспрекословно. Вся операция заняла не более часа. А дело было так…. Десятки машин с ходу, не задерживаясь, проскочили сомнительный участок у самого берега и рассыпались по крепкому еще льду в поисках рыбацкого счастья. Водитель «Нивы» зачем-то здесь притормозил и в результате застрял, слегка зарывшись правым передним колесом в разбитый предыдущими машинами рыхлый лед. Огибая «Ниву», выскочили на твердый лед еще несколько машин и удалились – положение «Нивы» не предвещало никакой беды. Одна машина все же останавливается. Рыбаки выходят, чтобы помочь. Высказывается здравая мысль: надо подложить под это колесо, что найдется, и вытолкнуть, только двигатель не заводить - зароешься. В конце концов даже на руках можно вынести – народу уже хватает: вон еще автобус подъезжает. Хозяину этого не надо (мы помним - у него иная цель): 
 Где-то тут, говорит, бревно валялось, тащите его сюда. 
Тащат бревно и по указанию хозяина засовывают под брюхо поперек (!) машины – вдоль и тем более под колеса - не годится, так как опять ничего не останется, как вытолкнуть. Для пущей верности бревно располагается ближе к заднему мосту – пусть передок перевешивает, а более легкий задок и так на крепком льду стоит. Вдобавок хозяин садится за руль, заводит двигатель и газуя роет всеми четырьмя колесами. Теперь «Нива» надежно сидит по самый картер, с задранным из-за бревна задом. Если ее не трогать, то «Нива» простоит хоть до самого вечера и уж во всяком случае дождется подхода трактора, за которым уже поехали в ближайшую деревню. Надо что-то срочно предпринять – опасаясь конкуренции, тракторист с выездом медлить не станет. Решение созрело быстро! Надо расшатать лед – он ведь не монолитный – составлен из длинных вертикальных сосулек, сцепленных сжатием. Расшевелить его только - он и поплывет…. Достает из багажника веревку, привязывает за задний крюк и командует: 
–  Подставляем под картер чурку, машина над бревном поднимется и враскачку потащим. 
Ситуация из рядовых на глазах перерастает в угрожающую. Но, хозяин-барин – чурка подставлена, все берутся за веревку, хозяин опять садится за руль… Раз, два, три, начали!… Амплитуда колебаний возрастает, чурка падает и катается под картером, перемещаясь к передку и расшатывая лед, все звуки перекрывает рев газующего автомобиля. И все-таки, в какой-то момент показалось: пошла, родимая! Как бы не так! Хозяин знал, что делал: он подсунул гнилую веревку. Не выдержав, она лопается, все валятся на лед, «Нива» идет вперед и встает наклонно, въехав в лед по самое ветровое стекло. Хозяин успевает выскочить. Трезвые головы предлагают засунуть освободившееся бревно в открытые двери и зафиксировать хотя бы это положение до подхода трактора. 
–  Нет, говорит неугомонный хозяин, надо перекатить бревно ближе к передку и с помощью веревки придать машине горизонтальное положение, перевалив ее через бревно. 
Блестящее решение: передок, наполовину нырнувший под лед, как рычаг, сломает его, и дело, считай, сделано…. 
–  Как прикажешь, говорят, берясь за веревку. 
Некоторые от участия уже отказываются…. И ведь почти получилось – машину вот-вот потащат вместе с чуркой и бревном, лежащим поперек! Но веревка не подкачала – она рвется в очередной раз. Машина с поднятым из-за чурки задом скользит по скользкому бревну и перевесившись через него, с размаху шмякается на лед и становится кверху задом, но каким то чудом застревает, зацепившись за бревно задними колесами. Держится сволочь, черт бы ее побрал! Еще можно успеть зафиксировать хотя бы это ее положение, чем попадется. Но куда там - слышен лязг гусениц подъезжающего трактора – надо спешить! 
–  Есть у кого крепкая веревка? – спрашивает хозяин. 
Веревку, на его счастье, находят. Он лезет ее привязывать и сам чуть не проваливается. Уже, кажется, последний идиот читает мысли хозяина: 
–  Что же ее, заразу, еще держит? 
Привязывает и, проверяя узел, дергает за веревку…. 
Ну, наконец-то! Терпению «Нивы» приходит конец, она вздрагивает и, ломая под собой остатки льда, как бы нехотя, в несколько приемов погружается в воду. Наверх выходят пузыри воздуха и расплывается масляное пятно. Все дружно выдыхают:
–  Писец
Кто-то успел привязать к концу веревки чурку, которая теперь работает буем в образовавшейся майне, обозначая место упокоения несчастной «Нивы». Глубина в этом месте – 7 метров, хотя до берега и 20-ти нету. Из подъехавшего трактора высовывается тракторист: 
–  Эй, кто тут застрял? 
–  А вот хрен тебе - без тебя управились! - злорадно ухмыляется хозяин. 
Эх, жаль, видеокамеры не было - классный получился бы сюжет для передачи «Сам себе режиссер». (1999)

4. Как судак рыбака без очков оставил. Сидит рыбак на трещине (полная халява – бурить не надо) и блесну покачивает. Чувствуя хорошую поклевку, он подсекает и начинает тащить. А судак вдруг сам вверх пошел – на свет, наверное, да с такой скоростью пошел, что рыбак едва успевает слабину выбирать.… Взвившись свечой в воздухе, двухкилограммовый судак бьет рыбака в лоб и сбивает с него очки. Сам он падает по одну сторону трещины, а очки по другую. Пока рыбак решает, что вперед спасать, очки или судака, тот времени не теряет: бьет хвостом об лед и скрывается в трещине, увлекая за собой очки. (1990-е)

5. Как рыбак от судака по зубам получил. Сидит рыбак на лунке, вокруг него пустые пивные бутылки - не клюет. Открывает последнюю бутылку и чувствует потребность, противоположную питью. Встает, перекладывает бутылку в ту руку, где удочка и, начав справлять нужду, подносит бутылку ко рту. Лучше бы он этого не делал - судак просто обожает нестандартное поведение блесны - следует мощная поклевка… Рефлекторная попытка подсечь из столь неудобного положения дает печальные результаты: судак ушел, губы в крови, бутылка разбилась, штаны мокрые. (1990-е)

6. Для хорошего человека ничего не жаль. Солнце перед закатом зашло за тучу – поклевки не жди. Рыбаки собираются домой. Сидит рыбак и думает: 
– Вот докурю папироску и тоже начну собираться. 
Подходит другой:
– Закурить дай. 
– А поклевку дашь?
– Дам.
– Ну, тогда бери. 
Получив беломорину, тот отходит. 
– Эй, ты же поклевку обещал! 
Уходящий оборачивается и щедро по-царски простирая руку произносит:
–  На!
Другой резко подсекает,
–  Спасибо,  говорит, и к всеобщему изумлению вытаскивает хорошего судака.
(1980-е)

7. Совершенно несовершенная форма. Сидит рыбак на льду и смотрит в бинокль на группу рыбаков километрах в двух от него. Подходит другой рыбак и спрашивает
 – Ну что, там ловят?
 – Ловят.
 – Все ловят?
 – Все ловят.
 – Так надо туда бежать.
 – А зачем? У нас тоже все ловят, только никто поймать не может.
(1980-е)

8. Новичкам везет. Привез шофер рыбаков на лед и заявляет: сегодня я тоже с вами пойду. Посмотрели они на его леску-канат, блесну коричневую от ржавчины, а главное, на его бур допотопной конструкции и давай веселиться. Один даже спиной на лед повалился и ногами дрыгает: 
–  Ой, не могу.… 
Шофер насупился, обидевшись. 
– Ладно, не обижайся, говорит тот, что на льду валялся. 
– Смотри - сам поймешь. 
Берет свой бур и энергично работая руками делает лунку секунд за сорок – неплохой результат для метрового льда, хотя и не рекордный.
– Ну и что, говорит шофер, пусть я дольше провожусь. 
– Да ты со своим буром на пятой лунке ляжешь!
– А что больше надо? 
Ну что тут сделаешь, сказать правду – не поверит. Иди, говорят, вон к тому торосу – где-то там мы летом поставки ставим, проверти три дырки и ходи по ним кругами – может какой дурак и клюнет. Сказали и умчались. 
Вечером возвращаются, а похвастать нечем – у кого три, у кого два, один, а кто и вовсе без поклевки. У шофера никто и не спрашивает. А тот, хитро улыбаясь, развязывает свой рюкзак и вываливает на лед с десяток хороших судаков и одну щучку – семь кило она вытянула на безмене. 
(1980-е)

9. Тормознули. Начало апреля. Снег со льда уже сошел, но лед крепкий. Каких только видов транспорта на море нету! От велосипедов до бронетехники – военным тоже рыбки хочется. Трамвай появится – никто глазом не моргнет. А не клюет нигде…. И колесит эта техника из конца в конец в поисках рыбацкого счастья…. Сидят два рыбака на лунках метрах в двадцати друг от друга, обедают. Мимо идет автобус. 
–  Давай тормознем, предложил один. 
–  Давай, согласился другой и, изобразив поклевку, замахал руками. 
Автобус снизил скорость, но не останавливается – слишком уж картинно тот руками машет. Почти уже мимо проехал, да тут вздрагивает и тащит другой. Тащит украдкой – поклевка то у него настоящая! Куда там!  От сорока настороженных глаз разве укроешься? Автобус останавливается, из него вываливается два десятка рыбаков и дружно бурят. Со всего льда к ним уже спешат со всего льда и конные, и пешие…. Небольшую стайку судака вытаскали за полчаса…  
(1980-е)

10. Dreams. Конец апреля. Жена рыбаку: 
– Ну, рыбалка у тебя, наконец, закончилась?
– Угу. 
– В субботу пойдем погреб чистить – картошку надо перебрать, гнилой много.
– Ладно. Перебрать, так перебрать. 
Суббота. Рыбак с женой перебирают картошку – она в погребе, а он сверху вытаскивает на веревке ведра, которые жена вешает на крюк. С последним ведром жена провозилась долго.…Сел рыбак на ящик, да и задремал.… Солнце припекает, тишина кругом, птички чирикают, ну прямо как на последней рыбалке. В руках веревка - будто удочка, душа поклевки просит ... А вот и она, да такая мощная! Килограмм семь, не меньше - мелькнуло в голове, а руки уже автоматически делают свое дело: резко подсекает и тащит, пока не соображает: что-то леска толстовата.… Из погреба слышится вопль жены: 
– Ты что, сдурел?! Чуть не убил!
(1980-е)

11. Уха из топора или такая вот  петрушка. Пришел рыбак к своему приятелю на день рождения, а он в ванне – только что с рыбалки вернулся. Жена говорит гостю:
–  А помнишь, какую ты уху эти летом, когда вы меня с собой брали, сварил? 
– Помню. 
– Свари сейчас, пока Витя моется - рыба свежая - видишь, рюкзак шевелится.
– А не получится. 
– Почему? 
– Сам не знаю - так кажется. 
Все-таки уговорила. Сварил. Попробовала она эту уху и говорит: 
– Та лучше была. А ведь там у тебя не было ни укропа, ни петрушки, ничего – только рыба, морковка и соль, а уха была вкуснее. В чем дело?
– Да не в петрушке дело. 
– В чем же? 
– А тогда мы с Витей, пока по бутылочке не скушали, поставки проверять не поплыли. И потом, когда вернулись, ты нам еще бутылочку поставила. И пока я варил, ты мне перед каждой пробой наливала. 
А сейчас хоть стопочку мне поднесла?… Вот то-то и оно! 
(1980-е)

12. Русская душа. Сначала анекдот времен 1960-х. Среди дремучих васюганских лесов, среди непроходимых васюганских болот стоит избушка. И живет в той избушке старый престарый дед Пахом. Каждое утро выходит он на крыльцо и кричит во все горло: 
– ... мать! ( Жив Здоров, значит). 
А эхо отвечает ему тихо, тихо:
–  Мать,… мать!  ( Удачи тебе, Пахом! )
Теперь история. Дача в отдаленном обществе, заваленная сугробами. Тишина – в ушах звенит. За 10 верст, кажется, ни единой души. Из распахнувшейся двери баньки выскакивает разогретый водкой и паром голый мужик, плюхается в сугроб и от распирающего его восторга во всю глотку вопит:
–  ... мать!
 Невесть откуда взявшиеся лыжники – мужчина и женщина, эхом откликаются:
–  Мать, мать. 
Тоже, знать, тот анекдот слышали. 
(1980-е)

13. Туалет работает с 8-00 до 18-00. 
Работает. Работает без перерыва. Ну не подходит это слово! Открыт, наверное? А если не так, то совсем другое на ум приходит.
(гл. корп. НГУ)


14. Приятного аппетита. После реконструкции открывается столовая в главном корпусе НГУ. Очереди нет - дороговато. Преподаватель берет только первое и подсаживается к коллеге, у которого наоборот – только второе. Глядя, с каким аппетитом преподаватель уплетает борщ, коллега спрашивает:
 – Вкусно?
 – Да ничего, супчик, жирный… 
и вспомнив старую шутку, добавляет:
 – В нем повар ноги мыл.
 Коллега, поперхнувшись куском: 
– С чего это?
– Так ведь мяса в супе нет - откуда жир взялся? 
(19.03.03)

15. Нюанс. В маршрутке. 
Пассажирка:
–  У  «Маяка» тормозните. 
Водитель, подъезжая к «Маяку» притормозил и, не останавливаясь, покатил дальше.  
– Стой, я же просила тормознуть!
– А я тормознул 
… Сосед пассажирки: 
– Мужик, с твоими талантами тебе бы не людей возить, а в школе работать – там, слышь, словесников не хватает. 
(2002)

16.Приросло. В маршрутке. Пассажир на переднем сиденье собирает плату за проезд. Сам достает десятку и из собранной мелочи берет сдачу. Последняя пассажирка передает полтинник и от мелочи отказывается. Пассажир отдает ей десятку, остальное водителю: 
–  С сорока один, остальное без сдачи. 
 Тот переспрашивает по поводу сорока и сдает 3 десятки и 3 рубля. Пассажир передает 3 десятки пассажирке, а 3 рубля машинально кладет в карман. Встретив ожидающий взгляд пассажирки, он спохватывается, выгребает из кармана мелочь, и отсчитывая 3 рубля, бурчит: 
–  Ну это я уже от своих отдаю.
(16.03.03)

17. Настойчивый. В автобусе. 
– Вы выходите?
– А вы? (симпатичная какая)
– Я то выхожу.
– А мне подумать надо (поддержим разговор)
– Ну, тогда давайте поменяемся.
С энтузиазмом: 
– Давайте,… а что у вас есть? (дело, кажется, на мази)
– Да местами поменяемся (отвяжись, наконец!)
– Нет уж, я лучше тоже выйду (вот уж дудки - не отстану!)
Вот так и нашел студент свою половину. Сейчас у них уже внуки.
(1960-е)

18. Псих? В маршрутке. Пассажир: 
– У «Маяка» отпусти.
– А я никого не держу. 
Пассажир, наклоняясь к двери: 
– Ну так я пошел?… 
Водитель тормозит так резко, что все слетают с кресел. 
(2001).

19. Нейрозамыкание. Аспирант-математик собирает одну электропечь из двух неисправных. Соединения делаются методом проб. Поскольку вариантов много, приходится часто бегать в конец коридора, чтобы включать и отключать напряжение на щитке. Индикатором включенного напряжения ему служит настольная лампа. Спустя некоторое время опасность у аспиранта так закоротилась на лампочку, что он вдруг подумал: а чего это я туда бегаю, выключатель то вот он! Щелк - лампочка гаснет, и смело лезет в печь… На истошный вопль аспиранта повыскакивали студенты из соседних комнат. 
(1970, общ №3, к. 125)

20. Эстафета. Трое первокурсников у себя в комнате пишут пулю. В дверь кто-то заглядывает, интересуясь: 
–  Ваньки нету? 
Ближайшему к двери не до Ваньки - у него мизер ловленный. Не вникнув, передает эстафету соседу: 
–  Ваньки нету? 
Тот поддерживает намечающуюся хохму и спрашивает у третьего: 
–  Ваньки нету? 
Третьим сидит сам Ванька – его из-за шкафа от входа не видно. Он с серьезным видом заглядывает под стол, затем в тумбочку и мотает головой: 
–  Ваньки нету. 
Второй сообщает это известие первому:
–  Ваньки нету! 
Тот возвращает палочку интересующемуся: 
–  Ваньки нету! 
Дверь закрывается, раздается дружный хохот. 
(1964, общ. №6, к. 302)

21. Розыгрыш. Общежитие. С самого утра (а оно у них в 14 часов начиналось)  четверокурсники пишут пулю на троих. За игрой время летит незаметно. Уже давно стемнело. Валера встает и говорит:
–  Все, надоело, завтра понедельник, начинаю новую жизнь – иду на первую пару. Заводит будильник на восемь, открывает форточку: 
– Больше здесь не курить.
Заваливается спать. Двое выходят покурить в коридор. 
– Слушай, говорит один:
– А ведь сегодня  31-е (марта)  -  завтра занятий нету, может, скажем?
–  Нет,  давай лучше будильник часа на полтора вперед переставим.
–  Так темно же будет - сразу раскусит.
– Откуда? Он последний раз на первую пару два года назад вставал.
Перевели. И не только будильник, но и часы. И не только его, но и свои – для верности. И не на полтора, а на два. В 6 часов утра звенит будильник. Просыпаются все, но двое, зажимая рты, из которых рвется смех, притворяются спящими. Валера встает, бормочет: 
– Темно то как!
Включает свет в коридоре и шарит на тумбочке у соседа. Тот, как бы невзначай,  высовывает руку с часами из-под одеяла: 
– На, убедись! 
Валера смотрит на часы и, собравшись, уходит. Возвращается через полчаса:
– Ребята, а сегодня не воскресенье?
– А что?
– Столовка закрыта, универ закрыт, ничего не понимаю! 
(1968, общ №6, к. 418)

22. Будь как все. Чоп. Трое молодых ученых едут на конференцию в ЧССР и проходят таможенный контроль. Двоих, подвыпивших, таможенник пропускает не глядя. Третий трезв и держится скованно – у него в портфеле - незадекларированная десятка сверх допустимой к провозу суммы . Его таможенник останавливает и просит открыть портфель. Переворошив все, он ничего не находит, кроме жалкой десятки (у тех двоих больше было)… 
Говорит с досады: 
– Сдайте в сберкассу. 
Ученый бежит в сберкассу – она только что закрылась на обед. Кто-то подсказывает: 
–  Истратьте. 
Легко сказать, истратьте, если на вокзале все закрыто, до отхода поезда полчаса, а в ближайших магазинах все по талонам, да и цены тогда были – сахар стоил 78 коп. за килограмм .... Его то он и закупил на всю десятку. 
Потом в поезде он всем предлагал:
– Ребята, берите сахар. 
(1980-е)


22.1. Верхний предел. Сам не видел, но не лишено правдоподобия. Рассказано уже в поезде в связи с предыдущей историей. На таможне останавливают одного пассажира и просят открыть чемодан. В чемодане 10 бутылок водки. Говорят ему:
–  Нельзя.
–  Так я же для себя - я же на целую неделю еду!
–  Все равно нельзя.
–  Сколько можно?
–  Две.
Пассажир без слов берет одну бутылку, срывает с нее пробку и запрокинув голову вливает ее содержимое себе в желудок так просто как, если бы переливал из одного сосуда в другой. Тянет руку за следующей. Таможенник:
–  Хватит, проходи.


23. Какая гадость, господа!  Лекция по матанализу. Лектор, указывая на формулу, говорит: давайте взглянем на эту гадость. Голос из аудитории: 
– Это же радость, а не гадость. 
Лектор, подчеркивая свою легкую картавость: 
–  А я кагтавый, мне все, запинается, –  едино! 
(2002)

24. Сумма не устроила? Завершается третья последняя пересдача по матанализу. Дверь в аудиторию открыта, за ней - болельщики. Входит староста группы и спрашивает разрешения раздать стипендию. Преподаватель разрешает. А стипендия типа 190 руб., у старосты только сотни. Проверив очередной листок, преподаватель поднимает глаза и несколько мгновений смотрит на окруживших его студентов с приготовленными зачетками и десятками в руках. Оценив ситуацию, кивает на открытую дверь и с укоризной произносит: 
–  Что ж вы меня такими суммами дискредитируете то! 
Студенты хором: 
–  Да мы больше дадим!
(2000)

25. Приятное с полезным. Попробуй совмести! Легкий экзамен сдается на ура. Тройки – большая редкость. Хронический отличник получает неуд!!!… Под давлением сокурсников студент, наконец, признается, что все время, отпущенное на подготовку к билету, украдкой смотрел, как его соседка, сдвинув край юбки до самых… - дальше некуда, шпорит со спрятанного под юбкой конспекта. 
(Владимир Голубятников)

26. Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– Биргетит. 
– А что это такое? 
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны. 
– Не может быть, покажите. 
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.
(Валерий Чуркин)

27. Переполнение. Экзамен. Студентка рассказывает свойства логарифмической функции. Задремавший было экзаменатор вдруг слышит: 
– Логарифм нуля равен единице. 
Экзаменатор, просыпаясь: 
– Чему, чему равен? 
– Единице. 
– Неужели?
Студентка в замешательстве, но после некоторого раздумья радостно восклицает: 
– Нет, не единице, логарифм нуля равен е. 
– А это еще почему? 
Студентка достает калькулятор и последовательно жмет кнопки: ноль, логарифм – на экране появляется  Е - знак переполнения. 
(Владимир Голубятников)

28. В званиях не разобрался. Вступительный письменный экзамен по математике. Уклоняясь от настойчивых попыток абитуриентов наладить контакт, преподаватель заявляет, что он в этих задачах ничего не смыслит и вообще он-де полковник в отставке.… Апелляция по письменному экзамену. «Полковник» беседует с абитуриентом, получившем банан. Рядом с абитуриентом сидит его папа в чине майора. Чувствуя, что все аргументы на повышение оценки исчерпаны, папа умоляюще восклицает: 
– Ну я вас как коллега коллегу прошу!
– Извините за шутку, товарищ младший лейтенант – никакой я не полковник – старлей, как все, и то в запасе. 
(2002)

29. Экспромт. В первом семестре в один из дней у преподавателя было очень неудачное расписание: до первого занятия обедать еще рано, а после последнего уже пора ужинать. Преподаватель нашел выход: для такого дня он запасал 2-3 банана, которые позволяли заморить червячка в короткий перерыв. Последние декабрьские бананы были зелеными и остались не тронутыми. Портфель преподаватель не открывал до экзамена в январе. Придя на этот экзамен, преподаватель раскрыл портфель и, обведя взглядом аудиторию, произнес: 
– Кто банан хочет?… 
Молчат студенты.
– Ну раз никто не хочет, то я и сам съем.
Застеснялись видно - их много, а бананов всего два. 
История повторилась 1 апреля 2003 года. Трех сумок бананов (специальный приз команде студентов от деканата) хватило на всех.  
(1998)

30. В лесу родилась елочка. Досрочный экзамен по теории чисел 31 декабря. Поскольку допуск на экзамен был жестким и вопрос об оценке ниже 4 не стоял, то не будет большого греха изготовить счастливый билет. Для повышения вероятности таких билетов была добрая половина:
                                                            Билет № 13  
1. Сколько на елочке шариков цветных? 
2. …Розовых пряников, шишек золотых? 
Теория вероятности сработала только на последнем студенте (одном из лучших из группы сдававших). Пока тот, оторопев, всматривается в вопросы, экзаменатор вкрадчиво спрашивает: 
– Готовиться будешь или сразу ответишь? 
– Сразу. 
– Ну, тогда отвечай на первый вопрос. 
– Много! 
– Уже хорошо. Переходим ко второму. 
– Еще больше! 
– Отлично! 
(1998)

31.  Корней Чуковский.  Досрочный экзамен по матанализу 31 декабря. Предполагается тестовая форма сдачи. Явка рекордная – более 70 желающих - на халяву сбежались. Не ожидавший этого лектор возвращается к своему компьютеру и быстро сочиняет дополнительный простенький тест, который легко пройдет тот, кто кроме фамилии лектора еще что-то знает. Этот тест выдержали около 30 человек. По результатам второго, уже не простого теста экзаменатор объявляет результаты: 
– Этим могу поставить тройки (таких около 15), этим – четверки (5-6 человек), одну пятерку и еще четверым предлагаю выбор: либо ставлю 4, либо берите билет. 
– А какая тогда будет оценка? 
– А по Чуковскому.
... ??? 
– Не читали, что ли? От двух до пяти! 
Трое соглашаются на четверки, а одна студентка изъявляет желание взять билет. Повторную ссылку на Чуковского игнорирует. Такого оборота экзаменатор никак не ожидал – он и билетов то с собой не взял. 
– Ладно, говорит, идемте со мной. 
Шагая по коридору, размышляет: 
– Время - полпервого… 
– Час на подготовку… 
– Пока выслушаешь… 
– Дополнительные вопросы… 
– Потом задачка… 
– Напортачит еще, не дай боже
… 
– А жене обещал: в час – крайний срок, буду дома… 
– Елка замерзшая на балконе – ей еще оттаять надо… 
– В четыре дочь внука привезет…
– Во попал! 
А с другой стороны, все знают, что пятерку у меня еще ведь заработать надо – может и не зря такая смелая? Пришли. Экзаменатор быстро что-то набирает на компьютере, распечатывает, режет на полоски и протягивает студентке: выбирайте. Студентка берет билет, читает: 
                                                 БИЛЕТ № 13: 
1. За тест: 4 + e
2. За смелость: 1 – e 
    Итого: 4 + e + 1 – e  =  ОТЛИЧНО. 
В следующую сессию, выводя в ее зачетке заслуженную пятерку, экзаменатор с удовлетворением заметил, что кроме пятерок других оценок там не было.
(2000)

32. Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку. 
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет: 
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра. 
(Анатолий Урванцев)

33. Знай, кому ставишь. Студенты спрашивают у лектора, можно ли поставить экзамен на 2-3 января. Он в ответ рассказывает им байку про доцента и заочников. 
Экзамен. Лектор, войдя в аудиторию, видит на столе бутылку коньяка. Реагирует сразу:
– Экзамен переносить не буду, а за пирожками пойдет тот, кто первым пятерку получит. 
Прошло часа три. Лектор удрученно рассматривает ведомость и оставшихся в аудитории: 
–  Да-а-а,… за пирожками, видно, самому идти придется. 
Больше ему коньяка не ставили, хотя шампанское на досрочных сдачах 31 декабря бывало. 
(1999)

34. Неудавшаяся шутка. Однажды, перед 1 апреля, студенты решили подшутить над профессором  - во время перерыва подложили в его портфель кирпич. Портфель то он на лекции никогда не раскрывает – не сразу заметит! Однако их ожидало глубокое разочарование – никакой реакции не последовало ни на следующей лекции, ни на двух других.  Кто-то догадался заглянуть в портфель. Кирпич был на месте! 
Потом они узнали, что никто и никогда не видел, чтобы профессор открывал свой портфель. 
(1965-70)

35. Холостяк. Профессор М. был убежденным холостяком. 
М.Н. – секретарь деканата, видя профессора каждый день в одной и той же рубашке, как-то ему сказала: 
–  Ю.И. дайте мне вашу рубашку – я ее постираю.
– А она чистая – я ее только сегодня надел.
– Но ведь и вчера вы были в ней же. 
– Не в ней, а в такой же, поправил профессор – я купил их сразу 16 штук.
– Зачем так много?
– А чтобы не так часто ходить в прачечную.
(1965-70)

36. Мазила. Экзамен. Жарко. Окно открыто. В коридоре толпа. Вход по списку. Прибегает студент и пытается пробиться без очереди. В возникшей свалке у него выбивают зачетку, кто-то ее пинает, от чего она летит под дверью в аудиторию прямо к ногам экзаменатора. Экзаменатор поднимает зачетку, видит в ней одни пятерки, ставит отлично и пинком отправляет обратно. Спустя минуту влетает еще одна зачетка. Экзаменатор, видя в ней только «удочки», швыряет зачетку в окно.…
Не дождавшись результата, в дверь просовывается голова хозяина зачетки, которому ухмыляющийся экзаменатор говорит, указывая на окно:
–  Перелет! 
(1960-е)

37. Заседание деканата.  Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана сквозь сладкую дрему слышит: 
–  бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело. 
Зам декана, очнувшись от дремы: 
–  Повтори, какое у нее тело? 
(2000)

38. Вечно спящий член партбюро.  Как-то во время ремонта нашел старую тетрадь с протоколами партбюро. Погружаюсь в атмосферу тех лет:
Протокол № … 
Повестка … 
Присутствуют … 
Выступали …
Решили … 
P.S.
А Бессонов, как всегда, спит. 
(1980-е, всех Бессоновых прошу не беспокоиться - это только про одного)

39. Ковыряй, ковыряй, мой мальчик! Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона?  Исходные данные были вполне реальны. Прежде чем циферки в задачу вставить составитель пошёл в магазин, купил батон, на глазах у изумлённых продавцов расковырял его и попросил взвесить добытый оттуда изюм.
А абитуриент посмеялся над составителем - его ответ был таков: 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона. 
(2002)

39.1. Предприимчивость. Папаша у абитуриента был хваткий мужик. Он срочно во всех газетах разместил объявление: Покупаю батоны с изюмом в неограниченных количествах. Продаю изюм. Заказывать не менее 125 кг.

40. К вопросу о таре. Определить объем бочки. Ответ абитуриента – объем бочки 0,05 кубических литров. 
Ну ладно бы просто 0,05, так еще и кубических! 
(2002)

41. Не дай себе засохнуть. Задача. Свежие огурцы содержат по весу 96% воды, а увядшие -92% . Сколько потребуется свежих огурцов, чтобы приготовить из них 20 кг. увядших? Решение абитуриента: 96% + 92% = 188% , 188% - 20 кг. = 152 огурца понадобится. 
От внимания проверявшего не ускользнула арифметическая ошибка в последнем равенстве:
–  Где-то здесь 16 огурцов засохли!
(2002)

42. Молодая и привлекательная ищет угол. Тупых не предлагать! Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка: 
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов. 
(2002)

43. Сократ. Изыскания абитуриента в планиметрии: 
– Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° . 
(2002)

44. Не тот порядок. Сидит математик на льду. Тихо. Ласковое весеннее солнышко производит восходящие потоки воздуха, которые создают причудливо колеблющиеся изображения объектов. Вот и у той машины, что на горизонте, фигурки рыбаков то растают в воздухе, то вновь проявятся, чтобы вновь исчезнуть и так далее.…. Происходит это со строгой периодичностью, только вот период великоват. Надо бы знакомому рассказать. Он диффузией жидкостей и газов занимается. Помнится он говорил об автоколебаниях и жаловался, что период был значительно выше расчетного. Может одного порядка эти явления? Тут другой рыбак со стороны машины подходит. С ним математик делится своими наблюдениями:
 – Глянь, какой эффект!
 – Какой там к черту эффект – я оттуда иду. Это же геологи свой день справляют - каждую поклевку в машину обмывать бегают.
Ну вот, с небес на лед, так сказать.
 – Так не клюет же.
 – А долго ли изобразить то? 
(1980-е)

45. Коллекционер. Один студент, сам некурящий, предметом коллекционирования избрал сигареты – их он собирал только полными, нераскрытыми пачками. Прошло почти 40 лет и, если он до сих пор не бросил своего увлечения, то может гордиться обладанием несомненными раритетами – давно исчезнувшими из продажи, а потому мало кому известными сейчас марками сигарет. Может быть даже, он до сих пор не догадывается, что в этих раритетах вместо сигарет еще с тех студенческих времен покоятся свернутые в трубочки кусочки газет. Сами порой натыкались… 
(1964)

46. Стадный инстинкт. Сидит бывалый рыбак на льду. Мороз. Тихо. Давление, чувствуется, очень высокое, у судака головка болит - стоит судак, не ходит. Сунь ему блесну под нос – отвернется. Одни карандаши (судачки до 200 г.) еще шевелятся - молодая кровь играет. Один такой в рюкзаке с самого утра лежит. Время еще только 11, а уж выпито все и закушено. Домой идти – жену пугать. 
– Что случилось? - спросит. 
В общем, день пропал. Вон и в той толпе - тоже знакомая картина: опять сгруппировались, знать карандаша кто-то выдернул. На всю толпу этот карандаш, может, десятый. Пойду, думает к ним, километра три до них, так хоть с ними еще пару часов скоротаю…. 
Не доходя до толпы метров 300, забуривается, цепляет своего судачка на крючок и засовывает в лунку. Дожидается ревнивых взглядов вооруженных биноклями рыбаков (а что там у этого, на отшибе?), делает короткий взмах рукой, обозначающий поклевку, наклоняется над лункой и перебирает руками под стульчиком - вроде скрыть пытается. Вытаскивает своего судачка и сует в рюкзак, хвост мельком показывает толпе. Как он и ожидал, его засекли, вмиг обурили,… и тишина… Где-то выдернули очередного карандаша – толпа метнулась окучивать счастливчика. Рыбак снова один. 
Отходит в сторону, бурит и повторяет свою операцию с судачком. И так много раз. 
В конце концов он завел толпу в торосы, где лунку бурить – гиблое дело. Лед мокрый, бур не провернешь - сломать можно. А пробуривши, лунку не прочистишь, сколько не черпай – снизу будут подниматься новые и новые порции ледяного крошева. Пробурил он не до конца, а ровно столько, чтобы судачка засунуть…. 
С трудом, да с матерью, но обурили. Начинают черпать. А рыбака смех разбирает: 
–  Черпай, черпай говорит он тому, кто рядом забурился: черпай, черпай – поймаешь обязательно! 
Сам встает и идет в другое место. Оглянувшись, видит как тот, бросив вычерпывать свою лунку, намеревается перейти на его, недобуренную (!). 
– Побьют, подумал бывалый, унося ноги к берегу. 
Бросил он дома судачка коту своему, а тот нос воротит – судачок стал как щепка – выжало из него всю влагу бесконечными замораживаниями и размораживаниями. 
(1990-е)

47. Как рождаются легенды. Один семинарист на заре своей педагогической карьеры имел обыкновение вызывать студентов к доске строго по алфавиту. Педантом его назвать – сильно промахнуться. Просто так легче – будешь вразброс вызывать, начнут канючить: 
– Почему я? 
А так возражений нет, пришла очередь – иди. 
Прошел год. Закончились летние каникулы. И вот первое занятие на втором курсе. Семинарист открывает свой портфель, а в нем каким-то чудом сохранилась тетрадка с прошлого семестра. Открывает ее и говорит: 
– Прошлый раз у доски был Петров. К доске пойдет Сидоров. 
Сидоров безропотно идет к доске. 
Спустя много лет про этого семинариста на сайте НГУ напишут:
– Обладает феноменальной памятью – у него в голове хранится досье на каждого студента, так что на экзамен к нему лучше не ходи – обязательно спросит то, чего не знаешь. 
– Экий он зловредный однако!  Да у того, кто так думает, что ни спроси – все мимо будет! 
(1970-е, напомнил Александр Другов)

48. Занудство не порок! Опорный пункт правопорядка. Составляется протокол об избиении пассажира в автобусе. А дело было так. … 
– Вы выходите?
– Выхожу.
Пауза.
–  И впереди вас,… 
тоже выходят?
– Тоже выходят!
Пауза
–  А вы спрашивали?
–  Да!! 
–  Спрашивал!!!
Пауза.
–  А вы еще раз спросите.
 (hint: Александр Марковичев)

49. Рождение анекдота. Урок литературы в классе 9-ж ведет практикантка из пединститута. Тихонькая школьница с пунцовым от волнения лицом (далеко не лучшая в последней десятке учеников школы), стоит у доски, теребит передник и, мучительно морща лобик, пытается вспомнить слова Тараса Бульбы. Ей подсказывают, но она из-за шума  ничего не слышит. Наконец, что-то уловив, выдавливает: 
– Чем я тебя породил …
– Тем я тебя и убью! - 
Подхватывает  кто-то  в наступившей тишине, прикрыв рот ладошкой. Все ползут под парты. Практикантка, зажимая рот рукой, выскакивает из класса. 
(1961, сш. № 4, г. Благовещенск)

50. А без него, а без него ... здесь ничего бы не стояло! Лектор читает свою лекцию без шпаргалки. А выкладки-то у него не простые. Облегчает задачу то, что известна форма, в которой его надо искать - вот в рамочке на доске. И вот, закончив вычисления, лектор отходит от доски и глядя на неё спрашивает:
– Ну и как - стоит здесь этот член или не стоит?
Студенты полезли под столы, а лектор уже нашёл:
– Да вот же он, этот член -  стоит!

(Валерий Копытов)

51. Сколько поле не квантуй - все равно получишь нуль.  Почему пишут x + i y ,  но  а + b i ?  Математики скажут, что коммутативность помогает. Но если не приготовиться, то можно и залететь. Наверное все слышали о подлежащем сокращению числе p, которое встретилось здесь и здесь (Сергей Тресков рассказывает это очень красочно). Кто не встречался с подобным в своей практике – тот лекций не читал. При подготовке к ней, лектор должен хорошо продумать обозначения. Так, если он выбирает индексами буквы s и d, он должен быть уверенным, что они не встретятся вместе, как в выкладках одного лектора, под знаком
p. Стандартность некоторых обозначений порой почти не оставляет места для маневра.  Например, термин G-лупа озвучивать лучше через гэ. Темпераментный азербайджанец недоумевает, почему так веселит слушателей его доклад? А у него этих G-луп - каких только нет в докладе – они в каждом втором предложении. Ну этот попался по неведению. Но и вполне владеющие великим и могучим – тоже попадаются. И тут каждый выкручивается в меру своей находчивости. Лектор-физик (академик) невозмутимо повторяет только что улетевшую фразу, добавляя в нее разделяющее слово: 
– И что же мы видим за этой лупой? 
Другой лектор, предупреждая неизбежную встречу букв p и g в обратном порядке, предлагает изменить обозначения: 
– Вместо p будем писать q, а g заменим на h. 
– А какая в этом есть необходимость? 
– А нет тут никакой необходимости - только для благозвучия. 
Он и не подозревает, что это уже задолго до него было у другого лектора - после долгих вычислений вот-вот у него на доске появится знакомое всем трёхбуквенное слово, да ещё и во множественном числе. И ведь буквы не переставишь - коммутативности нет.  Застигнутые врасплох, оба перестарались. Одному вообще ничего не мешало заменить только одну букву u, а другому достаточно было сменить только p.
С подобными случаями встречался, конечно, каждый. Никто не застрахован. Вывод следует один – к лекциям надо готовиться - единожды сбившись, сказал один академик, положил мел и вышел из аудитории. Знаю одного профессора, который готовился к лекциям с магнитофоном – лучше его никто не читал лекций. И тем не менее, всякое бывало. Сам его лекции слушал.

52. Пиво - не вода.  Первое апреля. Студенты устроили своим преподавателям экзамен. Перед заместителем декана по внеучебной работе (короче - по любви и дружбе) ставят несколько занумерованных химических мензурок с прозрачной жидкостью. Требуется их упорядочить. Зам декана сначала принюхивается к ним, а затем опрокидывает их одну за другой в рот, уверенно расставляя по местам. Готово! 
Спрашивают:
– А не могли бы вы написать этот ряд на доске в порядке возрастания концентрации?
– Пожалуйста.
Пишет на доске номера и концентрации от 40% до 100%. 
– Что-то тут не сходится - порядок противоположный и концентрации не те.
– Тогда, может быть,  вы этого ждали?
Быстро дополняет свои концентрации до 100% и резюмирует:
– Я определял концентрацию воды, а концентрация вредных веществ во втором столбике. 
Теперь все сходится. Вот только 4% не уловил. Может быть потому, что не доводилось ему еще прозрачного пива пробовать.
(1990-е)

53. Час часу рознь. На семинаре студенты просят показать решение домашней задачи – с ответом не сходится. Семинарист берет задачник, решает на доске, получает ответ. Кто-то интересуется:
 – Скок, скок получилось?
–  Прыг, прыг  - 90 минут …. 
Посмеялись.
 – А в ответе то 2 часа!
 – Ну и что,  у меня столько же.
 – Так ведь в часе то 60 минут!
 – Разве? Вот звонок звенит – сколько прошло? То-то же! 
Ошибся Филиппов, или прикололся? 
(Филиппов, Сборник зад. и упр. по диф. уравнениям, задача №)

54. Пенсионер. Сотрудник института (лет 40 с небольшим) в обеденный перерыв стоит в очереди в приходную кассу - за квартиру платить. Перерыв короткий, пообедать бы еще успеть. В очереди то он третий, только вот встал у окошечка какой то пенсионер - в три адреса платит, да подолгу выясняет, сколько там на счетчике и деньги свои пересчитывает - хватит ли. От нетерпения сотрудник ворчит вслух:
– Ходят тут всякие пенсионеры, да еще в перерыв норовят, а мне на работу надо!
Пенсионер, расплатившись, поворачивается к сотруднику и говорит:
– Если вы обо мне, то мне до пенсии еще четыре года, и мне тоже на работу надо. А вот вам не советовал бы по пустякам волноваться, иначе вы раньше меня на пенсию уйдете!
(2002)

55. Прикололся. Приехал садовод-любитель на дачу, загнал свой самосвал в проулок от пацанов подальше и пошел в грядках ковыряться. Приезжает сосед на иномарке. 
–  Пойдем, говорит, по 100 грамм примем. 
Ну, на халяву и уксус сладок. 
– 
Пойдем. 
Подходят к машине. Хозяин выгружает приготовленное для шашлыка мясо, другую закуску и с сомнением смотрит на бутылку.
–  Мало нам будет. Давай еще за одной съездим.
Поехали. Взяли сначала одну 0,5 и, поразмыслив, еще 0,75 - не возвращаться же за ней пьяными.
Пока шашлычок жарился, оприходовали две по 0,5 а под шашлык и третья хорошо пошла. Сосед, выговорившись - он утром с женой поцапался,  дает ему ключ:
–  Машину, сходи, запри.
Сам засыпает. А другой крепок - не спит. И приходит в его хмельную голову шальная мысль. Дай-ка я самосвал с иномаркой местами поменяю. Сосед проснется, а я ему:
–  Да ты что! Я вообще только что приехал. 
А переулочек то узенький - на нем не развернешься. Два поворота надо миновать, чтобы на дорогу выехать. Но ведь и он не новичок, на легковых, правда, не доводилось...Садится за руль, заводит двигатель.
–  Где тут у него задняя? 
–  Ага, это первая - передний фонарь об забор разбил.
–  А хрен бы с ним, с фонарем, заплачу потом.
После нескольких попыток нащупал заднюю. Поехали!... Но иномарка - это тебе не самосвал. Въезжает задним фонарем в торчащую из забора доску. Теперь уже за два фонаря платить надо. Но не останавливаться же из-за пустяков! Если не считать скрежета по картеру камня, вырванного из дороги,  благополучно минует оба поворота и выезжает, пятясь, на дорогу. Теперь надо чуть-чуть вперед и можно загонять машину обратно задом в переулок. Включает первую, катится вперед и неожиданно видит впереди торчащий из земли железный штырь. На самосвале он его и не замечал. От резкого торможения машина клюет носом и садится сверху на этот штырь бампером.
– М-мда!
Вылезает и прилаживает вырванный с мясом бампер веревочкой.
 – Бампер это уже не фонарь - он, небось, штуки на две потянет.
Но теперь то уж точно ничего не остается, как выгнать из переулка самосвал, загнать туда иномарку и запереть ее самосвалом. Исполнив это уже без приключений наш приколист  идет будить соседа:
 – Я тебе должен.
У соседа весь хмель вылетел из головы, когда он взглянул на свою лайбу, да на масляную лужу под ней.
(1990-е. С/о "Маяк")

56. Не надо печалиться! Сидит математик у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
 – Что кряхтишь, коллега?  
Коллега с досадой: 
 – Да вот,  член растет! 
(Валерий Копытов)

57. У чужого берега лучше клюет. Конец апреля. Зимняя рыбалка заканчивается. Завтра – последняя суббота перед закрытием. Рыбак намечает маршрут. Заберусь-ка всех выше и буду вниз скатываться. Если сам на рыбу не сяду – других в бинокль высмотрю. Первой утренней электричкой едет в Искитим, а оттуда первым автобусом в Сосновку. Туда даже бердские не добрались еще, когда он через фарватер ползком перебирался. Один на всем льду, насколько глаз видит. Все заветные места облазил – нет рыбы. Рыбаков тоже не видно – даже в бинокль. Куда же это все запропастились? К Боровским островам на противоположному берегу надо идти. Там, те кто из Морского совхоза заходили уж поди рыбу нашли. Не видать их отсюда – ледяные пупы загораживают. Время уже к обеду было, когда он,  проверяючи через каждые 200-300 метров,  на один такой пуп взошел. Поглядел вокруг в бинокль – нет никого. Неужто не клюет и все по домам разошлись? Не может быть этого - последний день ведь. Ну что же, буду спускаться вниз и через каждый километр пробовать. Авось наткнусь. Вот минует наш герой Морской совхоз, к восьмому корпусу приближается – уже и остров «Тань-Вань» виден без бинокля. Но ни рыбы, ни рыбаков. Что за чертовщина? Подносит к глазам бинокль и случайно скользнул взглядом по плотине. Мать честная! А там туча черная  из  рыбаков. И не сидят, бегают наперегонки – кто угадает, да вперед забурится – тот и поймает. Раздевается рыбак до трусов, все на салазки увязывает и бегом туда. В 16-00 он уж там был. Успел еще поймать. Самым активным был – те то уж насытились с утра то. Вечером рыбаки собираются по домам. Двое разговаривают:
 Да-а-а, нам то что! Мы с восьмого корпуса заходили, а ведь некоторые аж с Морского совхоза вслед за нами примчались. Во пробежались! 
 Ты  тоже с Морского? - Спрашивают у нашего странника.
 Не, я с Сосновки пришел.
 Ну ты даешь! Как же ты домой добираться будешь?
 Да уж как-нибудь, была бы рыба.
 Да, не позавидуешь тебе. Мы то сейчас на 36-м до города доедем, потом  метро и еще автобус – трех часов не пройдет и мы уже дома. А тебе в твою Сосновку только через Искитим добраться можно, а первый автобус оттуда только утром пойдет. Ночевать тебе где-то придется. Пешком по льду уж не пойдешь – опасно одному. Может с нами поедешь?
 Спасибо, говорит, я уж  как-нибудь здесь заночую.
Не стал он колоться, что он во-о-он в той 9-ти этажке живет - ему до дому полчаса ходу.
(1980-е)

58. Шерлок Холмс в брюках. Брюками не удивишь, хотя и женщина. Тем более в поезде. Почему Шерлок? Судите сами. В одном купе с женщиной и ее сыном едет мужчина с дочкой. Завязывается необязательный дорожный разговор. Погода, продукты, дачные дела, дети, предстоящий отдых …  Спустя некоторое время женщина вдруг скорее утверждает, чем спрашивает: 
 – А вы наверное в школе работаете. 
Простодушный доктор Ватсон, конечно, не раз оказывался в подобном положении, но мужчина – им оказался доцент НГУ – попадает впервые. Он лихорадочно анализирует весь разговор в поисках зацепки для такого заключения. Когда это про работу то проговорился? Читая искреннее изумление на лице доцента, женщина смеется:
– Значит, угадала.
– Верно, университет разве не школа? Но как!!?
– Чего же проще (элементарно, Ватсон): проходит 45 минут – вы в тамбур – покурить. 
(1970-е. поезд 87/88 Новосибирск – Одесса)


58.1. Не Шерлок. Отправляют преподавателя в командировку на совещание в Министерство образования и объясняют, что всего и дел то - записать, что там будет и рассказать потом. Поехал. Совещание было 30 апреля с утра, так что обратно можно было уже вечерним рейсом. Решил остаться на 1 мая - утром демонстрацию посмотреть, а вечером к однокашнику заявиться. Утречком 1 мая садится в поезд метро, а тут голос объявляет, что все станции, прилегающие к Красной площади, поезд проследует без остановок. Делать нечего - выходит там, где еще можно. Дальше думает к какой-нибудь колонне пристроиться, но не тут то было - это у нас участие в демонстрации почетной обязанностью называлось, а у них это почетное право - его еще заслужить надо. В каждой колонне старший имеется, а у него список допущенных демонстрантов. Ну что же, придется как-нибудь бочком-бочком пробираться - запас времени имеется. Худо ли бедно, добрался он аж до Исторического Музея. Уже и здравицы с площади слыхать и громкое Ура доносится. Вот только дальше ходу нет - оцепление впереди, только колонны пропускают. Ну нет так нет - в ящике я их видал, разворачивается командировочный назад и вдруг замечает хвост за собой. Глаз то у преподавателя наметанный - вон тот страж порядка уж с полчаса его сопровождает. То ли дурные намерения он у него заподозрил, а может и того хуже - висит где-нибудь портрет его двойника на стенде "Их ищет милиция". Документов у преподавателя с собой нет - в гостинице оставил, лучше уж отвязаться от хвоста то. Толпа то вон какая - пусть попробует догнать. Но не откажешь тут нашей милиции в профессионализме - только уж преподаватель решил, что все - ушел, а милиционер прямо перед ним как из под земли вырос. Козырнул, представился:
– Сержант Нехолмский.
У преподавателя душа в пятки ушла - ни разу он еще не имел дела с представителем закона. Представился и он - фамилию сказал, имя и отчество. А сержант вежливый такой - гражданином, слава Богу, не называет и в отделение не приглашает, по имени и отчеству обращается. Уж было успокоился преподаватель, но от его вопросов снова заволновался.
– Вы москвич?
– Нет.
– В Москве по своим делам или служебным?
– По служебным.
– Из Средней Азии?
Странно - на узбека преподаватель совсем не похож.
– Нет, из Новосибирска.
– В отпуске давно были?
– Прошлым летом.
– На юге часто в командировке бываете?
Все таки оттуда на меня ориентировка-то! - подумал преподаватель.
– Да лет десять назад последний раз был.
– А работаете где?
– В университете.
– Геолог?
– Нет, математик.
Еще несколько странных вопросов и, наконец, милиционер сдается:
– Не могу понять - где вы так загорели?
Рассмеялся тут преподаватель - камень с плеч.
– С этого бы и начинал! Рыбалкой я увлекаюсь зимней. Ни одного выходного не пропускаю. А солнце на льду такое, что за пару дней загоришь сильнее, чем вы в Москве за все лето.
(1980-е)

59. Не дали заработать. Раннее утро. Воскресенье. В автобусе половина сидений пустые. У кондуктора нет сдачи с 50 рублей, которые подал один парнишка. Она сдает ему 5 рублей и десятку
 – Остальное подожди или может кто разменяет. 
Стоящий рядом пассажир роется в карманах и говорит: 
 – Я могу. 
Отдает парнишке пять десяток, кондуктор отдает ему полтинник и поворачивается к парню:
 – Отдавай десятку. 
Тот отдает.
 – Давай еще.
 – Я уже отдал.
 – Да, отдал, подтверждает третий пассажир.
 – Так то ж была моя десятка, я тебе давала.
 – Когда?
 Завязавшуюся перебранку прерывает меняла: 
 – Да ты пересчитай десятки – у тебя ведь больше не было.
 Парнишка пересчитывает и сконфуженный отдает лишнюю кондуктору.
 – Ну вот отобрали у парня  заработок, сочувствует меняла. 
(23.03.03)

60. Есть еще порох в пороховницах. Одна студентка накатала жалобу в райком партии: домогался де преподаватель истории, а когда отказала  –  двойку поставил. Преподавателя в райкоме хорошо знают – из фронтовиков, имеет боевые ордена и медали. Но сигнал был - надо реагировать. Вызвали преподавателя, показали ему ту телегу, посмеялись вместе, а на прощание преподаватель вдруг копию попросил. 
– Зачем? 
– Жене покажу. Пусть знает, какой я еще орел! 
(Владимир Барахнин)

61. По фене ботаю. Встречает слесарь ЖЭКа своего одноклассника – а тот в университете работает.
 – Ну и что ты там в своем университете делаешь?
 – Да, вот, алгебру на ФЕНе читаю.
 Слесарь с круглыми глазами:
 – А что, по-русски нельзя? 
(Александр Ряскин)

62. Домашняя заготовка. Экзамен. Студент отвечает по билету. Экзаменатор слушает в пол-уха. Списал поди – вон сколько листочков то у него на столе. Ну да ничего. На задачках сейчас проверим. Хорошая у меня подборка. Не один год использую. Первая будет совсем легкая. Если разбирается - сразу ответит. А студент подумать просит:
 Тугодум, говорит я.
Ну, приплыли, кажется. Банан засветился. Выждав минут 10 подходит. А у студента против ожидания чистое решение. Улыбается студент:
 Совсем простенькая задачка. Вы бы лучше мне что-нибудь покрепче бы дали, да чтоб сразу на пятерку – чего время тянуть.
 Ладно, на пятерку пока не дам, а на четверку пожалуйста. Дает и сразу отходит – тугодумы тоже бывают. Соображают медленно, зато верно. Возвращается через полчаса, а студент ему:
 Я уж давно руку тяну. Вот решение. За такую и четверку то зазорно получать. Давайте самую забойную!
Смотри ты, как разошелся. Ну держись! Берет исписанный листочек и переворачивает, чтобы третью задачу написать. 
А на обороте - ее решение.
(Александр Каргаполов)


63. И за того парня. Все оценки от двойки до пятерки за письменный экзамен в экзаменационных листах проставляют технические секретари приемной комиссии. Они же и расписываются за всех.
Из разговора двух абитуриентов: 
 – Тебе за письменный двойку кто поставил?
 – Алехин и Деревцов.
 – И мне тоже. Вот звери!

64. Джон Фицджеральд Кеннеди. Вступительный экзамен по математике. Экзаменатор пишет на доске образец титульного листа. Чтобы предупредить повторяющиеся из года в год пропуски абитуриентами  некоторых пунктов он заполняет их вымышленными данными. После сдачи работ шифровальщики на чем свет стоит костерили его инициативу, раскрывая инкогнито трех абитуриентов из одной и той же школы, скрывшихся под одним и тем же именем Сидорова Ивана Петровича. Прошел год. Учитывая свой печальный опыт, упрямый экзаменатор повторяет свой эксперимент, но сейчас в его образце – данные американского президента. Ну теперь то уж точно никому в голову не придет списывать с доски буква в букву. Зря надеялся - такой абитуриент нашелся!!!
(1990-е)

65. Охотник. Возвращается муж с охоты и говорит жене:
– Ну, Маша, теперь весь месяц мяса покупать не будем.
– Что, так много зайцев настрелял?
– Да нет, всю получку пропил!

66. Граф Числов. Был когда то один студент на мехмате. Кличка у него была Граф. Вместе с фамилией кличка  употреблялась - для определенности назовем Числовым. Большего халявщика, пьяницы и матершинника мехмат не знал за всю свою историю. Пожалуй и сейчас не знает. Самым безобидным словечком была у него сорная приставка - глухо скажем - пля, которую он вставлял даже между иксом и игреком. После приставки, помнится, он слегка заикался на следующем слове - разбегу не хватало. Вот как выглядела со стороны сдача им экзамена по матанализу в первом семестре. 
С грехом пополам Граф ответил оба вопроса со списанных листков и говорит экзаменатору:
– Ставь, пля, т-тройку!
Экзаменатор, ошалевший от его ответа и в особенности от его формы, говорит:
– Ну, что вы, успокойтесь. Наверное, вы сегодня не совсем готовы, может завтра придете?
– Я, пля, г-готов! Спрашивайте.
Экзаменатор понимает, что вопрос должен быть самым простым:
–  Ну, скажите определение функции.
–  Игрек, пля, р-равен эф от икс! Ставь, пля, т-тройку!
–  Но позвольте. Может, вы хотя бы пример приведете?
–  Икс, пля, р-равно трем! Ставь, пля, т-тройку!
–  Ну это больше на константу похоже. Не могли бы вы привести пример чего-нибудь изменяющегося?
–  Икс, пля, б-больше двух, но меньше, пля, ч-четырех! Ставь, пля, т-тройку!
Отчислили Графа только со второго курса. Потом, слышал, он от алкоголизма лечился. Но однажды видели его в коридоре - явился в университет с целью восстановления. Как декан пытался избежать встречи с ним -  это надо писать отдельно.
(1970-е, напомнили Владимир Голубятников и Александр Марковичев)

67. Не проговорись! Одна женщина, далекая от математики, узнает, что ее собеседник работает в университете. Женщина знает, что в университете штатных преподавателей почти нет и преподают в нем ученые из институтов СО АН СССР. Поэтому интересуется:
– И над чем же вы у себя в институте работаете?
А собеседник ее – алгебраист и занимается теорией колец. И вот он надолго задумывается, пытаясь хоть на каком-нибудь доступном уровне передать суть своих занятий. Женщина, истолковав  молчание по своему, машет руками: 
– Нет, нет, если это секретно – лучше не надо! 
(Александр Марковичев)

68. Утренняя Звезда в иркутском университете. Занятие по немецкому языку. Студенты сдают свои тысячи. Скучающая немка слушает, как те, спотыкаясь, читают принесенные газеты. Вот этот особенно путается – его и всегда то трудно было понять, но сегодня и вовсе не разберешь. …
Смутное подозрение закрадывается в голову.
 – Ну-ка, дай сюда газету. 
Так и есть – газета на английском! 
(1952, Вадим Больбот)

69. Два студента и Катюша в Городе Королей. Небольшой городок под Прагой, 3 часа ночи по средне европейскому. Два студента НГУ из стройотряда забрели в ночной кабак. Денег у них – кот наплакал. Один заказывает кружку пива – другой 100 грамм водки и конфетку. Кельнер приносит тому его пиво, а другому ставит на стол стакан и маленькую стопку чуть больше наперстка. Студент разворачивает конфетку, смотрит на наперсток с недоумением: 
– Добавка что ли какая?
 
Выливает из него в стакан и подносит его к губам.
 – Вода? – Спрашивает у кельнера, заинтересовавшегося его манипуляциями.
 – Ано, ано, вода – подтверждает тот. 
Языковой барьер затрудняет процесс взаимопонимания. Наконец до студента доходит, что ему будут носить эти наперстки, пока он не выберет все 100 г., а до кельнера - что студенту воды не надо – у него конфетка есть, а водку надо всю сразу. Идет кельнер к стойке, по пути что-то говорит другому кельнеру, показывая глазами на студента. Приносит полный стакан – не только наперсток списал, но и от своих щедрот добавил. Берет студент стакан и чувствует на себе взгляды всех собравшихся.
– Не подкачай, шепчет товарищ – на тебя Европа смотрит! 
А ему впервой что ли? Поднимает стакан:
– На здраве.
Махом осушает стакан и со смаком жует конфетку. 
Их потом еще угощали, просили повторить. … 
С достоинством покинув кабак, студенты видели, как два в дым пьяных чеха, обнявшись, мотались по мостовой и нещадно коверкая слова горланили: 
 – Рассветали яблони и уши … 
(1967. ЧССР. Градец Кралове.)

70. Дискуссия. На заседании ученого совета заканчиваются прения. Один из членов совета заметил путаницу в страницах одной из цитируемых статей, так что в ней получается отрицательное число страниц.
– Позвольте вам возразить, говорит другой, изучая список литературы –  как раз все наоборот - в этой статье положительное число страниц, а отрицательное во всех остальных. 
– Зря спорите, разнимает их третий – это просто указание на то, что статью следует читать с заду наперед. 
(2001)

71. Легко отделался. Ялта. Курортный сезон. Отдыхающий переходит на красный сигнал светофора - его жестом подзывает инспектор ГАИ:
– Иди сюда!
Ну вот сейчас штраф, а тут каждую копейку считать приходится - уныло подумал отдыхающий. 
Гаишник начал с лекции:
– Ну разве вы не понимаете, что своим поведением создаете помехи водителям? Попробуйте стать на их место.
– Да, да, понимаю, я ведь и сам водитель.
Лезет в карман и вынимает права - может внушением обойдется?
Инспектор их сначала изучает,  затем достает свой компостер, делает третий прокол в талоне предупреждений и кладет права себе в карман. 
– Обратно после сдачи экзамена получите!
(1960-е, Сергей Тресков)

72. Третья в самый раз будет. Сидит рыбак на льду, в руках по удочке - на двух лунках рыбачит. Подходит другой.
–  Дать тебе третью?
–  А на кой она мне?
–  Вот к нему и привяжешь!
(1980-е)

73. Гинеколог и задачник. Что общего? Не все абитуриенты знают, что задачи для письменных экзаменов тоже люди сочиняют. И называют их задачниками. От задумки до окончательных текстов путь длинный. Надоесть до тошноты успеют эти задачи. Иной раз и ночью проснешься - вот она краткая и точная формулировка, которую днем искал, да так и лег не нашедши. Потом еще выверка перед независимой экспертизой, корректировка после нее. Ну вот наконец все готово. Теперь экзамен. К кому в случае чего?  Правильно - к задачнику. При проверке работ задачник опять ключевая фигура - он все нюансы знает. Кого дергают? Верно - опять задачника. Уже собравшись домой после изнурительной проверки, задачник вдруг спохватывается, что у него самого нет вариантов - сапожник без сапог. 
А спрашивать то будут.
Обращается к секретарю:
– Дай комплект вариантов. 
А тот с ехидцей подкалывает:
– Что, дома порешать хочешь?...
У задачника слов нет,  хватает ртом воздух:
– !, ...  – !, ... – !, ...  
Наконец, находит ответ:
– А ты не боишься оказаться маленькой девочкой, которую гинеколог избил?
– Какой еще гинеколог?
– Не слышал, что ли?
Задачник рассказывает анекдот про гинеколога, который вконец измотанный возвращается домой, а тут эта пигалица в лифте обещает ему за 3 рубля кое-что показать.
(1990-е) 
 
74. Попутчики. На вокзале яблоку упасть негде – поезда идут с большими опозданиями. Солидный мужчина интеллигентного вида с потрепанным чемоданчиком после долгих поисков просит одного пассажира снять чемодан с сиденья и садится с ним рядом. Делятся своими бедами. Пассажиру надо срочно в Омск, а тут поезд чуть ли не на сутки опаздывает. Интеллигент оказывается тоже в Омск едет и тем же поездом. Вагон и даже купе совпадают. Вот только места разные – у пассажира 13-е, а у интеллигента 14-е. Бывает же такое! Через некоторое время интеллигент встает, ставит свой чемоданчик на свое место:
 Покурить выйду.
Возвращается через полчаса и извиняется:
 За сигаретами в очереди стоял.
Пассажиру тоже покурить хочется:
 Ну теперь ваша очередь место держать. Пойду покурю.
Покурив возвращается и не видит интеллигента - видно за его отсутствие объявлялась посадка на какой-нибудь поезд. Наконец приметил молодого человека, что напротив них сидел. Обращается к нему:
 Не видел, куда интеллигент подевался?
 А разве он вас не догнал?
 Нет.
 А вы только вышли, тут на ваш поезд посадку и объявили. Он подхватил оба чемодана и за вами побежал.
 На какой поезд?
 Как на какой? На Караганду.
(1970-е. Самара – тогда бывшая)  


75. Уф! Успели! Две первокурсницы, застегиваясь на ходу, бегут на первую пару. Только к гардеробу подскочили - звонок звенит. Одна быстро скидывает шубу, сдает в гардероб и, уступая место подружке, поворачивается к ней. А та, стоя в ночной рубашке, протягивает свою шубу оторопевшей гардеробщице.
(1968)

Апрель 2003

76. Ответ турецкому султану. Один студент в период зачетной сессии сдал только один зачет и пропал. На вызовы в деканат не является. Заболел? Отчислен он был только после того, как получил два неуда на экзаменах. Маху дал зам декана - недопуск в ведомости не проставил. Приходит ректору заказное письмо с жалобой от того студента. Обиделся он на старших товарищей - не проявили должной чуткости. Приходит та жалоба в деканат с просьбой прокомментировать. Зам декана  прямо на ней пишет, что и как - случай то очевидный. Думал этого достаточно. Оказалось - нет. Приходит проректор в деканат и говорит, что ответ должен быть более подробным - по каждому пункту жалобы. И добавляет:
– Дайте рыбу хотя бы.
В деканате смеются:
– Ну за этим не заржавеет, рыбак заядлый - в каком виде рыбу подать?
– В письменном.
Садится зам декана рыбу сочинять. Два часа затратил, пока на все пункты ответил. Устав НГУ изучать пришлось. Наконец, все готово. Относит рыбу проректору. Но нет вознаграждения за его труды. О материальном речи нет, но и того удовлетворения, что казаки с той тусовки, что Репин изобразил, не получил. Садится зам декана за компьютер и пишет два приказа. 
Первый
: приказ № такой-то об отчислении Халявина Охламона Банановича (ФИО изменены), отчисленного за невыполнение учебного плана, отменить. 
Второй
: Отчислить Халявина Охламона Банановича за академическую неуспеваемость.
Хотя и не знает зам декана ни одного случая, чтобы первая более мягкая формулировка кому-то помогла, моральное удовлетворение он получил. Впоследствии оказалось, что жалобу студент писал под диктовку отца. Его-то зам декана понял, а вот студенту уж пора бы и собственную голову на плечах иметь. А рыба та у зам декана хранится в компьютере под названием, вынесенном в заголовок.
(2003)

77. Мелко пашешь отец!  Зам декану поставили приятную задачу. Надо 50 стипендий по случаю Медианы среди его студентов распределить. А у него только с официальным средним баллом 5,000 – 13 студентов. Среди этих 13-ти еще и 8 студентов, у кого рабочий средний балл 5,000 – стало быть ни одной четверки не пересдавали. Такие задачи еще в  древней Греции решали, но остаток получался. А тут надо, чтоб и суммы были круглыми и остатка не было – пропадет ведь! Первая прикидка – восьмерым по 4, а остальным пяти по 3 стипендии. В остатке три стипендии. Есть на примете один герой, иначе не скажешь - вот тот случай, которого искал! Средний балл у него чуть больше 4,500, но ведь болел 4 месяца и за неделю сдал не хило 4 экзамена и 4 зачета, один зачет остался, но там задания надо выполнять – отложим до следующей сессии. Вот ему эти три и отдадим. Пусть кто-нибудь скажет, что несправедливо! Теперь это надо оформить технически. Садимся за компьютер. Открываем файл с рабочим средним баллом и маркируем первые 8 строчек. Идите сюда в приказ! Теперь откроем с официальным. Эй, первые 13 – тоже сюда! Найдем выделенную точку. Давай в эту же компанию! Ну, теперь только и осталось из второго списка удалить тех восьмерых… Стоп! А надо ли? Сгоняю-ка их дважды. Пусть сначала конвертик с одной стипендией получат, а потом еще один – с тремя. Во втором списке первые две фамилии поставим не из тех восьми…. Возмущаться начнут, ногами топать. 
– Как это так?! - Закричат. 
Обломался тут зам декана. Не возмутились и не затопали. И по очень простой причине. Не знают они пока, как средний балл считают и чем рабочий из официального выделяется! И поделом тебе! Вздумал сеять – вспаши сначала!
(2003. Медиана. Приказ о премировании) 


78. Как папа Карло топил своего Буратинушку. Когда еще зам декана приказ о награждении писал, студенты  приходили, просили речь подготовить. А когда готовиться то? Тут пока приказ напечатал, да деньги нужными купюрами разменивал по магазинам – в сберкассе отказали, время и ушло. Ладно, думает. Декан, конечно, не мало скажет, притомит маленько. Потом я приказ зачитаю. Вряд ли они еще и меня захотят слушать, когда на столах все стынет. А не так все вышло. Декан сам вызвался приказ читать и речь его после зачтения против обыкновения краткой была – охрип маленько. Тут  зам декана слово дают. Сказать то, конечно, есть что, но хотелось бы красиво. Ну, хороший курс ему достался – сильный (сам реслингом проверял). Дальше с подачи декана (зам декана – он же отец родной) сравнивает себя с папой Карло, а студента, стало быть с Буратино. Да вот вздумал папа своего строганного утопить. Анекдот, говорит, такой есть. Намекает, конечно, на свои бесконечные страшилки с угрозами нажать Enter в пятницу. А  кто эти страшилки читает? Да все те же, кто в списке должников каждую сессию. Иных уж нет. Этих то он наперечет знает, у кого какой средний балл – без шпаргалки ответит. А благополучные то страшилок не читают и в деканат не ходят, разве, если въедут куда-нибудь не туда, но это редко. Их зам декана и в лицо то не всех знает. Не поняли студенты его намека, просят анекдот рассказать. А какой тут может быть анекдот – Буратино то деревянный! Напомнить им разве, что через год им сессию сдавать точно в срок без всяких поблажек, а потому уже сейчас рука к ремню тянется? Ну не утонешь, так ветром куда-нибудь унесет, если плавать не научишься! Но не за праздничным же столом такие речи держать! А из зала уже доносится:
- Не тяни, отец, рассказывай!
- Неужели, отвечает, никто не знает?
- Нет, кричат хором.
- А я и сам не знаю, думал вы мне расскажете.
(2003. Медиана)

79. Репка. Объявляется конкурс. На стул сажают зам декана. За его протянутые руки с двух сторон по принципу: детка за репку, внучка за детку, мышка за внучку – берутся шесть студенток. Тянут, потянут – вытянуть не могут на свою сторону. А репке вздумалось свои руки вместе свести. И получилось бы, да выскользнула из его левой руки ладошка детки. Кто с ним реслингом баловался – знают, что левая у него сильнее. Вот и поостерегся он этой рукой покрепче сжать хрупкую девичью руку – повалились все на пол.
Не ушибся никто, слава Богу!
(2003. Медиана)

80. Не въехал. На доске объявлений 3-го курса в понедельник после медианы один за другим появляются два приказа.
Приказ №  средний
Отчислить без права восстановления:   Прекрасную Василису  Ивановну (раб. средний балл – 5,0000 )
Основание: победа в номинации ОТЧИСЛЕНИЕ на медиане.

            Зам декана ММФ
                            Не въехавший папа Карло

И второй приказ:
1. Приказ
№ средний от 29.03.03 в отношении
    Прекрасной Василисы Ивановны - призера медианы в номинации ОТЧИСЛЕНИЕ
отменить
2.Объявить  Прекрасной   Василисе  Ивановне  строгий выговор за неявку по вызову на вручение четырех стипендий за прекрасные показатели в учебе.
Основание: объяснительная записка, милость Деканата.

            
Всепрощающий Декан ММФ
(31.03.03)

80.1. Ответный ход студентов. ПРИКАЗ по механико-математическому факультету:
1. Отстранить от занимаемой должности заместителя декана по третьему курсу с 1.04.03.
2. Уволить его в связи с сокращением третьего курса, а также за неоднократные неявки в кассу за получением зарплаты.
3. На его место назначить Прекрасную Василису Ивановну.
(1.04.03)

81. Декан гневается. Веселые старты в спорткомплексе первого апреля. Декан смотрит на пустые трибуны и говорит: и зачем мы их от занятий освобождаем? Тут же проводится экстренное заседание деканата и принимается решение написать приказ. В 3 часа этот приказ декан зачитывает на капустнике

                                        ПРИКАЗ от 1 апреля 2003 года

  
1. Всем студентам ММФ, не явившимся в спорткомплекс и пропустивших поэтому триумф команды преподавателей им. Дирихле (кратко, «ДРЯХЛЕ»)
объявить ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЙ ВЫГОВОР. 
   Вменить им в обязанность сдать повторно:

    
а) Зачет по функциональному анализу
     б) Экзамен по теории вероятности
     в) Экзамен по логике
  
2. Тем из провинившихся, кто еще не сдавал данные дисциплины, прослушать и сдать их ДВАЖДЫ
  
3. Освобождение студентов ММФ от занятий 1 апреля в следующем году поставить под БОЛЬШОЙ ВОПРОС.

                                                                                    
                                                      
Разгневанный  декан ММФ
P.S. Смотри студент на 3-й пункт - да на ус мотай!
 (1.04.03)

82.Принцип Чайника. Наутро после Медианы предстоит матбой. Задачи для домашнего анализа выдали за три часа до начала Медианы. Третий курс в тяжелом положении. Среди организаторов Медианы и потенциальных бойцов мелькают одни и те же лица. 
И грянул бой. Третьекурсник рассказывает решение задачи, от которой отказалась команда соперников.
Вот тут то и вспомнился этот самый принцип. Пусть у вас есть топор, чайник, спички, рядом лес и ручей. Требуется вскипятить чайник. Опустив очевидное решение, поставим другую задачу. Пусть при тех же условиях костер уже горит и полный чайник висит над ним. Задание то же. Некоторые думают, что надо только подождать. Как бы не так! Надо снять чайник с костра и, вылив из него воду в костер, свести задачу к предыдущей. Теперь посмотрим, что же у студента. А у него квадратное уравнение в последней его фазе решения, когда надо лишь извлечь квадратный корень и получить ответ. Нет, он раскрывает скобки и через дискриминант ищет корни. Студент, когда ему указывают, конечно сильно конфузится – вот так чайник!. Не робей, студент! Какую ты задачу решил - все видели. А вот когда ты это сумел, мало кто знает. С Медианы то ты после трех домой ушел. А когда ты спал и спал ли вообще – никто не знает. Да и зам декана твой не хуже тебя попал на простенькой стартовой задаче. Крыша его вдруг на нарисованном колесе свернула со столбового пути на ухабистую дорогу и застряла в первой же колдобине. А ведь напрямик по столбовой и пешком совсем рядом было.
(30.04.03)


83.
Виртуозная езда по Пирогова. У одного преподавателя был «Запорожец». Квартира у него на шлюзе, гараж в Щ, а университет – сами знаете где. Поэтому редко машиной пользовался. Но как то раз ему куда то после занятий надо было. И вот он добирается до гаража, берет машину и едет в университет. Уже подъезжая обнаруживает, что нет с ним его дипломата. Оно бы и без него обойтись можно, да подумалось, что у ворот гаража его оставил – подберут люди добрые. Время еще есть – вернулся. Смотрит – нет дипломата у гаража. А может внутри? 
Вылезает из машины и видит свой дипломат на крыше машины.
(1980-е)

 
84. За двумя зайцами. Сидит рыбак на льду и на две удочки рыбачит, В правой руке тяжелая удочка - с катушкой. Для самообороны при случае сгодится. В левой - легкая, а леска от нее тянется влево от него к другой лунке метрах в десяти от него. И болтается эта леска в полутора метров от его товарища, что сзади сидит. А не клюет ни у кого. Скучно товарищу -  он достает багорик и тюк по леске. Рыбак подсекает - мимо. Снова - тюк и опять мимо. И так несколько раз. Наконец, до рыбака доходит, что товарищ  шутит - оглянувшись, заметил, как тот багорик прячет. Насторожился. И тут опять по левой удочке - тюк! Оборачивается, а товарищ ему:
– Что выставился! Подсекать надо было!
– Ах, чтоб тебя приподняло, да с размаху бросило!
Поднимает правую удочку, делая вид, что в товарища сейчас ею запустит.
Тут то на нее и клюнуло!
(1980-е)   

85. Чти отцовские заповеди. Не тот умен, кто не ошибается, а тот умен - кто исправляется,  говорил отец своему сыну. 
Вспомнил Вася эти слова, когда из своего дневника страничку вырывал.
Реклама: исправим всё - от тучного тела до личного дела. 
(2002. По мотивам задачи для абитуриентов)

86. Клюнуло? - Подсекай! Объявляется конкурс. Вызывают на сцену всех присутствующих преподавателей, а одного отводят в сторону – у него будет какая-то особая миссия. Тех инструктируют. Потом выводят на сцену на сцену выделенного. Что там ему толкуют про стоящее перед ним семейство Адамсов, он не понял. Уловил главное – ему должны похлопать.
Реагирует как рыбак на поклевку:
–  Уже можно! -
И показывает ладошами, как надо это сделать. От простоты решения и внезапности происшедшего все дружно и захлопали. Все верно сделал - уж лучше корягу зацепить, чем судака упустить!
Без анекдота его, правда, не отпустили…
(2002. Медиана
)

87. Переход на зимнее время. Живет такой кот. Порядок очень уважает, перемен не любит. Переезд на новую квартиру для него большой трагедией был. Не дай бог начать при нем мебель переставлять - все ноги искусает. А на морде у него написано:
–  Опять эти сволочи переезжать вздумали!
Каждое утро и зимой и летом в одно и то же время забирается он к хозяину в постель и мурчит ему на ухо:
– Вставай хозяин, на работу опоздаешь!
Все бы хорошо, да не разбирается кот в этих людских шуточках со временем и отродясь не переводил стрелки своих собственных часов. А родился тот кот в июле, да еще в то время, когда  разница во времени с Москвой не 3, а 4 часа была.

88. Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а окончательное решение принимает начальник.
Капитан:
–  Надо брать по две.
–  Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в этом кителе не оказалось! Подполковника двумя  взводами студентов разыскивали - в копне сена заснул.
Полковник выслушивает все мнения и говорит:
– Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не берем, из БТР не выходим.

89.  Рыжий и усатый. Лектор, которого все видели только в свитере, вдруг является на лекцию в костюме и при галстуке. Все так и ахнули! Мальчики в аудитории наперечет, а девочки на доску не смотрят - от лектора глаз не оторвут:
–  Экий красавец!
Вот прямо сейчас бери его под руку и в ЗАГС веди. Достает наш красавец свой белоснежный платочек и разворачивает, чтобы очки протереть. Кто из него выпал и, семеня ножками, под столом скрылся – сами догадайтесь!
(Владимир Голубятников)

90. Как студенты своего зам декана погасили. На деканат приходят студенты со списком наиболее отличившихся организаторов Медианы. Таких по традиции награждают и морально и материально. Первым в список они поставили своего зам декана и его заслуги отметили особым знаком - окружность с выделенным центром. В математике - это, пожалуй, проколотая окрестность, а в филателии - знак гашеной марки.
(4.04.03)

91. Из достоверных источников. О преподавателях среди студентов много баек ходит. До одного профессора как-то дошла байка о том, как он  для студентов за бутылкой бегал. Профессор и бровью не повел:
–  Не удивлюсь, если услышу, что я у них и экзамен в вытрезвителе принимал! 
Интересно то, что и тот и другой факт многочисленные свидетели подтверждают. Фамилии только разные называют. А недавно вот новый слух прошел, что дескать тот,  кто за бутылкой бегал, сам и сдавал экзамен таким образом. Я в свидетели не набиваюсь. Все равно не поверите.

92. Минздрав его предупреждал. В отведенном для курения месте было слишком дымно, а у меня легкие слабые. Поэтому курил на лестнице.
(2003. Объяснительная записка)

93. Толмач. Так на Руси переводчиков называли. Сейчас еще и интерпретаторами зовут. Иной толмач такого наинтерпретирует, чего и в мыслях не было. Один алгебраист в совершенстве владел письменным английским – читал и писал без словаря. А вот со слухом и речью было гораздо хуже. Но был у него друг, который его выручал в устном общении – он хотя бы некоторых англоязычных понимал, одного особенно. Тот так и говорил коллегам:
–  Если хотите что-нибудь сказать - скажите лучше мне, я переведу сказанное на его английский.
Была еще одна трудность перевода - друг прихвастнуть любил.
– Что он говорит, по меньшей мере на 3 делить надо! - Говаривал Евгений Палютин. 
И вот как-то раз наш толмач интерпретирует слова своего друга американцам. А те вдруг толмача останавливают:
–  Не надо - мы его понимаем.
Оказалось, друг с русского на английский перешел. Так вот оно почему так легко переводить стало!
(1980-е)

94. Русская мафия. Алгебраическая конференция в Новосибирске собрала большое множество иностранных ученых. Все остались довольными и докладами и неформальным общением. После всех пленарных и секционных заседаний организуются локальные семинары сверх программы. На одном из таких семинаров в общежитии № 3 стол ломится от изысков кулинарии, вот только скатерть и салфетки – из газет. Иностранцы в шоке:
– В магазинах то пусто, откуда это все?
Ну как бы подоходчивее им те наши реалии донести, да чтоб державу не обидеть? Один казах находится:
– Мафия, говорит.
Весь комизм ответа только нашим понятен. Ведь у нас в стране тогда даже секса то не было. Какая уж тут мафия? Это там у них – в Италии. Дальше еще много спрашивали:
– А почему у вас … ?
– Мафия.
– А как … ?
– Опять мафия.
– А зачем … ?
– Так ведь мафия же.
– А если … ?
– Да везде мафия!
Универсальный ответ всем хорош – и лаконичен и доходчив. Вон как головами то кивают:
- Oh,  yes! Mafia!
Наутро надо двоих – итальянца и американца первым рейсом автобуса в аэропорт отправить. Пешком до гостиницы провожатым придется добираться, но это пустяки – оба рыбаки заядлые - им и 7 верст не крюк. Подходят они к гостинице и не видят своих подопечных. Проспали? А ситуация то пиковая. Автобус уже загружается последней группой пассажиров. Экспедиция по всей вероятности - зачехленное оборудование в багажник укладывают. Сейчас автобус уйдет, что тогда? Такси ловить – у провожатых от недавней получки уж ничего не осталось, на автобус только. Один сейчас побежит к лифту, чтобы в номер подняться, а другой к шоферу – уговаривать подождать. Тот, кому к лифту бежать, на лесочек против гостиницы взгляд бросил. А там из-за деревьев две головы высовываются!
(1980-е)

95. Экзотика. Один иностранец с конференции перед отъездом домой жалуется русскому коллеге:
–  Не успел открытки друзьям отправить – марок красивых на почте не нашел.
–  Не беспокойся, говорит наш, давай их сюда, отправлю в лучшем виде и марочки подберу – филателист я. Перед отправкой выхватил невзначай глазом две строчки:
–  Пишу тебе из экзотического места …. Дороги здесь ужасные …
Обида нашего взяла. Это до нашей базы отдыха что ли ужасная? Сколько лет по этой дороге на рыбалку езжу – ни разу не застрял! Ну да Бог тебе судья – отправил все, не читая больше, а не то еще и о дураках чего-нибудь увижу. А про то, какого ты страха натерпелся, когда за деревьями от нашей мафии прятался – сам друзьям рассказывай.
(1980-е)

96.  Такой, что ….  Международная алгебраическая конференция. Между заседаниями устраивается день отдыха с выездом на теплоходах. Шашлыки. Вино. Потом для избранных локальный семинар на базе отдыха с фольклорной группой из работников базы, баня, напитки, утром опохмелка и специально для одного любителя – рыбалка. Рано утром на катере дают ему с поставленных им накануне поставков пойманных судаков вываживать. В 9 часов у этого рыбака доклад, который очень хочет послушать его русский коллега по науке и по рыбалке тоже. С базы доехали точно в срок - за 5 минут до доклада. Докладчик идет к доске, русский коллега садится в первый ряд. Начало доклада ему хорошо знакомо по публикациям. Сам не заметил, как провалился в забытье. Притомился маленько, теплоходы, шашлыки, баню да рыбалку организуя - не один, конечно. И вдруг сквозь сон слышит резкий окрик докладчика:
– Саша!
Ох неудобно то как - Ральф заметил!
Вздрогнув, открывает глаза и исподтишка озирается. А на него все ноль внимания. Все на доску смотрят. Там только что появилось два слова:
such that.  Вовремя проснулся.  Как раз к самому для него интересному  докладчик приступил.
(1980-е)


97. Ты услышь меня Сулико. Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
(
hint: Сергей Сорокин)


98.
Братья-славяне. Один студент в ЧССР был в стройотряде - на стройке работал. Нахватался там чешских слов и к концу срока довольно сносно на улице шпарил по-чешски. В случае затруднений вставлял в свою речь известные ему украинские слова, а русские на старославянский лад переделывал. Принимали его за поляка.
– Почему?
Поинтересовался однажды.
–  Много наших слов знаешь, но не словак, а из остальных славян вы поляки к нам ближе всех - мы вас, а вы нас без переводчика понимаем.
Спустя годы наш студент, уже бывший,  усовершенствовал свой чешский общением с чехами на конференциях, чтением статей и перепиской. И вот он едет на конференцию в Польшу . Ну тут его должны за чеха принимать. Так оно и было поначалу. Но как то после заседания пристал он на улице с вопросом к какому то поляку. А тот его про перестройку и Горбачева спрашивает.
–  Как же ты догадался, что я русский?
–  А у тебя приколка на груди – USSR на ней написано.


99. Не подмажешь – не проедешь. После проливного дождя перед въездом в гаражный кооператив огромная лужа. Водитель «Запорожца» останавливается для рекогносцировки. К нему подходят три мужичка, с ног до головы заляпанные грязью.
–  Давай три рубля - толкать будем.
–  Да я сам.
–  Не-е-е, без нас тут еще никто не проехал!
Засомневался водитель:
–  Вдруг и в самом деле посредине лужи встану, а я в костюмчике. 
Отдал трояк то. Выходит и в застойные годы предприимчивые люди были и в психологии разбирались!
(1984)

100. Заколдованный круг. Вокруг машины бегает мужичок и громко стенает. Прохожие спрашивают:
–  Что случилось?
–  Да вот ключ от машины дома забыл.
–  Эка невидаль, сходи домой.
–  Ключа нет!
–  А где он?
–  Да в гараже оставил.
–  Ну тогда придется тебе в гараж идти.
 Ключа нет!
–  А где он?
–  В машине!

101.
На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице видит аршинный заголовок:
         ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ!
После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в нижнем углу маленькими буквами:
                                                                                    
поздравляем тех, кого взяли.
Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади стоял, говорит:
–  Что ж не отходишь то? Эва, да ты при параде! Неужто космонавт?
–  Космонавт, дедушка.
–  С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной жизни.
–  Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю.
–  Чего ж нахмурился в праздник то?
–  Да вот, показывает на заголовок, думаю – хорошо это или плохо?
–  А тут и думать нечего - и хорошо и плохо!
–  Почему, дедуля?
–  Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо!
Нахмурился космонавт еще больше.  А дедок ему:
–  Да не переживай ты. Я ведь  как Гагарин полетел, тренироваться начал - центрифугу себе из бетономешалки смастерил. Только не взяли меня – староват, сказали. Но я все равно этот праздник и своим тоже считаю. Так что пойдем лучше ко мне, поговорим. Винцом домашним угощу - из своих яблочек, не марсианских.
(
hint: 12.04.03. Комсомольская ПравДа!)

102. Была бы только ночка. Уж вечер близится. Смазливая студентка сдает экзамен. Путается в самых простых вопросах. Экзаменатор не выдерживает:
–  Одной ночи не хватило?
Студентка кокетливо:
–  Для вас нашла бы…
–  Да не для меня, дура! Идите и учите, может за ночь разберетесь!
(Александр Викентьев)

103. Бабник. Приходит как то один преподаватель к своему приятелю в гости. После стопочки чая на кухне выходят на балкон покурить. Вслед за ними из своей комнаты на балкон выглядывает сынишка хозяина. Тот прячет сигарету за спину - не курит при ребенке в воспитательных целях. Гость остается с дымящейся сигаретой. Мальчишка радостно восклицает:
- Ага! Курите!?
Гость отвечает:
–  Курю. А когда ты вырастешь, будешь курить?
–  Не, не буду.
–  А водку пить будешь?
–  Не, не буду.
–  Что, и по бабам ходить не будешь?
–  Буду, буду! Босиком!!
(Леонид Победин)

104. На лекцию. Профессор на своей машине торопится домой. Его останавливает инспектор.
–  И куда же вы так спешите?
–  На лекцию.
–  И кто это вас будет слушать в 3 часа ночи!
–  Сам буду слушать - жена мне лекцию прочтет.
Рассмеялся инспектор, отпустил с миром - видать самому приходилось такие лекции слушать.

105. Подарок. Преподавателю досадно. Сегодня 1 апреля - его коллеги в футбол в валенках играют со студентами, а ему лекцию читать. Приходит на лекцию, а в аудитории пусто. Удивился очень - занятия то только на мехмате отменены. Выходит и замечает на двери объявление: 
–  Ввиду празднования дня математика лекция переносится на завтра в 16-00,  ауд.***. 
Нельзя сказать, что он сильно огорчился этому розыгрышу, хотя пропавшей лекции обычно бывает жаль. Поэтому, не сильно надеясь, он пришел на лекцию к назначенному в объявлении сроку. Студенты явились, хотя и не все. Но это уже обычное явление.
(1999)

106. Наука и нравственность. Один академик часто выступал перед студентами с околонаучными лекциями. Поэтому никто не удивился, увидев очередное такое объявление, если не считать заведующей кабинетом общественных наук. Обычно такие лекции с ней согласовывались. Звонит она академику, а тот тоже не помнит и спрашивает:
– А о чем лекция то?
Заведующая называет.
– Хорошо, приду.
Лекция состоялась как и всегда при большом стечении публики. Необычным было лишь то, что академику еще не приходилось читать подобных лекций 1 апреля.
(1970-е)
 

107. Сон в руку. Спит рыбак дома и вдруг чувствует поклевку. Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Та, просыпаясь:
Ты что?!
– Тс-с-с! Он сейчас вернется.
(Виктор Михеев)

108. Рыбак рыбака видит издалека. Встречаются два алгебраиста. Один спрашивает другого:
Ты что такой смурной?
– Да вот, ферматист меня достает - узнал где-то, кто его статью рецензировал, и напрямую на меня вышел.
– А у меня такая же история, отвечает второй - вчера кое-как отбился.
– А может быть у нас один и тот же? - высказывается предположение.
Сверились - оказалось разные. 
– А давай-ка их друг на друга замкнем, организуем локальный семинар и их пригласим.
Предложение понравилось обоим, но эффекта они даже и предположить не могли. В назначенное время встречаются, по пути еще одного алгебраиста прихватили:
– Пойдем с нами - третьим будешь. 
Тот согласился - кто же от такого соблазнительного предложения откажется? Приходят втроем в назначенное место и тут этот третий, как только увидел тех двоих, так сразу и смалодушничал:
– Лекция, говорит, у меня через 15 минут
И слинял, только его и видели. Остались два на два. Ферматисты друг друга естественно еще не знают, один из них идет к доске и начинает плести всякую чушь, из которой не всякий и поймет, что речь идет о теореме Ферма - тертый уже калач, даже в названии доклада имени Ферма всуе не использует. Алгебраисты, конечно, вникать не торопятся - успеют еще поймать - за реакцией второго наблюдают. А он заметно занервничал, ерзать начал. Наконец, не выдерживает и вопрос докладчику задает, не более вразумительный, чем сам доклад. К изумлению алгебраистов, докладчик его понял и с жаром начинает что-то доказывать неожиданному оппоненту. Тот ему другой вопрос, а этот встречный и такая тут дискуссия у них пошла, что алгебраисты сочли за благо потихонечку ретироваться. Спустя полгода или больше один из этих алгебраистов поинтересовался у другого:
– Ну как твой ферматист?
– А шут его знает, пропал куда то.
И у меня тоже! - отвечает другой.
Есть контакт! Но кто-то из них вдруг ужаснулся:
– А если они к согласию придут, да совместный труд напишут, что тогда делать то будем?
Не нашли тогда они ответа. И вот совсем недавно один из них, вспоминая ту историю со сбежавшим третьим, поделился с ним тем сомнением.
– Это невозможно - был его ответ.
– Почему?
– А ты когда-нибудь видел совместную статью двух ферматистов?
– Верно, не видел. Конкуренция - великая вещь.
(1990-е)

109. Трисекция угла в народном хозяйстве.  Пришла в редакцию статья о делении любого угла на три равные части при помощи циркуля и линейки. Принципиальная невозможность этого в начале 18-го столетия установлена. Широкой общественности это трудно понять - как это так, пополам и еще раз пополам - выходит, что на 4 части запросто можно, а на 3 нельзя?  Любопытный штрих нашли - не дилетанты конечно - если позволить циркулю конические сечения рисовать, то все получится. 
На рецензию статья попадает к молодому математику. Совсем короткая у него рецензия вышла - два предложения. В первом говорится о невозможности построения, а во втором по этой причине о невозможности опубликования. Подумал рецензент немного и между этими невозможностями еще одно предложение вставил. В построении автора была фигура из двух параллельных отрезков, касающихся двух окружностей, которую автор из-за сходства с объемным телом трубой называл. Вот наш рецензент и пишет, что для искомого построения надо хотя бы эллипс научиться циркулем рисовать и предлагает автору на его трубе потренироваться - на трубе то ведь эллипс циркулем рисуется.. Если бы знал чем это кончится - не шутил бы. Автор за эту трубу ухватился и в райком партии письмо пишет - не лишена стало быть смысла его идея. Вот только реализовать ее у него образования не хватает, а этим ретроградам лишь бы отписаться. Приходит из райкома это письмо с резолюцией: разобраться в вопросе наложения чертежа на трубу и доложить. Игнорировать нельзя
- надо исследовать. Вводит рецензент две переменные: R - радиус трубы и x - синус искомой трети угла. Известное кубическое уравнение получает. Теперь то же самое делает с построениями автора - там уже уравнение четвертой степени. Далее на трех страницах доказывает следующий результат. Если радиус трубы бесконечен (то есть труба плоская), то построения авторы точны только для углов 180°, 90° и 0°. Если же радиус конечен, то в зависимости от его величины построения автора либо вообще не дают результата, либо точны только для угла 0°. В остальных случаях ошибка неизбежна. Все, теперь можно ставить точку. Как бы не так. Многоточие получилось. Снова приходит письмо. В нем со ссылками на Коперника и Эйнштейна говорится, мало ли что раньше считали, а потом все наоборот оказалось. На больную мозоль наступил - про буржуазные лженауки генетику с кибернетикой напомнил. А ошибки дескать всякие бывают. Если ошибка маленькая, то метод вполне может сгодиться в народном хозяйстве. И резолюция чиновника из аппарата ЦК КПСС на письме: оценить ошибку. Трудно переоценить значение дроби 22/7 в качестве приближенного представления числа p для народного хозяйства древнего Египта! Ошибка там около одной тысячной. Ругнулся про себя рецензент:
– Да чтоб тебе в трубу провалиться! Пусть даже в усеченный конус, что урной зовется. Хорошо еще что труба у него цилиндрическая - про конус уж промолчу теперь.
По части приближений геометрической прогрессией с начальным членом и знаменателем, равными 1/4  обойтись можно. И точность любая достигается. Посоветовался он со старшими товарищами, а ему говорят:
– С этим лучше не суйся - в основоположники себя запишет. Молчи об этом - делай, что велят.
Ничего не попишешь. Составляет функцию ошибки от двух переменных. Дело усложняется не только тем, что посторонние корни надо отсечь, но и тем, что не всегда они действительные. Вместо x теперь тангенс t искомой трети угла оказалось удобнее взять. И граница в плоскости (t, R) между действительными и комплексными корнями опять по коническим сечения пролегает - по эллипсам и гиперболам. Если до конца во всем разбираться - диссертацию писать можно было бы, если бы не очевидные затруднения с постановкой задачи. Плюнул рецензент и решил ограничиться прямыми вычислениями для конкретных значений радиуса трубы. Таблицы составил. Если поближе к границам брать, то ошибку сколь угодно большую можно получить. Для убедительности ограничился значениями ошибки в диапазоне от 20% до 50%. Для наглядности графики ошибок для некоторых R нарисовал. А про черные комплексные дыры и вовсе умолчал - не ровен час туда прикажут лезть. Можете себе представить, каких титанических усилий этот труд потребовал! Ведь тогда в распоряжении рецензента не то что компьютера не было - обычного калькулятора он не имел. Все столбиком вычислял по таблицам Брадиса. Изучали или нет его таблицы в ЦК - неизвестно, но основное видно поняли - на глазок точнее будет, потому и плюнули на это бесперспективное дело.
Не иссякает тяга масс к "очевидному-невероятному". И если кто-то подумает, что с решением проблемы Ферма армия ферматистов исчезнет сама по себе, пусть не надеется. Вся надежда только на то, что губернатор нашей области НГУ заканчивал. А вот на Думу нашу вряд ли можно рассчитывать - обсуждали же они всерьез закон о пчеловодстве. 
(1969 -
70)

110. Его величество Число.  Начать лучше с сопроводительного письма автора.

РУКОВОДИТЕЛЮ

         Прошу Вас, в рамках международного научного сотрудничества или оказания интеллектуальной помощи, или какой-нибудь другой причине, организовать рецензию научной статьи "Математические модели Чисел".
         Причина такого необычного обращения - глобальность поднимаемой темы - коренного изменения нашего взгляда на Число, а точнее - перехода к его Пифагоровскому определению и к различению понятий Числа, его значения и модуля. Все эти три понятия математики считают Числом, что абсолютно недопустимо и это обосновывается в работе.
         Перед рецензентом будет стоять очень сложная задача в принятии решения, ибо, при положительном отзыве, надо самому отказаться от своего взгляда на Число, а при отрицательном - опровергнуть приводимое в работе противоречие.
         Важность проблемы: 
1) правильное представление природы Числа; 
2) снятие проблемы Ферма; 
3) правильное обобщение комплексных чисел; 
4) создание объемного Числа или ликвидации дырки у гиперкомплексных чисел при n = 3;  
5) ликвидация кватернионов как математических моделей неприродных объектов.
         Приношу мои глубочайшие извинения за вторжение к Вам со своими проблемами и благодарю всех, кто отнесся к моей просьбе благосклонно.
         Отзывы можно посылать по адресу, указанному на конверте или же по электронной почте, где можно запросить электронный вариант статьи.
Адрес электронной почты: beliberdy@mail.ru
                                                                                                              Я.З.оглы Белиберды

   Рецензия на статью Я.З.о. Белиберды
Математические Модели Чисел

  «Глобальность поднимаемой темы» видна с первой же строчки статьи:   «Число – это кто или что? Можно ли его увидеть или изобразить, потрогать и положить в карман?» Далее автор вспоминает  Пифагора, который сказал: «Все – есть число».  Заметим, что даже Пифагор, при всем его почтении к этому понятию относился к нему по-рабочему и употреблял с маленькой буквы. И свои восторженные слова в его адрес конечно же не рассматривал в качестве точного определения. А подходы к этому определению разные были. Если говорить о натуральных, то автору с его слов известны два из них – индуктивный и мощностной. Оказывается, «мнение пифагорейцев и полученные результаты были преданы забвению» при первом из этих подходов. Предупреждал же пифагореец Филолай: «мощь числа проявляется  … во всех деяниях и помыслах людей, во всех ремеслах и музыке». А тут какая может быть мощь, если сколько ни шагай по индукции все равно конечное множество имеешь. Лучше бы иметь все числа сразу и не только натуральные. Второй подход автор тоже бракует: «как такое антиприродное определение (выделено автором - рец.) Числа внушить первоклашкам?» По поводу Числа не знаю, а вот понятие числа все же внушают – кому на деревянных палочках, кому на пластмассовых, некоторым приятнее иметь дело с воображаемыми яблоками и грушами, а других только  конкретные бананы подстегивают. Симпатии и антипатии – это конечно вещь индивидуальная. Что взамен предлагается? «Почему дедуктивный подход не применили?» - спрашивает автор. Дедукция вещь хорошая – объект приложения только нужен. А он у пифагорейцев: «определение Числа можно было получить из результатов, достигнутых пифагорейцами, например, даже из теоремы Пифагора». Возразить трудно. Пифагорейцы так были ошеломлены открытием несоизмеримости диагонали квадрата с его стороной, что изгнали числа из своей геометрии и долгое время их туда не пускали. Так что и теорема Пифагора в то время как по формулировке так и по способу решения напоминала задачу закройщика. Стало быть в пифагоровых штанах автор ищет карман, в который можно положить его Число. В принципе такой подход возможен. Число – это площадь квадрата, сложение по теореме Пифагора, а умножение через среднее геометрическое определим. С делением тоже проблем не возникает. Циркулем и линейкой можно обойтись. Возникают некоторые трудности с вычитанием – отрицательные площади надо вводить, но это преодолимо. Арифметикой только придется ограничиться - тригонометрия и логарифмы в такие частности упрутся - в квадратуру круга и извлечение кубического корня. Математики то думают, что и то и другое неразрешимо с помощью циркуля и линейки. Не замечают математики прогресса - все бы им циркуль да линейка,  «оторвались от объективной реальности, существующей независимо от нас и нашего сознания». Спору нет - есть такой отрыв. Это один из мощных инструментов математики, восходящий к Евклиду. Называется он аксиоматическим методом. Согласно этому методу из изучаемого явления извлекаются самые существенные его черты, определяются основные объекты и формулируются исходные аксиомы, в которых отражаются наши представления об этих объектах, и определяется дедукция - то есть правила действия с ними. Возникает некоторая модель действительности. Вот эту то модель математик и изучает, доказывая по дедукции свои теоремы. Автор призывает нас изучать саму действительность -  не больше, не меньше. Для начала он хочет раскрыть нам  глаза на две ошибки математиков, которые нанесли «непоправимый вред всей математике, но которые можно и необходимо исправить во избежание неправильного толкования природы и ее явлений». Выходит «непоправимое» все-таки поправимо? Что ж посмотрим на первую ошибку математиков. Она связана с неверным толкованием теоремы Пифагора, именно из  этого кармана автор желает вытащить свое Число.
       
Все та же  «глобальность»  вдохновляет автора на обобщение теоремы Пифагора. Он заменяет показатель 2 на 2
n. Вот тебе раз. Нет ведь пока числа. Если бы его таким образом определяли, то это было бы что-то из Мюнхгаузена, который тщится вытащить себя из болота за волосы. Но автор хочет определить не число даже, а Число. Лысый, стало быть у него Мюнхгаузен, а это уже против истины. Далее, если n у автора любое число и не целое даже, зачем множитель 2? Оставим эти мелкие придирки. Согласно автору перед нами сущая действительность. «Глубокий смысл обобщенной ТП (чтобы не коробило - Тому Подобной лучше читать - рец.) в том, что она определяет допустимые операции над величинами x и  y в зависимости от значения  n. Так при n = 1 мы должны складывать их квадраты, а при n = 3/2 - их кубы и т.д. И обратно. Если мы сложили их, то это означает , что n = 1/2, а если сложили квадраты, то должно быть n = 1 и т.д.»  Итак, при  n = 1/2 мы складываем катеты и получаем гипотенузу. Какое явление природы увидели бы древние египтяне в равенстве  3+4=5 и каким образом? 
        Далее автор обнаруживает сходство «обобщенной ТП» с теоремой Ферма – надо лишь 2
n заменить на n. Но теперь автор категорически с ней не согласен – «давайте сюда угол.» Нет там угла - вот и лишена у него смысла теорема Ферма. Все же он признает ее законность лишь для двух частных случаев n = 3, 4 и то только потому, что в этих доказательствах «косвенно участвует угол». Но ведь тогда по дедукции он должен был признать ее законной и для значений n, кратных 3 или 4.  Однако резюме автора категорично:  «поиск доказательства теоремы Ферма - пустая трата времени». Что-то с дедукцией у него не заладилось.
«Из обобщенной ТП следует и нетрудно показать (! - рец.), что если имеет место (или вы так считаете, что),
                                         
x + y = z          (3)
или
                                                       
 xn + yn  = zn           (4)

г де x,  y,  z  - комплексные числа,  x ¹ 0,  y ¹ 0,  z ¹ 0,   n = 1, 2, 3, ..., то в случае (3) записана теорема косинусов (! - рец.),  а в случае (4) - обобщенная теорема косинусов (!! - рец.). Так будут выглядеть теоремы в будущем (!!! - рец.)». Доказательства выходит тоже дело отдаленного будущего, а по поводу формулировок рецензент «так считает, что» в теореме косинусов не только сам косинус, но и угол быть обязан, а вот в теореме Ферма он совершенно не обязателен.  Математик свои модели соотносит с действительностью с помощью теорем полноты и непротиворечивости. А у автора очень занятная теория получается – если и есть полнота, то только противоречий и дедукция в ней на дышло похожа – куда хочу, туда и поворочу.
      
Переходим ко второй ошибке математиков. Она связана с очевидным противоречием
  R
Ì C Ì M,   R Ë M,  возникшем у автора. Здесь рецензент позволил себе сменить букву  Q на  требуемую по смыслу букву R  - стандартное обозначение множества действительных чисел, хотя конечно противоречие у автора возникнет и с множеством Q рациональных чисел. Чтобы сюда еще и Рассела с его парадоксом лжеца не тащить, лучше вместо M взять само множество C комплексных чисел. Автор полагает, что если множество M обладает «векторным свойством», то есть «не подлежит упорядочению», то и входящее в него подмножество R тоже обладает этим свойством. Отсюда и противоречие: R состоит из скаляров, а M – из векторов. Потому первое упорядочено, а второе «не подлежит». Вряд ли автор слышал об аксиоме выбора, но не поэтому обсуждать ее с автором бессмысленно.  Конкретность свойства здесь очевидно не причем. Лучше посмотрим, как он выходит из этого «противоречия». Смешали, оказывается, математики «цветы с запахом». У автора «цветы – сущность, а их запах свойство». Цветы, понятно, для примера: «запахом могут обладать сущности, отличные от цветов» - предупреждает автор. Что ж, прежде чем потрогать, принюхаемся. Но плохо математики нюхали:  «Число обладает свойством иметь величину», вне зависимости, «является ли это Число природным объектом, либо его математической абстракцией». Нос у них заложило - «перепутали Число с величиной», а это недопустимо: ведь «наши предки – Пифагор и Виет такое себе позволить не могли» - запах противоречия видимо чуяли. Автор свой нос тоньше нашего считает: «при любом расширении понятия Числа никаких потерь прежних свойств происходить не должно» - еще раз и совершенно недвусмысленно подчеркивает он. Таким образом, все упирается в его исходное противоречие. Давайте согласимся, что «кватернионы – антиприродный объект, так как нет коммутативности». Продолжим по убыванию справа налево этот ряд  «антиприродных объектов»:   
                                      
N
Ì Z Ì Q Ì R Ì C 
Свойства, которые теряются при каждом расширении не указываю – их выбор широк. В начало этой цепочки можно поставить одноэлементное множество {0}. Здесь математик твое место! Стой и не двигайся, иначе нулевую созидательность по сложению потеряешь и всесокрушающую мощь по умножению. Можно и до пустого множества опуститься, если автор о таком слышал. Такая вот «теорема» о неподвижной мертвой точке получается. В повседневной реальности, от которой отрываться нельзя, таких примеров тоже несть числа. Возьмем людское сообщество. Вот по частям его члены сами порой упорядочиваются – в день зарплаты хотя бы в очередь становятся. А целиком это множество сколько раз пытались упорядочить, столько раз терпели фиаско. Как зарплату получат, так и разбредутся, кто куда. Попробуй упорядочи! А что у автора? Он желает дать «математическое обоснование нашей (?-рец.) логической ошибки» в толкование расширения
R
Ì C.  Ну с конца так с конца, хотя мы и в предыдущих расширениях по его мнению что то не так делали. А обоснование ошибки – это очень интересно. По выразительности лишь с ниспровержением истины сравнить можно. Посмотрим. Автор призывает на помощь комплексные числа, разумеется в его «правильном понимании». Что арктангенс у него многозначная функция - еще полбеды, но ведь и аргумент  j  Числа x + i y  он определяет формулой  j = arctg (y/x). Вместе с автором оставим без внимания случай  x = 0 - у него и без того  гремучая смесь двух  "правильных" толкований получилась. Отсюда он с неизбежностью получает, что комплексное Число имеет два значения, отличающиеся знаками. В частности, «по дедукции мы (рецензент в его мы входить отказывается) получили представление действительного Числа», разумеется, тоже с двумя значениями. Для выхода из своего противоречия автор предлагает нам различать Число (+1) × 5 и его значение 5. Таким образом у него «(+1) × 5 ¹ 5 и  (-1) × 5 ¹ - 5, поскольку в левых частях стоят числа (может быть Числа? – рец.), а в правых их значения». Вопросы возникают - как локальные, так и глобальные. Точка между  (+1)  и  5  у автора – это «кто или что?»,  а  +1  в скобках – это Число или значение? И вообще, чем пахнут поставленные в начале статьи глобальные вопросы? Можно ли все-таки «Число увидеть или изобразить, потрогать и положить в карман? Краткий и четкий ответ на эти и подобные вопросы мы не получим и не найдем в учебниках». А у автора? Каким он видит изображение Числа - уже достаточно сказано. Дальше - не трогай, пока не понюхал. Ну, - это любому ребенку ясно. Что осталось то?  Ах, да - карман. Попробуем вернуться к Пифагору: «все – есть число». Далее последуем автору: «Число – сущность»,  а зарплата – его свойство. И вот теперь впервые получим верное следствие – Число можно положить в карман, пусть даже и в маленький. И это истина – нравится нам это или нет. Но нет в достижении этой истины заслуги автора, ибо из ложных посылок можно вывести любое утверждение, безразлично - верное или неверное. А авторское дышло позволяет получить ложь даже и из истинных посылок. Но ведь истина - объективная сущность и имеет свойство не зависеть ни от чьих упражнений с понятиями или вовсе без всякого понятия.
        
Из всего сказанного очевидна полная безосновательность выдвинутых автором обвинений в адрес математиков и потому не являются «неизбежными  огромные затраты и дальнейшие исследования» по устранению дефекта в фундаменте математического здания.  А поиск «несуществующего доказательства теоремы Ферма» уже завершен весьма успешно - она доказана. Метод  доказательства автор данной статьи разумеется, отвергнет – угла не найдет, хотя и используются в доказательстве геометрические идеи. В заключение рецензент хотел бы высказать пожелание автору. Если он вздумает объемные Числа создавать – пусть тщательнее раздел указателя десятичной классификации выберет. Иначе опять его труд к математикам на рецензию попадет. Впустую тогда автор время потратит и, в отличие от рецензента, в карман ничего не положит. Но не хочется завершать на минорной ноте – хоть что-нибудь положительное надо бы отметить. Подсказку находим у самого автора. Если его статья – сущность, то свойство ее – анекдот. И это несомненное достоинство статьи. Жаль только, что нет в математике соответствующего раздела УДК. Вот здесь то по мнению рецензента и кроется настоящая ошибка, и не только математиков.

        
На основании изложенного рецензент считает статью не подлежащей опубликованию в математическом журнале – не имеет она к математике ни малейшего отношения.
(2003) 

111. Привычка - вторая натура. Лектор большой либерал. На экзамене разрешается пользоваться всем, вплоть до конспектов. Главное - понимание. Один из экзаменаторов вдруг замечает студента, который списывает с конспекта, лежащего у него на коленях.
–  Положите на стол, говорит ему - ведь разрешается.
–  Да так привычнее, отвечает студент. 
(Валерий Копытов)

112. Ассоциация. Историю про пациента и профессора с мудреной фамилией слышал от соседа по палате в 1969 году, когда руку сломал. Недавно в интернете встретил про начальника и его посетителя. Предлагаю свою версию.
У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется. Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С этим еще проще - всего и дел то одну букву запомнить, так у него примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии выбрал преподаватель того, с родинкой на щеке, и говорит:
–  К доске пойдет Хруев.
Теперь ясно, что каждый к своей профессии эту историю может адаптировать?

113. Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом. На плацу в строю стоят новобранцы. Один шепчет соседу:
–  Давай над прапором приколемся.
–  Да ну тебя, над деканом уже прикололись!

114. Взаимовыгодный обмен. Встречаются рыбак и охотник. Интересуются друг у друга:
–  Ну как успехи?
–  Да надоела мне эта рыба.
– 
И мне дичь поперек горла уже. Давай поменяемся.
Поменялись. Никто не прогадал. Рыбак домой пришел без дичи, а охотник - без рыбы. Какое никакое, а разнообразие.
 
115. Неподдающийся. Идет интеллигент по улице. Закурил и ищет, куда бы пустую пачку бросить. Хоть и грязно кругом и урн нигде нету, не может он вот так сразу выбросить. Не так он как то воспитан, а в карман если сунет -  забудет, как всегда. Вдруг замечает впереди себя тетку в сером халате и шваброй в руках. Пристроился за ней - вот кто меня к урне приведет. А тетка к углу дома подошла, табличку какую-то протерла и дальше пошла. Подошел интеллигент к табличке, читает: жильцы дома борются ... Ну ладно, пусть борются, не наборолись еще. Где тетка то? А она уж следующую табличку протерла. Дом образцового содержимого, тьфу, содержания - на ней написано. Ну к этим можно бы без опаски и в подъезд зайти, в мусоропровод пачку выбросить, да берегут жильцы  свое содержимое - кодовые замки на подъездах. А тетка тем временем третью табличку вытерла и растворилась в толпе. Поискал, поискал интеллигент ее серый халат - так и не нашел. Ну хоть табличку посмотрю. Красивая такая, мраморная. А на ней золотом  слова горят:
                              
 
ЧИСТО НЕ ТАМ, ГДЕ МЕТУТ,
                             А ТАМ, ГДЕ НЕ СОРЯТ!

Ах ты ёперный театр - вот на что с меня налоги то дерут. Под этой табличкой и бросил он свою пачку, да из карманов еще добавил. Жаль, мало там оказалось - пара скомканных пачек, да ворох бумажонок, жена видно недавно вытряхивала. Вот если бы он водителем самосвала работал ... 

116 . Уважь матушку. Подходит к члену ученого совета диссертант и говорит:
–  Паслюшай, дарагой! Я, канэшно, панимаю, што дысыртация мая слабая. Всэ протыв прагаласуют. Бэдная мая мама! У нэе сэрдцэ очэн слабое, панымаиш, да? Нэ выдэржит. Я тэбя очэн прашу - пуст хот адын твой голос будыт за!
Результаты голосования: 15 - за, против - нет, недействительных бюллетеней - нет.

117. Лектор-взломщик. Приходит преподаватель лекцию читать, и аудиторию открыть не может - ключ не проворачивается, хотя и согнулся уж винтом, вот-вот сломается. Послал студентов за слесарем, а его нет - отдыхают технические службы из-за праздничных переносов. Так и сорвалась лекция. Идет лектор в деканат и докладную пишет. Я, такой сякой (ФИО, значит, указывает), сорвал лекцию из-за нехватки квалификации - с замком не справился. В целях предотвращения подобных случаев прошу выдать мне набор отмычек или послать на курсы, где учат замки ногтем открывать. Не выдали лектору отмычек и на курсы не послали. Во-первых потому, что все это не по тому ведомству, а во-вторых опасно отправлять. Послали как то одного доцента на рынок фольклор собирать, так его теперь из-за прилавка не вытащишь.
(10.03.03)

118. На волю - с дипломом. В ИТУ-386 открылся филиал N-ского университета. Уже прошел первый набор. Особой популярностью пользовался факультет юриспруденции - конкурс превышал 20 человек на место. По окончанию филиала и срока заключения выпускникам будет присваиваться степень бакалавра. В планах ИТУ - открытие магистратуры и аспирантуры.
(Екатерина Андреева, ОРТ-ТВ)

119. Объявление. Продам резиновую лодку,  болотные сапоги, удочки и другое рыбацкое снаряжение. Если ответит мужской голос - сказать, что ошиблись номером.
(Михаил Задорнов) 

120. Любознательный. Через объявление в газете все  можно купить или продать. Каждое третье, если не второе - про оверлок. Новый, б/у, недорого - куплю, продам, обменяю. И вот еще одно в рамочке, чтобы заметнее было:
Куплю оверлок, б/у, недорого. Хочу, блин, посмотреть - что же это такое!
(1970-е)

121. Поход к стоматологу. Нынешней молодежи наверно трудно представить, чего стоил визит к стоматологу по доброй воле в старые времена. Вместо турбинки тогда было сложное сооружение  с приводом от напольного двигателя и ножной педалью для регулировки оборотов. Эту бормашину
«бурмашиной» еще звали, а уколов тогда не ставили - считалось почему то, что пациент все прочувствовать должен был в буквальном смысле этого слова. Если сравнение искать - застенки гестапо на ум приходят. И вот два студента решаются на такой подвиг. 
–  Главное, говорит один,  пунктик найти - отвлекающий. На нем и сконцентрироваться.
Приходят они в поликлинику и жребий бросают - кому идти первому. Которому повезло (или не повезло - тут трудно правильно определиться) берет с остающегося клятву, что он не сбежит, и глубоко вздохнув решительно входит в кабинет. Спустя пару минут оттуда доносится неровный с подвизгиваниями звук, похожий на тот, что издает электродрель,  вонзающаяся в бетонную стену. Оставшийся представляет себе ужасную картину, как его товарищ вцепившись в подлокотники кресла и втянув голову в плечи пытается сползти пониже, извиваясь всем телом. Он уже жалеет, что не вызвался идти первым без всякого жребия. У товарища то хотя бы не было искушения сбежать, да и дрель уже не так ужасно воет - к концу видно дело движется. Спустя полчаса из кабинета выходит товарищ с улыбкой на бледном лице и говорит:
–  Все ништяк! Иди - у нее грудь мягкая!
(1960-е)

122. Первое открытие.  Маленький мальчик на пляже уставился на голенькую девочку и спрашивает:
– Оторвали?
– Потеряла?
– Совсем, говоришь, не было? Ин-те-рес-но!
(Евгений Ерошенков)

123. С паршивой овцы хороший ник. Один сотрудник спрашивает другого:
– 
Кто такой Куку, знаешь?
Тот думает, что это загадка и отвечает:
–  Муж кукушки, да?
–  Да нет! Какой-то Куку побил мой рекорд.
–  Какой еще рекорд?
–  Ну игрушку я на той неделе притащил. Ты поди тоже играл?
–  Сыграл вчера разок.
–  Записывался?
–  Да нет, она мне не понравилась - еле вышел из нее.
–  Так там просто искэйп нажать и все.
–  А я так и делал, только почему то не сразу получилось, другие кнопки пробовал - пробел, квит, ентер.
–  Давай-ка, глянем. 
Заходят в игрушку и смотрят десятку лучших результатов. А там в первой строчке     qq стоит.
(1980-е, qq)

124. Захрустишь - не устоишь. В магазине мужик покупает сухой корм для своего кота. Стоящий за ним спрашивает:
– 
  А ты сам пробовал?
– 
  Н-нет.
– 
  А ты попробуй! Замечательно с пивом идет! 
(2003) 

125. Нельзя не возразить. Профессор словесности:
– 
Во многих языках двойное отрицание означает утверждение и часто используется для его усиления. Сравните, например,  «следует заметить» и «нельзя не заметить». Однако с полной уверенностью можно сказать, что в мире нет такого языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание. Иронический голос из аудитории: 
– 
Да! Конечно!
(Александр Марковичев)

126. Женское коварство.
Водитель "Запорожца" едет в гараж. Подъезжает к перекрестку, на котором ему налево сворачивать. На его углу раньше столб стоял. Он и сейчас стоит, только с наклоном под 45°. А на этом столбе - «Волга». Гусеницы только добавь и будет танк, въехавший на пьедестал! Эта самая «Волга»  только что на повороте его нахально обошла. Сворачивает водитель налево и за перекрестком останавливается. Чуть в его "помеха справа" не въехала и сам в другую машину едва не врезался, засмотревшись на это чудо. Выходит из машины и направляется  "монумент" посмотреть. А там уже "ваятель" - молодой парень,  рассказывает:
– 
Еду я, братцы, по шоссе из города в Искитим на цементный завод, а впереди меня "Жигуленок" красный. Ну я на обгон было пошел, а там такая краля сидит. Ну я приотстал и в кильватер к ней пристроился. Подъезжает она к Академгородку и налево показывает, а мне прямо. Ну я не долго думал - через городок ведь мне тоже можно проехать. Перестраиваюсь и за ней. И вот подъезжаем к этой улице - не знаю, как называется.
–  Пирогова, подсказывают.
–  Пусть будет Пирогова - теперь знать буду.
–  Подъезжаем, значит, мы к Пироговой и тут она без всякого сигнала на нее и сворачивает. Я было дернулся за ней, да времени у меня в обрез, а по этой Пирожковой можно ли на шоссе выехать - не знаю. Ну пока колебался, руль туда сюда вертел, смотрю - вот он столб то! Я по тормозам, да уж поздно было.
(1984)

Май 2003

127. Изобретательность.  Жена недоумевает. Приходит муж домой трезвый, без бутылки, садится на диван перед телевизором и пока она ужин готовит - он уже готовенький. Понятно, что только с утра он бутылку то занести домой может - ему на работу на полчаса позже. Вот только где он ее прячет? Уж все его заветные места проверила:  ящик с инструментами, скворечник на балконе, под ванной, туалетный бачок, фляжку, грелку, футбольный мяч, велосипедную камеру, бутылки с ацетоном  и олифой, банки с красками, ручку зонтика, удилище, багор его рыбацкий  - нет нигде. И вообще он из комнаты не выходит, только и слышно как каналы переключает - каждые 5 минут тумблером щелкает. Да и где в комнате спрячешь, там  всей мебели  то - диван, телевизор, да сервант со стеклянными дверцами, все насквозь видно. Диван сама проверила, а у телевизора мастер заднюю крышку при ней снимал - специально вызывала.  Пылищи там. Стены все простукала, думала - тайник где устроил. 
А раскрылось все самым неожиданным образом. Приходит она с работы и на кухню - картошку чистить. Мужа еще нет. Тут соседка приходит - у нее гости. 
–  Дай, говорит, пару рюмок - не хватило.
–  Возьми сама в серванте - у меня руки грязные.
Идет соседка в комнату и оттуда кричит:
–  Ой! А чего у тебя все рюмки до краев полные? Я одну пролила, прости - не заметила!
(1980-е)

128. Задача о встрече. Председатель приемной комиссии интересуется у задачников (это те, кто задачи составляют):
–  Ну, на этот раз абитуриенты у нас в высоту нырять не будут? - Намекает на задачу о прыжках в ширину прошлого года. В книжке то потом на прыжки с шестом заменили.
–  Да нет, транспортная у нас задача - время встречи определить надо.
–  Покажите.
Так, посмотрим. Винни-Пух с Пятачком мед из горшочка едят. Понятно - как съедят, так ложками и встретятся. Дальше. Жили были Дед да Баба. Ну, тут каша вместо меда. Третья: Баба Яга на мотоступе на свидание с Кащеем торопится и последняя: Ехали медведи на велосипеде, а навстречу раки на хромой собаке... Ну эти натурально транспортные, хотя с тем же успехом их и гастрономическими назвать можно - грызут дорогу с двух сторон, как догрызут тут и сказке конец - то есть в том и вопрос. 
–  Ладно, сгодится.
И вот экзамен. Спустя некоторое время после раздачи вариантов председателю говорят:
–  Что-то физики развеселились - уняли их еле-еле. 
Взял он  варианты и стал искать,  - ну не мотоступа же их так развеселила?  Нашел таки: Когда встретятся медведи с раками? - В задаче спрашивается. Вызывает он задачников, а эти за....цы ему про свои трудности с формулировками и правилами переноса толкуют. Тут дескать тоже задача о встрече возникает - слова с предлогом в одной строке. Для успешной встречи все по буквам рассчитать надо. 
–  И вообще чего ты к нам то прицепился? Сам же два варианта только и взял из-за низкого конкурса на физфаке. Какие выбрал то? 
–  Мед с раками.
–  Ну вот, видишь!
(
hint: В.С. Белоносов, М.В. Фокин, Задачи вступительных экзаменов по математике)

129. Буря мглою небо кроет. Ох и веселые же эти ребята, рыбаки - не устает удивляться кассир, который лицензии на платную рыбалку выписывает. Пескаревы, Окуневы, Ершовы, Налимовы, Сомовы, Щукины, Карасевы косяками на рыбалку ходят. Рыбоглазов, Чешуйкин, Улункивыпивайло, Наморозплевакин и Багромдвинутый сегодня рыбачить пришли. А вот еще один  - Пушкиным себя называет.  Может и Пушкин, да вот задержался на мгновенье он с ответом то. Выписал ему кассир квитанцию и напутствует:
–  Счастливой рыбалки, Александр Сергеевич!
–  Сергей Львович я, поправляет рыбак.
Эка загнул - уж не в отцы ли набивается?
–   
Что ж, Сергей Львович, сына то не взял?
–  А ему прогноз не понравился, остался стишки писать.
(1980-е)

130. Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!
(1980-е, г. Благовещенск)

131. Будь готов! Сидит рыбак на льду. Утренний клев уж давно кончился. Днем почти не клюет. Самое время пообедать. Развязывает рыбак свой рюкзак, достает термос, початую утром с почину бутылочку, да закуску нехитрую. Смотрит, а дедок, что неподалеку сидел, вдруг шапку снимает. И ведь не скажешь, что тепло сегодня, да  и ветерок колючий. Кричит ему:
–  Что разморило что ли? Надень шапку то - простудишься!
–  Ну уж нет! Мне вот на прошлой рыбалке 100 грамм предложили, а я из-за этой гребаной шапки не расслышал!
А рыбаку этому уже в 1980-х за 60 тогда было, а он и в 2003 все такой же!


132.  Invalid cancellation. Секретарь ученого совета отчет за год составляет. Справился быстро - в прошлогоднем отчете только циферки поменял, а остальное все то же - и состав и председатель чл.-корр. Такой-то. Отправил отчет в ВАК, а его обратно завернули. Требуют привести в соответствие с новыми правилами сокращений. По этим правилам член сокращать нельзя .
(
hint:
Бюллетень ВАК)

133. . Семейная традиция. Курить бросить легко - не начать трудно! Эту истину отец семейства много раз на себе проверял. Пока жена не знает, что опять потягивать начал - еще как то надеешься, что вот эта последняя. А как поймала, так и все тормоза долой. И вот выходит он утром на работу, достает сигарету и на окно оглядывается - а ну как жена в окошко смотрит? А она и в самом деле смотрит! Сообразил быстро, для чего оглянулся - помахал ей рукой - пока, дорогая! Она тоже ему помахала. С того дня у них так стало - один за дверь, другой к окошку. Сейчас эту традицию уже дети внуку передают.
(1970-е)

134
. Бриллиантовая рука. Этот фильм только что вышел на экраны. Студент со своей подругой выходят из кинотеатра. На них все оглядываются и смеются.
–   Давай лучше я слева пойду, говорит подруга.
–   Зачем?
–   Так незаметнее - отвечает подруга, прижимая к своей белой кофточке его загипсованную руку.
(Июнь 1969)

135
. Что мы знаем о "факультетоцентризме" ?
  Статистика знает все – сказали Ильф и Петров. Говорят, в Питере у прохожих спрашивали о вероятности их встречи с динозавром на Невском проспекте. Разные цифры назывались – от одной тысячной до бесконечно малой. А одно милое создание одной второй интересующихся ошарашила. «Либо встречу – либо не встречу» - это за образец женской логики подается. Анекдот, скажете. Не спешите с выводами. Если опрос социолог проводит, причем грамотный, у него все продумано и лишних вопросов в анкете нет, ради простого любопытства он спрашивать не будет. И не бывает анкет с одним единственным вопросом. У каждого из них своя функция, перекрещиваются они, дополняют друг друга и проверяют. Вот в вопросе доверия респонденту и динозавр сгодится. Анкетирование конечно же должно быть массовым и выборки должны быть репрезентативными. Так что на троих можно только сообразить, а статистику даже и на 30 человек наводить бессмысленно. А что скажете о психологическом анкетировании? Я о таком не слышал до тех пор, пока не наткнулся на статью «Что вы знаете о факультетоцентризме» в апрельском номере УЖа. Ничего я не знал. Прочитал, и опять ничего не знаю. Как некоторые умудряются сделать много из ничего? Об этом же меня давно еще сын спросил, придя из детского сада. В статье той говорится о том, что преподаватель ФП (аббревиатура факультета психологии – для тех, кто не в курсе) «просто ради любопытства» стал просить студентов 3-го курса перечислить известные им факультеты. Кто сколько и какие вспомнил, а также с какого факультета каждый респондент перечислять начал, в таблички свел. Процент студентов, назвавших свой факультет первым - «индексом факультетоцентризма» назвал. По аналогии с эгоцентризмом, стало быть. А почему не с эгоизмом? Короче ведь. Привожу некоторые «индексы» самых крупных факультетов: ФЕН – 100%, ММФ – 92%, ФФ – 85%, ЭФ – 57%. С чем же это связано? Ожидал то он одно, а получил совсем другое. А ведь как аукнулось – так и откликнулось. За период с 1969 – 2003 приходилось мне работать на факультетах: спецфак, ФФ, ФЕН, ЭФ и ММФ. Почему я со спецфака начал, а ММФ на последнее место поставил? А очень просто – спецфак то уж закрыт давно и мало кто его помнит, а на ММФ я как поступил в 1964, так и не уходил по настоящее время. Как же я его забуду?! Так что если этот «индекс» с памятью связан, то за ФЕН можно только порадоваться, а вот ЭФ уже тревогу должен вызывать. Из моего личного опыта работы на этих факультетах могу еще добавить, что посещаемость на ФЕНе почти стопроцентная, далее в соответствии с "индексом" понижается, а на ЭФ до 50-60% доходит. Визуально это на лекциях и семинарах определяю. Чувствуете какой качественный анализ получается?  Но мне он не нравится. Как математик и, даже просто как честный человек, не могу я его качественным назвать. Если мне предложат такой вот анализ про влияние лунного света на состояние проезжей части на Пирогова-стрит, я цифры потребую и еще не факт, что сразу поверю – подтвердить через год попрошу. По другим факультетам у меня цифр нет, а на ММФ я зам декана именно по 3-му курсу, на нем студентов – 261, а бюджетных из них – 238. Делим 238 на 261 и умножаем на 100%. Что получим? Проверьте – 91,2%! Неплохая корреляция с «индексом», а? Вот тут бы психологу поработать и выяснить – с чего бы это математик-бюджетник свой факультет первым называет, а платный с чужого начинает? Можно и другие факультеты исследовать – только карликовые надо исключить. Репрезентативной выборки там не получишь, хоть весь курс опроси, потому и «плавают» цифры на этих факультетах. "Начало положено" - считает автор исследования. А мне, напротив, другое положить хочется. Вопрос о соотношения качества и количества меня больше занимает. За последние 4-5 лет число факультетов у нас удвоилось. Потребности де есть. В том же номере Ужа декан нового ЮрФ выступает. Сетует на нехватку кадров и кивает на потребности. Базы нет, а потребность есть. Поэтому и открываем. Интересная логика, хотя и не женская даже. С точки зрения потребностей и базы другое можно было бы предложить. Сколько сейчас всякого рода прорицателей, предсказателей, экстрасенсов и прочих юродивых развелось! Вот вам потребности, вот вам и база! Деканом бы Кашпировского позвать и Чумака – для альтернативных выборов. Думаю согласятся в конкурсе поучаствовать и концепции предложат. Если всерьез мое предложение кто-нибудь воспримет хочу анекдот про машинистку напомнить.
Приходит она на работу устраиваться, а ей говорят: - Нам хорошая нужна, чтоб 120 ударов в минуту. Знаете, что машинистка ответила? – А я и 240 могу, а про себя подумала: - Только такая фигня получается!
Вопрос возникает. А не стало ли уже переходить наше количество в то свойство, которое качеством назвать трудно?
(Университетский проспект № 22, 12.06.03)

136. Новый Орион. Сейчас про Мавроди Эмпериал и Орион уж давно забыли, а в 1995 г. математик составлял задачку про банки «Навроде», «Вампириал» и «Обирон».
И вот в газете прочитал о диагностическом центре «Обирон». Сходил проверить. Действительно дорого!
(2003)

137.
Шуру с Моникой связать. Сочиняет математик задачи для вступительных экзаменов. За основу берет скороговорки - дрова, кларнет, колпаки и сушку. Непросто это было, хотя бузину с дядькой связывать приходилось. Пока сочинял, тут скандал в Америке случился. Зарубили одну задачу. Подходящей замены быстро не нашел - пришлось все срочно на поезда переделывать. Только сушку то Саша не дососала - вот поезда и не встретились. Не судьба!

138. Мат тебе. Секретарь кафедры дважды кандидат – физ.-мат. наук и в мастера спорта по шахматам. Он очень гордился своей придумкой. Для идентификации членов маленькой кафедры коротенького ника из двух первых букв фамилии всегда хватало, не смотря на текучесть кадров, впрочем она маленькой была. Когда нагрузку на будущий год расписывали, секретарь на доске ники выпишет, а против них нагрузку. После уточнений крестиком ник отметит. Когда получалось всех пометить – он говорил:
–  Ну вот, ни за кем бегать не придется - всем мат поставил. 
С некоторых пор на шахи перешел. Хотя и сбивался иногда, но у одного нового члена кафедры так ни разу и не выиграл. Фамилия у него была Уйгуров.
(hint: есть такая кафедра, где трех букв всегда хватало)

139. Мужское достоинство. Покупатель выбирает торт к 8 марта. Один из них в виде двух холмов сделан - ну прямо как в анекдоте про недостаток воображения. Там еще потом про часы с маятником было - чмок, чмок. Протер покупатель глаза, название читает. В порядке у него с воображением - женские прелести торт называется. Только африканские эти прелести - торт шоколадный. Ну этот торт, пожалуй, для мужчин - к 23 февраля его надо было. А для женщин аналогичный торт кто-нибудь видел? И из чего он сделан?
(7.03.03)


140.  За кампанию и Абрам повесился. Четверо рыбаков на  «Запорожце» едут по весеннему льду. Сидящим сзади в случае чего выбраться будет сложно. И вот один из них замечает, что впереди сидящий держит дверцу приоткрытой. Решительным движением он захлопывает дверь,  да для надежности на защелку запирает и говорит:
–  Не боись, Степаныч! Мы тебя не оставим!
(1980-е)

Июнь 2003

141. Пуля - дура. На стрельбище студент с пистолетом поворачивается к майору и говорит:
–  Товарищ майор, а у меня задержка!
Майор без задержки рухнул на землю. Пули ушли в молоко. Очевидцы утверждают, что от неожиданности студент выпустил всю обойму. Подтвердить не могу - сам в это время из калаша стрелял и слышал только два фьюить - фьюить, и не сразу понял, зачем наш подполковник вдруг к соседнему взводу побежал.

(1967)

142.
Не тот парень. На досрочную сдачу экзамена по матану допущено 45 человек – без малого половина курса. Экзамен в тестовой форме лектор проводит в той самой аудитории, в которой он читал лекции. А память у него ситуативная – он на улице с продавщицей поздоровается, а потом долго вспоминает, откуда он ее знает. И вот смотрит он на одно знакомое лицо, а с ситуацией оно не сходится – не в этой аудитории лектор его видел. Спросив фамилию, берет зачетку и сверяет с фотографией. Сходства маловато.
– Изменился за год - поясняет студент.
– Ну бывает, напиши свои ФИ на листочке.
В зачетке то ФИО рукой владельца написано. Опять сходства мало. Ну ладно крючочки
  сверять не будем.
–  Фамилию семинариста назови.
–  Не помню.
–  И имени отчества не помнишь?
–  Да я редко на занятия ходил.
–  А зачет не вчера получил?
–  Да на днях.
–  Ну раз ничего не помнишь, может хотя бы скажешь, мужчина или женщина у тебя семинарист?
–  Ну ессно, мужчина.
–  Стыдно, молодой человек, не знать как зовут эту обаятельную мужчину!
P.S. Если бы лектор спросил у студента имя его отца, то возможно и история была бы другая.
(1.06.03)

142.1. Тот парень. Идет экзамен по матану. После досрочной сдачи понятно какие сливки остались. Многих вытягивать на 3 приходится.  Входит "обаятельная мужчина" и удивляется:
–  Что здесь делает тот парень? Я думала, вы ему двойку поставили.
–  Да пожалел я его, но спрашивать не хочется. Если нормально буду спрашивать - скажет, что завалил. А тянуть его нет желания. Может вы его возьмете?
–  Нет уж, сами пожалели, сами и спрашивайте.
У того парня еще была возможность отвечать третьему экзаменатору, но он сам лектора выбрал - надо отдать должное его мужеству.
–  Второй раз ты меня в трудное положение ставишь, говорит лектор.
–  Почему?
–  А ты подумай. Ну да ладно, давай рассказывай.
Тянул его лектор, тянул как и предыдущих, но не вытянул, двойку поставил. Пусть утешится тем, что завалил.

(6.06.03)

143. Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
–   Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.
(hint: известный анекдот)

144. А вам слабо?
Опытный рыбак поучает начинающего:
–   Сидишь на лунке, головой на 360 градусов верти.
Чтобы клев не прозевать?
–   
Хрен с ним, с клевом. Где наливают - не пропусти!

145.
Попурри.  Идет хохол и бутерброд с салом ест. Хлеба откусит, а сало отодвинет - на конец сберегает. Тут ворона с неба свалилась, хвать сало и на дерево взгромоздилась. Лиса все это видела, шасть под дерево и давай песни петь. А ворона ей и говорит:
–   Зря лиса стараешься, нам воронам дважды повторять не надо - на лету хаваем. 
Ну полный облом! А тут еще хохол с палкой налетел, старые лисьи грехи вспомнил - до вороны то ему не дотянуться. Еле ноги унесла. Хохол то потом на негре в поезде отыгрался, а лисе даже в карты медведь мухлевать не дает. А негр тот теперь всех на фиг на всякий случай посылает.


146. Бакашкин. Ну и почерк у иных студентов! Первую букву К так напишет, что она больше на Б похожа. Бывает и наоборот. Вот раздает преподаватель первую контрольную и на одной фамилии спотыкается и читает: Канашкин. Прошли годы, студент тот уж давно диссертацию защитил, а Бакашкиным его редко кто называет.
(hint: встречалось нечто подобное)

147. Не подумав не отвечай. Когда старичок профессор еще студентом был, его спросили, занимался ли он в детстве онанизмом. Не задумываясь отрицательно он тогда ответил, а его засмеяли - кто отпирается тот до сих пор занимается. И вот опять спросили.  Задумался профессор на мгновение и опять отрицательно ответил. Студенты аплодировали стоя.

148. Математическая фамилия. Лектор свои лекции оживляет шутками. То он скажет, что расходящийся интеграл - это вовсе не тот, что с ответом не сходится, то теорему Безу закодирует последовательностью ...прстфх.. . И вот эта последняя шутка вернулась к нему как то на зачете. Студент загадку с подсказкой ему предлагает:
–  Не отгадаете - зачет ставите.
–  А если угадаю?
–  Ну тогда не ставите.
–  Придумал бы что-нибудь поинтереснее - я и так пока не собираюсь. Ну да ладно давай твою загадку.

–  В загадке надо по одной пропущенной букве в коротком слове догадаться, кто автор знаменитой теоремы.
С этими словами студент собирается вынуть заготовленный листочек, но преподаватель его останавливает:
–  В слове три буквы? 
–  Да.
–  Пропущена средняя?
–  Да.
–  Сказать куда тебе эти буквы вставить или сам догадаешься?  А теперь мою загадку с подсказкой отгадай - где то вот в этой задачке теорему Безу применить надо. В вашей группе еще никто не догадался. А теорема эта не такая уж и знаменитая.
(где то 1995-97)

149. Что-то где-то было. Студент ЭФ прикалывается к своему бывшему лектору по матану:
–  А не слабо вам за меня Эконометрию сдать.
Помнится у студента на экзамене проблемы были даже со здравым смыслом.
–  Слабо! Я эту науку только с одним знакомым по школе разделом связать могу.

Завертелись шарики у студента. Чего же этот старый п...н может со времен плановой экономики по такому предмету помнить? Не находит:
–  С каким?
А ответ то на поверхности:

–  С планиметрией.
(6.06.03)

150. Тяжело в ученье - легко в бою. Если хорошо вдуматься, то в известной истине о том, что  наилучшим образом устраиваются далеко не лучшие выпускники, не найдешь ничего удивительного.

151. Как аукнулось так и откликнулось. История достаточно известная. Во времена распада СССР прислали в Алма-Ату автореферат диссертации из тогда еще одноэнного Таллина с просьбой дать отзыв. Без внимания обычно эти просьбы оставляются, разве что захочется отрицательный отзыв дать. Но даже и в этом случае диссертант вправе не снимать диссертацию с защиты, но зачтение отрицательного отзыва на защите обязательно. Основательно подошли к делу казахские товарищи. Сочинили отзыв, положительный. Тем не менее, защиту пришлось отложить. Не нашли в Таллине никого, кто мог бы отзыв зачитать и вообще не поняли - положительный он или отрицательный. Казахским то товарищам проще оказалось в эстонском разобраться - язык математики все таки универсален.

152. Полиглот. Защита диссертации начинается с ознакомления с представленными документами. Секретарь совета берет в руки анкету и видит, что вопросы в ней  на казахском языке. Конечно, это точный перевод с русского и по ответам  очевидны вопросы. При зачтении разумеется надо сначала формулировать вопрос, а потом ответ. Секретарь не смог отказать себе в удовольствии пошутить:
–  Тут процентов на 70 по-казахски написано, так что я с вашего позволения  буду переводить.
(2002)

153. Нет ничего практичнее хорошей теории. Кто первый произнес эти слова, я не выяснил. Но их зачитал Л.И. Брежнев, когда в своем докладе роль науки затронул. А до этого теоретикам туговато приходилось и диссертаций немало провалили. Вот одна имела название что то вроде "Циркуляция ротора кусочно гладкой функции по недиффиренцируемому многообразию". Провалилась защита. Потребовали коренной переработки в свете приложений. Ни одной строчки диссертант не изменил, если не считать названия. Повторная защита прошла успешно. Утверждают, что новое название было - "Качение сучковатого бревна по шероховатой поверхности". Дыма без огня не бывает - что то подобное должно было случиться и не раз в 1950-60-х.

154. Вода камень точит. Экзамен. Лектор раздал  билеты и сидит, скучает. Звонок на сотовый:
–  Коля, привет.
–  Я не Коля.
–  Извините.
Снова звонок:
–  Коля?
–  Саша.
–  А где Коля?
–  Понятия не имею.
–  Ну хватит прикалываться. Обратно пойдешь - хлеба купи.
–  Скажите это Коле.
–  Тебе, урод, говорю!
Через минуту:
–  Это номер 8-903-...?
–  Точно. Только не Коля я и не урод, а вас как величать?
–  Странно.
–  Очень приятно, мадемуазель Странна, звоните еще - я пока свободен.
И снова звонок:
–  Саша, привет.
Ага, прикалываешься! Поддержим:
–  Я Коля.
–  Обалдел что ли на своем экзамене? Ты куда мои ключи подевал, опять с собой унес?
(январь 2003)


155. Кобелина. Экзамен. Сидят студентки, готовятся. Мальчиков в группе вообще мало и все они уже досрочно сдали.  Звонок на сотовый:
–  Паришься?
–  Да рано еще. Как приготовятся, так поддавать начнем.
–  Кто приготовится?
–  Ну студенты, разумеется.
–  Ах студенты! Может у вас там и девочки есть?
–  Так тут только одни девочки и есть - мальчиков то я раньше обслужил. А с кем я говорю?
Поговори мне, поговори, кобелина проклятый - тебе значит уже и девочек мало!
(hint:  предыдущая байка)

156. Душевное состояние. В известном фильме про особенности есть такая сцена. Финн и русский разговаривают - каждый на своем языке, а друг друга понимают. Понятно, что без определенного душевного состояния это было бы невозможно. В связи с этим вспомнилась одна история. Заходит командировочный к своему брату в студенческое общежитие. Ему не только брат обрадовался. С собой то у него всякая снедь домашняя была и две или три бутылки питьевого спирта. Бывал этот продукт тогда в магазинах. Но маловато на четверых показалось – пошли в магазин и прикупили еще две бутылки шампанского – там, кроме бормотухи больше ничего не было. Раньше то шампанское с водкой уже  пробовали – белый медведь этот коктейль называется. А если со спиртом - то это уже северное сияние. Сели часиков в 5 и к вечеру наши сиятельства вчера от завтра уже не отличали. Душевно так посидели. И вдруг один вспоминает, что у гостя вроде бы поезд в 3 часа ночи. Кое как его растолкал, остальные только мычали в ответ. Если мягко сказать, вышли они в обнимку на улицу, до отхода поезда часа полтора, а автобусы уже не ходят. Выгребает студент из карманов свою наличность – маловато на такси. А гость говорит:
–  Не беспокойся, у меня талоны есть.
–  Это еще что за хреновина?
–  Ну командировочным дают.
Не слышал студент про такие до этого и после никогда не встречал. Ну ладно, тогда пошли к гостинице. Дошли они до гостиницы, там шашечки словили и минут за 30-40 до вокзала благополучно добрались. Сдал студент гостя проводнице с рук на руки, а на прощанье тот оставшиеся талоны провожатому отдал.
–  На обратную, говорит, тебе дорогу.
Студент таксистов хорошо знает. Их в академгородок и днем то только за двойной тариф уговорить можно, а ночью – это вообще дохлый номер. На вокзале заснуть –  в вытрезвителе проснешься, а дальше отчисление. Тогда с этим строго было. А на улице мороз под 40 градусов. Делать нечего, плетется студент на привокзальную площадь, веские аргументы на ходу ищет. Потом у него провал в памяти случился – автопилот заработал. Очнулся студент в такси от того, что он анекдот водителю рассказывает. По-английски. Англичанка бы послушала – сразу бы зачет поставила – до того складно было и никаких проблем с переводом. Водитель его тоже понимал и в ответ тоже свои байки травил. Так при полном взаимопонимании до общаги и доехали. Водитель просто опупел, когда студент талоны свои достал.
(декабрь 1967)

157. Харч богов. Прежде чем этого любителя садистом назвать - крепко задуматься надо. Огородистом тоже не назовешь Есть, правда, на его участке две яблоньки одичавшие, да несколько кустов смородины и крыжовника, но ягоду он на рынке покупает. Соседи его на участке чаще с удочкой видят чем с тяпкой. С трех сторон омывается водой его участок - долго он его выбирал лет 30 назад. Первым делом место для рыбалки оборудовал. Все окрестные коты сбегаются, когда он за удочку берется. Сядут и ждут, когда хозяйский рыжий кот кверху брюхом ляжет.  По началу, конечно, засаживал он весь участок всякой всячиной, а результат всегда один был - трава вырастала. С некоторых пор совсем он эти огородные дела бросил, пахать по весне даже перестал - надоел ему этот оральный секс. Только один продукт, не считая травы, с успехом он выращивает - помидоры. С детства слабость к нему питает - особенно уважает мясистые сорта - розовые и желтые. Рецепт знает - о нем позже. Ну уж за помидорами то он ухаживает?  Да не это главное - тут как в рыбалке - место выбрать надо. Есть у него такое место - сам создал. Там всего два-три десятка разместить можно. С северной стороны компостная куча - в нее соседи водоросли складируют, когда озеро зарастает этим яйцерезом так, что купаться невозможно. От северного ветра эта куча загораживает и из нее прямо под корни помидор удобрение самотеком во время дождя идет. А вдобавок рядом тропа, по которой соседи за водой ходят. Если засуха, польют мимоходом - пожалеют. В этом году припозднился любитель - первый раз на участок в середине июня заявился. По пути на рынок заехал - купил рассады два десятка. Не прошло и часа, как он лопату нашел, копать начал. Приготовил ровно 22 лунки - что у бабок на рынке 11 штук в десятке всем известно. Стал сажать - не сходится на 3. Может обсчитался? Нет, вот они 22 лунки, 4 еще свободны, а корней осталось 7. Надурила бабка! Пришлось уплотняться, пересаживать - место не резиновое. Через пару недель съездил проверить - стоят помидоры к колышкам привязаны, земля под ними мокрая и завязь имеется. Так что будет урожай. А уж с урожаем как поступить, любитель знает. Соль или сахар - это кому как, хлеб тоже может быть разный, сам то бородинский предпочитает. Ну а главная компонента к помидорам - это молоко. Не пробовали? Очень рекомендую. Предупредить только должен, что не всех Господь к этому яству допускает - так что место тщательно выбирайте, чтобы бежать недалеко было. Лучше конечно прямо на компостной куче.
(июнь 2003)

158. Большой крючок лучше. Не очень уважает рыбак рыбалку на окуня. На судака куда лучше. Подвижная она - не в пример первой. Леска потолще - в случае чего распутать на морозе проще. А крючки - разве их сравнишь с теми, что на мормышках. И вешать на этот крючок ничего не надо - разве что глаз рыбий, но это спорный вопрос, бывает снимешь глаз и поклевки чаще - блесна то лучше играет. А на мормышку пока нацепишь этого мотыля на малюсенький крючочек скрюченными пальцами на морозе, да пока эту мормышку утопишь, минуты 3-4 пройдет. И потом сомневаешься - то ли рыба ушла, то ли мотыля на крючке уже нет. Вот почему рыбак для такой рыбалки с осени червя дождевого заготавливает. Он конечно похуже мотыля при вялом клеве, но если на жор попасть, то тут он король! Пока другие этого мотыля вешают, он на одного и того же червя двух-трех окуней вытащит. Вот как то раз на такой жор он и попал, да еще в самом эпицентре оказался. Одного за другим окуней сзади себя на лед выбрасывал - все сковородочные, то есть не более трех на сковородке умещаются. И все на одного червя. Вспышка была всего на полчаса. Товарищ его за это время штук 17 успел взять. Подходит к нему и говорит:
–  Ну давай, хвастайся.
Оглядывается рыбак, ожидает там штук 30 увидать, а их ровно в 10 раз меньше. 
–  Кто сзади меня сидел, не видел?
–  Видел, я еще подумал - чего это там мужик по льду багром возит?
Так вот - если правильно место выбрать, то и багром наловить можно. А крючок то там о-го-го –  куда до него мормышечному!
(1990-е)

159. Двойка. Один профессор отличается мягким характером. Если студент что-то знает - получает 4. Если еще и задачу решит - 5. Тройки у него редко, но бывают. За что - у него спросите. Я то его давно знаю - всегда он такой был. То что у него и двойки бывали, услышал от него самого. Было это еще в ту пору, когда он еще ассистентом был. Жалуется студент лектору - завалил меня экзаменатор. Лектор спрашивает:
–  И кто же этот злодей?
Услышав ответ студента, лектор замахал руками:
–  Идите, идите отсюда!

(hint: есть такой профессор на ММФ)

160. Кто на свете всех умнее.
Полковник студенту:
–  Ты, наверно, самый умный?
–  Кто, я?
–  Ну не я же!

161. A la guerre comme a la guerre. От имени рассказчика. Как отец со своим другом познакомился, расколол его брат - мой дядя за бутылочкой только через 20 лет после войны. Сейчас кроме меня эту историю и рассказать-то некому. Стояла их дивизия в Монголии. Активных боевых действий не вела. Даже подсобное хозяйство дивизия имела - картошку сажали и хрюшек выращивали. Между нашими и японскими позициями было метров 500 - все в минных полях и в колючей проволоке. Почти весь личный состав занимался сельским хозяйством, а на передовой дозоры выставляли. Вот как-то раз и мой отец был в таком дозоре. До смены оставалось где-то с полчаса, как вдруг отец заметил, как из японского окопчика самурай вылез, в нашу сторону метров на 20 пробежал и присел. Прицелился в него отец, а курок то не спустил - рассмотрел, что у японца штаны спущены, желтой задницей сверкает. Опустил отец винтовку - не смог он вот в такой-то ситуации его жизни лишить. Интеллигентская косточка сыграла - агроном все-таки. Потом-то он много раз жалел об этом. А причина тому - то, что когда он сам после смены из окопчика вылезал, то своей задницей японскую пулю поймал. Может и того же самого самурая. Солдатские шуточки на этот счет грубоваты, но все бы ничего - всякое бывает - не он первый и не он последний такое геройское ранение получил. Посмеялись, конечно:  брось заливать - сам поди присел, демаскировался -  вот тебе и влепили. Отправили его в госпиталь, пулю вынули, в палату положили. А тут еще один с таким же ранением прибывает. Того и вовсе какая то шальная, может и не японская даже, зацепила, когда он с тяпкой в тыл отправлялся. Когда он появился, все с кроватей попадали - вот ты-то уж точно с этим за кампанию рядом присел. Потом проходу им не давали, от передачи друг другу вся история обрастала всякими подробностями, а потом и вовсе поэт какой-то сыскался - целую поэму сочинил. Восстановить ее не возьмусь. Не очень она, конечно, складная была  - сравнивалась там дальность и скорострельность и говорилось, что в лицо врагу лучше двумя глазами смотреть, чем одним. Сдружила их общая беда - рапорта они писали, чтобы их перевели куда-нибудь, отсюда подальше, пусть даже и на западный фронт. Удовлетворили просьбу только наполовину - в одной роте они войну заканчивали. Не разлей вода были и после войны. Только смерть их потом всего-то на год или два разлучила. А из той поэмы я только четыре строчки точно помню (прошу извинить - из песни слова не выбросишь):


Солнце село за горой,
Не спеши посрать герой!
От прицелов самураев
Жопу кустиком прикрой!


(1943 - 45. Коровский)

 

Июль 2003

 

162. Опасная смесь. Консультация перед письменным вступительным экзаменом. Преподаватель:
–  Учтите, что первые два часа выпускать не будем, поэтому не рекомендую есть на ночь селедку и соленые огурцы.
–  А свежие можно?
–  Свежие можно, только молоком не запивайте!
(4.07.03)

162.1. Всему свое время! Вопрос на консультации перед экзаменом (видимо предыдущую байку уже читали или слышали):
– А огурцы с молоком можно?
– Ну это на любителя. Если расслабляться, то лучше после экзамена.          

(17.07.04)

163. У стен бывают не только уши. Консультация перед письменным вступительным экзаменом. Абитуриент:
–  А что будет, если я шпору достану?
–  Поймаем - выгоним.
–  А если я в туалете?
–  И не надейся - у нас в туалетах на время экзаменов видеокамеры устанавливают.
Кажется, абитурень поверил.
(4.07.03, Александр Каргаполов)

164. Потерял ориентацию. Во время письменного экзамена в туалете стоит преподаватель и курит. Открывается дверь - на пороге абитуриент. Кого он ожидал увидеть в мужском туалете, совершенно не понятно - застыл на пороге и, отклонившись назад, смотрит на табличку!
Преподаватель хохочет:
–  Если женский ищешь, то он рядом.
(5.07.03)

165. Рискованная позиция. С мехмата был отчислен студент 3 курса, который во время письменного вступительного экзамена решал задачи абитуркам, запершись в кабинке женского туалета.
(1990-е)

166. Субординация. Идет заседание приемной комиссии. Председательствует ректор.  Секретарь одной из факультетских комиссий - Бадман. После доклада ответственного секретаря приемной комиссии о хронике последнего дня ректор спрашивает:
–  Не было ли чего-нибудь неординарного?
–  Было. Является на тест по русскому языку в дупель пьяный абитуриент. Его естественно не пускают.
Абитуриент взбешен:
–  Да я, да я ... . Я на вас самому Бадману жаловаться буду!
Ректор, обращаясь к Бадману:
–  Он к тебе не приходил?
–  Ну, с этим у меня строго - без визы ректора ко мне не пускают!
(июль 2000)

167. Преодоление. Ну бывает ведь - не везет и все тут. Пресекать эту полосу надо самым решительным образом. Во время работы приемной комиссии один из ее членов приносит торт. Его спрашивают:
–  Это по какому же случаю?
–  Да вот, пару дней назад кто-то торт принёс, а мне не досталось!
(10.07.03)

168. Прецедент. Один новый русский долго искал репетитора для своей дочери, которая поступала на филологический факультет. Долго искал, наконец по рекомендации верных товарищей нашел самого-самого  крутого репетитора. Деньги для отца мало что значили - был бы результат. Репетитор потребовал оплату за каждое занятие. Ему так проще - не надо учета вести. И вот как-то раз ученица идет к репетитору, забыв на столе приготовленные деньги. Возвращается от него с гневной запиской:
–  Мы так не договаривались. Давайте уж не будем создавать прецендент!
Понятно, что больше к этому репетитору дочь не пустили, а ее отцу пришлось бросить свои неотложные дела и самому заняться подготовкой своей дочери, благо он университет закончил и степень по языкознанию имел.

169. Пьяному море по колено. Днем на экзамене у студента пятерка сорвалась, а вечером уже он сам с балкона пятого этажа свалился. Сначала вызвали скорую, а потом милицию - утихомирить разбушевавшегося студента не было никакой другой возможности.

170. Критический день. Апелляция по письменному экзамену по математике. Вместе с абитуриенткой пришла ее мамаша.  В апелляционном заявлении написано, что день экзамена у абитуриентки совпал с критическим и поэтому она не вытянула на тройку. К заявлению приложена справка. Справку преподаватель смотреть не стал, а в работе не нашел ни одной зацепки, хотя исписаны были все четыре листа. Абитуриентка, посидев с пунцовыми щеками, вскочила и убежала, а мамаша еще долго насиловала преподавателя. Когда стало ясно, что ничего она из этого сухаря не выжмет, она говорит:
–  Но ведь в конце концов мы можем и к суду вас привлечь!
–  Это за изнасилование, что ли? Так у вас свидетелей нет, а у меня - кивает на коллег - вон их сколько!
(23.07.03)

171. Не вольная борьба. На апелляцию по математике абитуриент пришел с несомненным козырем - он чемпион по вольной борьбе.
–  Ну давай, поборемся, говорит преподаватель, погружаясь в чтение работы. Собственно бороться то было не с чем - работа нулевая. Абитуриент настаивает:
–  Покажите, где неправильно.
–  А тут нельзя показать, где правильно. Ну допустим, вот ты из уравнения 2y – 
x = 1 выражаешь x и что получаешь?
Абитуриент:   x = 1 –  2y.
–   А надо x =  2y –  1
.
–   Так ведь это без разницы!
–   Ты  у меня деньги отберешь или я у тебя - есть разница?
Сказав эту фразу и встретив ожидающий взгляд абитуриента, преподаватель спохватывается, что это можно расценить как намек  и спешит исправиться:
–   Ну понятно не здесь, а где-нибудь в подворотне.
(23.07.03)

172. Сколько за елочку дадут? Ну, если в конце декабря и на рынке, то можно хорошо срубить, а уже 1 января гроша ломаного не получишь. Если же егерь в лесу заловит, то в лучшем случае по шее дадут, но скорее всего штраф возьмут, а срок вряд ли получишь. Ну, а если не зимой, а летом и не срубить, а выдумать? Вот тогда можно и по Чуковскому схлопотать - от двух до пяти! Не верите? А вот послушайте.
После завершения приемных экзаменов члены предметной комиссии по математике расходиться естественно сразу не желают. Двое из этой комиссии в этом вузе не работают - когда еще снова то встретятся. Скинулись сами,  да ректор еще поставил, хорошо так до ночи посидели. Во время этих посиделок ректор спрашивает у одного из варягов:
–   А помнишь задачку про елку?
–   Конечно помню (1999 год):
На новогодней елке висят 15 розовых пряников, а цветные шарики составляют 38% от числа всех игрушек, если розовые пряники считать игрушками и 40% , если их считать едой. Сколько на елочке шариков цветных?
–   У меня еще эпизод был на апелляции. Прицепилась мамаша абитуриентки к формулировке: ведь не сказано в задаче, что пряники и шарики - это были ВСЕ игрушки, которые висели на елке! Смотрю я работу, а абитуриентка там проценты складывает и из пряников вычитает - отрицательное число получается. Минус отбрасывает и ответ пишет. Ну ничего ведь похожего на проблему, о которой мамаша говорит. Еще она  упирала на то, что училась ее дочь в супер-элитной школе за бешеные бабки и медаль золотую имела. Ну, я ей сказал, что у нас теперь свобода - каждый сам себе по своим понятиям и возможностям выбирает. Долго мы с ней бодались, а в конце она заявила, что она до МинОбраза дойдет, но эту сволочь, которая такие непонятные  задачи сочиняет, раскопает. Пожелал я ей успеха в раскопках - на том и разошлись.
Ректор:
–   Вы то разошлись, а мы целый год с ней разойтись не могли. Мамаша то какой то совершенно крутой юристкой оказалась, в суд на нас иск подала. Тебя то мы пожалели - не стали тревожить. Кое-как отбились. А потом она на ту супер-школу в суд подала и выиграла - прикрыли ее.
Преподаватель:
–   Ну, спасибо вам, что не выдали - иначе быть бы мне сейчас на лесоповале.
Трудно некоторым представить, что эти сволочи тоже люди - обыкновенные. Между собой они себя задачниками зовут. Призадумался задачник. Что же ему делать то? Может назад к бассейнам да поездам вернуться? Так ведь помнит он историю о том, как родители одного ученика задачу о бассейнах на практике решать вздумали. У задачника то медведи с раками на малых скоростях без всяких последствий встретились, а вот если товарный с пассажирским на скоростях 40 и 60 км/час столкнутся, то тут уже штрафом не отделаешься! Уж если думать, то лучше за елочку сесть! Ну, в крайнем случае - за хулиганство - это за обрезание косы у снегурочки и бороды Деда Мороза. А с крутыми то юристами шутки лучше не шутить - это задачник на одном примере хорошо знает.
(23.07.03)

173. Полтора рыбака и два мента. После изнурительной апелляции по письменному экзамену можно и расслабиться. Скинулись математики и выпили за успешное завершение экзаменационной страды. После посиделок двоим варягам в академгородок добираться. Выходят они к метро Речной вокзал и маршрутки ждут. Одному надо 6-ку, а другому 15-ку. Чтобы скоротать время берут по парочке банок пивка. Водка без пива - деньги на ветер. Кто на Речном вокзале бывал, должен был заметить там одного слепого гармониста. Интересная, скажу вам, личность! Серегой его зовут. Математики ему сувенирный экземпляр задач подарили, а один из них стольник Сереге в карман сунул,  за что - это отдельно надо рассказывать и в другом месте.  Вот из-за этого то стольника все дальнейшее и произошло.  Товарищу повезло - его маршрутка раньше подошла. Остался он один и тут вдруг задумался: а есть ли у него деньги? Порылся в карманах и точно - рупь с мелочью! На маршрутку надо 14. У Сереги попросить - неудобно. Такси, конечно, можно было взять, но у него и дома денег нету, а на соседей трудно рассчитывать - они сами у него занимают. Маршрутка уже подошла и ушла, а он все стоит. Собрался уж было идти на электричку, чтоб зайцем доехать, да тут жигуленок останавливается, водила спрашивает:
–  Куда надо?
–  В Академ.
–  Что даешь?
–  Да у меня рубль!
–  Сказал бы полтинник, я бы еще подумал, а раз так - садись. Анекдоты то хоть знаешь?
–  Ну этих есть у меня! 
Довез его водила до Ельцовки и говорит:
–  Ну, мне теперь налево - в гараж, извини - я и так задержался. Доберешься?
–  Пустяки - доберусь. А пустяки такие, что если днем и трезвому, да напрямик через лесок, то за час вполне. А по дороге то даже и пьяному дольше.
Выгружается он в Ельцовке, но сразу не пошел - покурить можно не спеша, да и погода хорошая.  Неподалеку стоит машина - возле нее два мента. Увидали его качающийся силуэт:
–  Ага - это наш клиент!
Подходят. Менты молодые, школу наверно недавно закончили. Начинается дознание. Когда узнали, что он математик и что задачи сочинять умеет - не поверили:
–  Заливаешь! А ну-ка скажи какую-нибудь, только не про бассейны.
–  А про что?
–  Про рыбалку можешь?

–  Пожалуйста! Полтора рыбака за полтора дня поймали полторы рыбы. Сколько поймают корень из пятнадцати рыбаков за корень из пятнадцати дней?
Менты охреневают и долго не могут въехать - как это 10 рыб получается. А когда догнали, то пришли в такой восторг, что усадили его в машину и домой отвезли. Еще и предложили до двери доставить.
–  Под ручки, что ли? Нет уж,  лучше не надо - соседи не поймут! Спасибо, ребята!
(23.07.03, Юрий Михеев)
 

Август 2003

174. Жизнь становится лучше. А веселья у нас всегда хватало. Сколько же нас почти? Вчера вот из ящика узнал - 145 миллионов. А до этого вырезку из КП от 5 июля хранил с заметкой Валерия Бутаева.
Цитирую: И хотя правительство радостно рапортует, что год назад за чертой бедности жили 30% россиян, а сейчас лишь 25%, - это около 37 млн. человек. А это почти каждый четвертый россиянин. 
Вообще то 25% от 145 - это ближе к 36. Ну а 37 уже больше одной четверти. Интересное "почти" получается! Тут либо Валера в арифметике слабоват, либо уж тогда специально прикололся - мне то бы ни в жизнь так не догадаться! В любом случае это его "почти" мне оптимизму прибавило, хотя я и без того не унываю. Мне через 3 года на пенсию выходить и если темп снижения 5% в год сохранится, то я ведь почти каждым 10-м буду! Каждым то я точно не буду - буду почти каждым, потому что дополнительный приработок все равно сыщу!
(1.08.03)

175. Последствия атомного взрыва. Военная кафедра уж давно сменила свою дислокацию, а этот стенд еще остался. Перед ним стоит группа студентов и что-то оживленно обсуждает. Подхожу и читаю:
ПРИКАЗ. .... временно исполняющим обязанности ректора назначаю ... 
(Олег Кудинов)

176. Вот так история. А хрен то, оказывается, овощ!
(Пенсионер)

177. Дай на водку, профессор! У лектора затруднение - не укладывается во времени. Поэтому одну теорему формулирует в виде упражнения. По аудитории проносится недовольный гул:
–  Ну хотя бы какую-нибудь наводку дали.  
–  Ну на водку я вам, пожалуй, не дам, а вот подсказку можно.

178. Свет далекой звезды. К сотруднику института лет этак 45 подходит заведующая здравпунктом и говорит:
–  У нас тут всеобщая вакцинация намечается. Нужно всех молодых сотрудников известить.
–  А я то тут при чем?
–  Ну как это при чем - вы же у нас секретарь комитета комсомола!

179. Если бы не было женщин. На ректорате после доклада директора студгородка, в котором он останавливался на участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате, встает новый проректор по внеучебной работе - бывший заведующий военной кафедры и, обведя взглядом аудиторию, говорит:
–  Если бы здесь не было женщин, то я бы сказал прямо. А коль они есть, то скажу так: бл##ства я  не допущу!
(Александр Усов)

180. Нормальный праздник. Трое друзей, у них и дни рождения то с интервалом 2-3 дня друг за другом в декабре шли, не виделись со времен окончания университета и вот их как то именно  в декабре свело вместе какое-то совещание при обкоме. После заседания они закатились на волге на чью-то обкомовскую дачу.  И вот по завершению встречи одного из друзей сажают в маршрутку, которая как оказалось довезла его вовсе не туда, куда он хотел. На этой же маршрутке он возвращается обратно и покачиваясь стоит на остановке. Подходят два мента, приглашают его в свою машину и начинают дознание:
–  Выпили?
–  Ну безусловно.
–  Много?
–  Да нормально.
– 
С коллегами?
–  Ну да, только давно не виделись - разбросало нас.
–  Праздник для вас, наверно?
–  Да и так можно сказать?
–  А какой?
–  Да нормальный праздник!
–  Было чего вспомнить?
–  Ну а как же!
В таком же духе еще несколько вопросов-ответов и наконец менты говорят:
–  Ну иди.
Вышел наш герой из машины и ничего не понимает. На следующий день рассказывает эту историю на службе, а его спрашивают:
–  А ты хоть знаешь какой вчера праздник то был?
–  Нет.
–  День работника КГБ.

(Николай Горбенко)

181. Кирпич. В школе это было. Был у нас в классе один парень. Хвастун - таких свет не видел. Вот один случай. Каждый год на осенние каникулы мы почти всем классом в поход ходили. Соревнования устраивали - кто одной спичкой костер разожжет. Он на это только хмыкал:
–  Чего тут соревноваться то. Дождя нет, ветра тоже, дрова сухие, да еще и бумажки подкладываете. Тут и дурак справится. Наотрез отказывался в таких льготных условиях свое умение показывать. И вот в одном таком походе мы нарвались - всю ночь дождь шел, а утром снег выпал. Вылезаем мы из палатки и пошли дрова собирать. А они все мокрые. Все газеты извели и спичек уже мало осталось. А где же наш хвастунишка? А он еще спит оказывается! А ну-ка давай, вставай - тут для тебя работа есть. Вылезает, потягиваясь из палатки:
–  Ну что тут у вас?
–  Давай разжигай, покажи на что способен!
–  Ладно, говорит.
Ныряет в палатку и тащит свой рюкзак. Из рюкзака достает кирпич, завернутый в клеенку, разворачивает его и разворошив дрова кладет на землю. Потом встает, чиркает спичкой и небрежно бросает ее на кирпич - тот вспыхивает синим пламенем.
–  Наваливай, говорит, дрова.
Как оказалось, он кроме кирпича пузырек с керосином с собой таскал, им то он и пропитал кирпич, пока мы с костром возились. Сознался потом, что и в прошлом году кирпич с собой брал, но погода тогда хорошая была.

(1962, Антон)

182. Спичка. К нам в общагу часто четверо мальчишек наведывались. Трое из нас потом за них замуж вышли. Придут, потреплются, все сожрут и уйдут. Один, правда, больше помалкивал - задумчивый был, частенько вдруг схватится и пишет на чем попало таблички какие то. Вот как то раз он первым пришел, посидел отрешенно, потом к тумбочке подошел, косметику мою задумчиво поперебирал, потом по комнате, озираясь, прошелся, сел на кровать и трубку свою капитанским табаком набивает. Нравился нам этот запах.
–  Спички, говорит, есть?
Оглянулись мы, вроде вот только были и нету спичек.
–  Ладно, говорит, обойдусь как-нибудь.
Подтягивает к себе пепельницу и ковыряется в ней.
–  Вот эта подойдет - показывает изогнувшуюся спичку, сгоревшую чуть ли не до пальцев.
Подходит к окну, чирк по стеклу - а она и загорелась. Мы так и ахнули, что за химия такая - мы же своими глазами видели - близко он нам ее показал - горелая спичка, возле головки ясно было видно, что тоньше, как и положено быть горелой спичке. Намазал что ли чем, так вроде химия не его предмет. Долго мы его кололи, еще раз он это продемонстрировал, когда вся компания собралась - опять ничего не поняли. А оказалось все очень просто. Изогнутые спички он заранее подобрал, а сточить их возле головки даже ногтем можно. Понятно стало, зачем он косметику перебирал - тушь для ресниц умыкнул. Ну а коробок спичек, ясно дело, спрятал, пока по комнате ходил.
(1964, Нинка)

183. Убахобо. На международной конференции были представители многих национальностей. Вот только японцев, кажется, не было. В день отдыха проводится футбольный матч СССР против остального мира. Когда наша команда вышла на поле, иностранцы выразили протест:  у вас в команде играют два японца и показывают на двух казахов, которые вышли на поле в майках с прошлой всесоюзной  конференции с крупной рукописной надписью: UBAHOBO.
(Станислав Березнюк)

184. Ловец жемчуга. Были мы в стройотряде на берегу Тихого океана. Отряд небольшой - не больше двух десятков, а девчонок было 8, кажется, и все Анны. Чтобы не путаться, мы их звали: Анна, Аня, Анюта, мама Аня, Ангелина, Анка, Анечка и просто Аня. Через некоторое время стали замечать, что один стройбоец уходит на берег, просиживает там весь вечер, возвращается поздно и спать ложится. Долго потом ворочается и вздыхает - ну ясно дело переживает что-то.  Волноваться за него стали, приставать:
– Да скажи ты, наконец, что с тобой?
Долго он отнекивался, но как то раз, рванув на груди рубаху, не своим голосом заорал:
–  Да отстаньте, не могу я больше - Аньку люблю!
Мы даже и спросить не успели - какую именно, как он с места сорвался и бегом к обрыву, а с него ласточкой в воду. Мы за ним бросились, стали по дну шарить, нырять - найти не можем. Счет времени конечно потеряли - может полчаса прошло, а может и больше, как он, подлец, между нас выныривает и с самым невинным видом спрашивает:
–  Жемчуг что ли ищете? Так его здесь нет - я проверял.
Чуть мы его тогда по-настоящему не утопили! Потом его слушали, как он этот прикол давно уж задумал, камень в море присмотрел, к которому резиновый шланг привязал и потомил нас для достоверности, переживания изображал. И ныряльщик он был отменный - метров 30 под водой он запросто проплывал, и приколоться любил. Все или почти все сходится, да только не все. Время прилива было и камень тот весь под водой был, а море в тот день неспокойное было - как он через тот шланг то дышал? А может вовсе и не прикол то был - просто какая то случайность приключилась и топиться ему расхотелось?
(Группа товарищей)

185. Достало! К подъезду женщина в несколько приемов выносит с десяток кастрюль и сковородок. Сидящий на лавочке пенсионер интересуется:
–  Зачем вы их выбрасываете? Я посмотрел - они же почти новые.
–  Да готовить надоело!
(31.08.03)

 
 

Сентябрь 2003

186. Кулачка. На авторынке по случаю отъезда военный продает "Запорожец". Уже не первый день приезжает. И покупатели к нему одни и те же подходят, приценяются, цену сбить пытаются. А ему деньги во как нужны, уступать не очень хочется. Среди покупателей ему больше всех одна пара понравилась - старички пенсионеры, росточком оба маленькие, но по весу она раза в два его больше. Но бойкая такая, всю машину облазила, по днищу ногтем поцарапала, все пологи подняла - нет ли ржавчины, в моторный отсек заглянула, все шланги на наличие течи проверила - ну ровно кулачка коня покупает. Ездить то на машине видно мужу придется, а он вроде и не интересуется - стоит в сторонке, видать из интеллигентов. Не устоял военный перед таким напором - стал сбавлять помаленьку. Когда сбавил на 300 рублей, ударили по рукам. Достает кулачка из сумки завернутые в платочек деньги, пересчитывает сама и протягивает:
–  Считайте.
–  Да ладно, я ведь видел.
–  Нет уж, пересчитайте!
Посчитал военный - все сошлось.
–  Правильно, говорит.
Ну тогда оформлять пошли. Оформили куплю продажу и на прощанье кулачка вдруг достает из сумки 300 рублей и военному протягивает. Тот аж оторопел:
–  Чего же вы, маманя, зря торговались что ли?
Тут в разговор ее муж вступает:
–  Ну вы мою Маню не знаете - она на базаре ведро яблок продаст, а потом от себя насыплет еще полведра. Не может она без этого! Она бы может так долго не торговалась, да денег у нас больше нету.
(1976)

187. Русский менталитет. Всем известно как достает отключение горячей воды особенно в летнее время, когда сады-огороды. Но ведь средство против этой напасти имеется - водонагреватель. Купил один мужик такой водонагреватель, а в инструкции написано, что установка должна быть произведена только специалистами, иначе гарантию потеряешь. Ну специалистам то он не очень доверяет - он и сам с руками. Все сделал сам, как в инструкции написано, осталось только один шланг подсоединить и можно подключать. Весь день естественно провозился - три дыры сквозные в стене просверлить надо было, да четыре под крепеж, со шлангами, кранами долго провозился - чуть не дотянешь гайку - течет, перетянешь - опять течь. С электропроводкой уже проще было. Ну вот теперь специалиста из фирмы можно звать - пусть последний шланг подсоединит, к сети подключит и на гарантийное обслуживание поставит. Ну на это дело еще день надо - спецы ведь в определенное время не приходят - в течение дня. Приходит мастер, справился быстро - а чего там осталось то. Присоединенный шланг правда протекает, но это мелочи - лишь бы гарантия была. Поговорили в процессе работы о сложностях сантехнического дела и вполне довольны друг другом остались. Выписывает мастер квитанцию и сумму называет - 530 рубликов. Достает мужик пятисотку и еще сотню ищет, хотя точно знает, что у него ровненько три десятки в кошельке есть. Не находит сотню и извиняется:
–  Веришь нет, но у меня вот ровно 30 и есть. Потом спохватывается и, наскребши еще рублей 20 мелочью, вручает мастеру - на маршрутку тебе. Извиняй, теперь уж точно больше нету.  Через пару дней звонок из фирмы - интересуются качеством и размером вознаграждения. Нет, вы подумайте только, как шагнул наш сервис! Ответил все как на духу - всем доволен, претензий не имею. Положил трубку и вдруг подумал:
–  А ведь квитанцию то я не смотрел!
Смотрит в квитанцию, а там 430 рублей значится.
–  Ах ты елы-палы - подставил мужика!
Хватает трубку и на ходу сочиняя, говорит, что мастер то 430 называл, да вот он сотню от себя добавил за дополнительные хлопоты с другим водонагревателем на кухне, который он еще раньше, плюнув на гарантию, якобы не совсем правильно подключил. На другом конце провода заметно недоумевают - о чем это? Тогда мужик поясняет:
–  Ну чтобы не получилось, что я его подставил...
В ответ смеются:
–  А-а-а, ну ладно, ладно!
(август, 2003)

188. Не стоит волноваться. У лектора не очень громкий голос, а аудитория большая. Вот он и говорит:
–  Там на задних рядах, вы меня слышите?
Голос с заднего ряда:
–  А их там нет!

189. Говоришь B, думаешь уже о C, а писать надо еще A. Какой лектор не знает такой проблемы? И ошибки из-за этого случаются. Вот один попался в эту ловушку - перечислил несколько тождеств и в
6-м не ту букву написал. Для примера решает доказать 7-е тождество. Голос из аудитории:
–  Докажите лучше шестое!
Эх, кабы это понимание до конца курса сохранилось!
(4.09.03)

190. Любопытство кошку погубило.  В детстве все, наверно, пробовали лизнуть железо на морозе. А вот 40-летнего мужика, сохранившего такое детское любопытство, представить уже трудно. Компания друзей парится в бане. Один из них, нырнув в бассейн, на его дне обнаруживает дырку. Сунул он туда палец, чтобы проверить, глубока ли, а обратно вытащить не может! Вытянутой руки не хватает, чтобы вынырнуть и воздуха глотнуть. Представил он ситуацию, что минут через 10 товарищи найдут его бездыханное тело на дне и чуть было не расхохотался - ему и в голову не пришло, насколько это не смешно может оказаться. Выкрутился таки. Можно сказать в буквальном смысле - палец успел выкрутить, пока воздух в легких не кончился. Надо сказать, что не раз он раньше и потом в подобные экстримы попадал, но Бог миловал. Может быть, любит?
(1980-е)

191. Что измеряет термометр?  К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов - и это ранней весной, когда еще снег лежит! Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвертый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр. До сих пор не принимавший участия в дискуссии математик говорит:
–  Почему же не понятно? Он измеряет температуру термометра.
P.S. На фасаде университета уже давно нет не только термометра, но и часов, которые некоторые все же помнят.
(1965 или 1966, но не позже)

Октябрь 2003

192. Консолидирующее начало. Перед выборами много чего о нас услышишь. Одни говорят, что каждый народ заслуживает того, … чего он заслуживает. Другие консолидирующее начало ищут. Только там ли они его ищут? Выдь на улицу и посмотри.
Зима. Мороз. Остановка. Народ ждет автобус. Подкатывает бедолага - чихающий, кашляющий, на ладан дышащий, от переполненности чрезвычайной  на одну сторону перекошен. Кто вышел, точнее выдавился, как из тюбика, кто влезть пытается. Водитель вопит истошно:
Пока двери не закрою, дальше не поедем!!!
Последний умостившийся счастливчик, небольшой мужичонка в спортивной шапочке, с нетерпением косит глазом за спину -
захлопнутся  что ли, наконец, эти чертовы створки, расслабиться бы хоть чуток. Ан нет, подскакивает к автобусу парняга спортивного вида, отсаживает мужичка в наглую и, лихо тромбанув содержимое автобуса, устраивается на его месте. Кто видел, чуть не взвыл от обиды за мужичка, но тот, видать, тертым оказался - хвать с парня шапку норковую и зашвырнул подальше. Браток на мужика было кинулся, но норка оказалась дороже мести - за шапкой побежал. Десяток услужливых рук вдернули мужика в автобус, публика на остановке на водилу рявкнула:
Гони!!!
Тот с перепугу, как рванет с места - чуть пассажиров не рассыпал,  дверь на ходу уже закрывал. А оставшимся на остановке, вроде и не так обидно мерзнуть дальше было - восторжествовавшая справедливость согревала.

(Хафита)

193. Ищу отца. Звонок в деканат.
–  Простите, пожалуйста, мне нужно найти одного молодого человека - он у вас учился.
–  По телефону мы таких справок не даем.
–  Но у меня уважительная причина. Дело в том, что он отец моего ребенка.
–  Хорошо, назовите фамилию.
–  Это я и хотела узнать.
–  ???
–  Ну сначала я думала на другого, а теперь ребенок подрос и я вижу на кого он похож.
(7.10.03)

194. Если нужен аргумент, он найдется. Молодая семья продает малосемейку, спроворенную им родителями и ищет жилье поприличнее. Обращаются в агентство недвижимости и вместе с риэлтером начинают обход предлагаемых квартир. Родители на этот процесс сначала смотрят со стороны, но наконец многоопытная мамаша решает вмешаться и вместе с дочерью идет на очередной просмотр. Недовольная увиденным, уже на улице начинает выговаривать риэлтеру:
–  Меня удивляет ваш подход к делу. Ну почему вы не предложите нам что-нибудь поприличнее?
Риэлтер недоумевает:
–  Но вы же ограничили нас своими финансовыми возможностями.
–  Ну и что? - Парирует мамаша - А вдруг нам был бы предложен настолько привлекательный вариант, что нам бы вдруг захотелось поднапрячься и начать искать деньги? Показывая движением руки высшую степень неопределенности возможного места поиска денег, она вдруг нагибается и поднимает с газона 100-рублевую купюру.
–  Ну вот, пожалуйста! - Первый взнос!
Дочь обежала весь газон, но больше ничего не нашла.
 (сентябрь 2003)

195. Новый русский?  В нотариальную контору приходит гражданин. Ему нужна бумага о том, что он не возражает против продажи квартиры, в которой проживают его дочь с семьей, а владелицей является его жена.
Нотариус:
–   Адрес продаваемой квартиры?
–   А шут его знает - писем он туда не писал - думает гражданин, достает мобильник и звонит жене:
–   Слушай, какую квартиру ты продаешь?
Присутствующие с интересом смотрят на затрапезный вид гражданина.
(29.10.03)

196. Не отними надежду! Экзаменатор, прохаживаясь между рядами, видит валяющуюся на полу шпору, поднимает ее и спрашивает студента, у ног которого она лежала:
–   Твоя?
Тот нехотя признается:
–   Моя.
–   Ну тогда забирай!
Коллега недоумевает:
–   Зачем отдал то?
–   Как это зачем? Мне она не нужна, а ему может пригодится!

 

Ноябрь - декабрь 2003

197. А мне? Пассажирка маршрутки просит водителя:
–   На доме быта, пожалуйста.
Доселе дремавший пассажир спохватывается:
–  И мне тоже!
(1.11.03)

198. Дареному коню... На 14-летие мне подарили шортики - так они мне понравились, что я еле дождалась, когда гости уйдут. Оделась я в эти шортики, подначипурилась и погулять вышла. Иду я по улице - ну прям королева и только - сама себе нравлюсь! И прохожие все на меня оглядываются. Мальчики так и валятся налево и направо. Ну просто отпад! Прохожу я мимо магазина женского белья и в витрине вдруг вижу трусики - ну точь в точь, как мои шортики!
(Наташа)

199. Подумаешь! Понедельник, полупустой трамвай, стоит парень, довольно стройный и симпатично лохматый. Заходит мужик,  не то чтобы алкаш, но заметно, что выходной он потратил не зря. Дядька толкает парнишку в спину:
–   Девушка, прокомпостируйте талончик...
Парень оглядывается, и не то чтобы возмущенно, а скорее удивленно говорит:
–  Я не девушка!
На что мужик хмыкает:
–  Ха! Удивила!!!
(Хафита)

200. Параллельные не пересекаются? На лекции каждый занимается своим делом. Лектор у доски теорему доказывает, студенты конспектируют, но не все - некоторые спят, некоторые что-то оживленно обсуждают, часто отнюдь не то, о чем лектор вещает. В общем множество параллельных процессов  идет. Лектору конечно хочется завладеть вниманием аудитории. Ну тут хитрость известная - надо вопрос какой-нибудь задать, чтобы интерес пробудить. Вот лектор пишет некоторую формулу обращается к аудитории:
–  Есть какие-нибудь предложения, как ее адаптировать для нашего случая?
А в это время в параллельно протекающем споре на галерке один из спорящих исчерпал все аргументы и отсылает  оппонента в классическом направлении:
–  А не пошел бы ты ...!
Лектор:
–  Нет ли более конструктивных предложений?

201. Если мамы нет дома. Для присмотра за младенцем в таком случае обычно используется отец, даже если он программист. Сын лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу - таращит на нее глазенки, щупает руками, пытается затащить в рот. Комментарий отца:
–  Обнаружено новое устройство - нога. Выполняется поиск программного обеспечения к нему.

202. Очепятка. В старые времена очень принято было не только партию славить, но и людей труда, почин их распространить, особенно если он сулил громадную экономию в масштабах страны без всяких финансовых затрат. Вот в редакции одной из центральных газет прослышали о простом шофере из глубинки, который на своем Зилке 100 тысяч километров прошел без капитального ремонта.  Едет к передовику корреспондент с заданием написать о нем статью. Побеседовал корреспондент с передовиком, с его семьей и с коллегами, сфотографировал его на фоне того Зилка и сел аналитическую статью писать. Заголовок родился как бы сам собой:
                                           100 000 километров не предел!

А почему бы и нет - ездит же еще Зилок! И вот появляется статья на первой полосе, с фотографией на полстраницы чумазого героя на фоне чуда отечественного автомобилестроения. Сверху аршинный заголовок, а длинный аналитический текст, если коротко, то так сформулировать можно: смотрите, учитесь и внедряйте! Чтобы точный эффект от внедрения подсчитать, шибко грамотным быть надо.
Был эффект, был - да еще какой! Головы полетели. Главного редактора уволили и корреспонденту пришлось другое место искать, наборщику и корректору тоже досталось. И всего то в последнем слове заголовка вторую и третью буквы наборщик переставил.
А каково же было шоферу в его родном колхозе!

203. Утро вечера мудренее. В конце рабочего дня на столе оказываются две бутылки коньяка.  Закуски нету - так ведь не ужираться же, так маленькая разминка - завтра праздник. Справились быстро и разошлись, осталось двое. Один, хитро улыбаясь, достает из сумки двухлитровую баклажку пива.
–  Буш?
–  За качество отвечаешь?
–  Сам ответишь!
–  Ладно, утопим белого аиста - наливай!
С пивом тоже быстро разобрались. Приходит один из них домой, жена с порога говорит, что барахлит кнопка на сливном бачке в туалете. Ну да, у меня на работе тоже мышка не работает - файлы с пятой попытки открывает. Завтра разберемся, а сейчас escape и спать. Дают ему одеяло и отправляют спать на диване в другую комнату - уж очень сильно он храпит после расслабухи. Жена довольно быстро поняла свою ошибку - от мощного храпа не помогают две закрытые двери, да и недоумевающий кот фланирует между двумя постелями не в силах выбрать себе место. Идет жена и расталкивает мужа:
–  Иди на место.
Тот садится на постели и не очень врубается в смысл происходящего - чего от него требуется? Включается автопилот и вот он в туалете. Стоит перед белым другом и у него нет никаких идей, зачем он здесь.
–  Ах да, мышка! Где-то здесь должна быть мышка!
Обводит глазами полки с чистящими средствами - мышки нет! Куда же ее задвинули? Ах вот ты где - на крышке сливного бачка, блестящая, никелированная! Так, проверим - жмет на кнопку. Слышится короткий всхлип воды и тишина - файл не открывается. Повторяет операцию несколько раз - результат тот же! Из-за двери доносится недоуменный возглас жены:
–  Что ты там делаешь?
Ладно все, на сегодня с меня хватит! Escape и выхожу! Только когда он лег, до него начинает доходить смысл (если только это слово здесь уместно) происшедшего. 
(6-7 ноября 2003)

204. Семь раз отмерь - один раз скачай! Вопрос на форуме.
–  Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

205. Бандерлоги. Для
справки: бандерлог - это не рыбак, хотя с виду похож на него. Он сам рыбу не ищет, зато имеет бинокль и голова у него на 360 градусов вертится.
Никогда еще такого не было, чтобы бывалый рыбак в 9 утра домой возвратился. Жена встретила:
–  Что случилось?
А н
ачалось все с бура - отдал он его в переделку сварщику, а опробовать перед рыбалкой не успел. Утром рыбака кот разбудил своим урчанием за полчаса до звонка будильника - не ложиться же на эти полчаса! Все криво пошло - вот и побрился даже, а хуже приметы не бывает. Собрался, позавтракал и в пол-шестого был на остановке. До первого автобуса по меньшей мере 40 мин. Подъезжает газель, водила спрашивает куда надо, рыбак отвечает, оказалось по пути и вот он уже на льду с форой против всех примерно около часа. Еще темно, достает фонарик и прет по тропе на запланированное место. Минут через 40 ходьбы останавливается  для перекура и приходит мысль опробовать бур. Раскладывает бур и отойдя от тропы метров на 200 пытается бурить. Бур не идет! Елы-палы! Кое-как при помощи этого сварщика, который смастрячил  это приспособление, и всех его близких родственников, в буквальном смысле протер дырку во льду, а он всего то полметра толщины! Ну теперь можно удочку достать, посидеть, вдруг какой дурак клюнет. Достал удочку, опустил, сидит. Минут через 5 - поклевка, подсекает и вытаскивает судачка грамм на 700. Еще минут через 10 еще одного - чуть поменьше. Дальше - тишина. Надо перебуриться. Любопытство взяло - что это за место? Судя по времени ходьбы и глубине, где то рядом с косой. Отходит наугад метров на 20 предположительно перпендикулярно косе и опять вспоминая сварщика и его родственников трет другую дырку - оказалось мелковато - ага, стало быть коса впереди. В другой бы раз ушел бы сразу, а тут сел, посидел, выкурил две сигареты - результатов естественно ноль. Тут уже светлее стало и видно, как уже с первого автобуса на берегу народ показался. Возвращается наискось назад, трет третью дырку и сидит на ней вплоть до подхода толпы, от расстройства чувств забыв даже рыбу спрятать, оставленную у первой лунки. От толпы отделяется группа из 10-15 человек и его обуривают. Стали вытаскивать - то там то сям. Обидно рыбаку  стало - нашел рыбу, а ему обломилось. Куда с ними теперь тягаться при таком раскладе с буром то. Да и не хочется позориться перед бандерлогами. Домой идти надо, лучше завтра сходить с другим буром или с этим, если получится его отладить. Только ведь одному то назад идти скучно. И тут его на большое дело потянуло. Отходит на место, где по предположениям самая верхушка косы располагается, тут лед на дне должен лежать и бурит лунку в снегу - дальше нельзя, если ножи в песок попадут - ножи проще выбросить, чем наточить. Накрывается полиэтиленовым мешком не столько от ветра, сколько от постороннего взгляда и  делает свое дело. Слышит - обуривают! Ну так вам и надо! Завершив процесс, выбирается из под пленки и говорит этим недружелюбным небритым бандерлогам с бурами наперевес:
–  Ну ничего без вас сделать нельзя! (Литературный перевод). Не знаете что ли? Коса здесь.
Вместе с ним к берегу пошли 6 человек - запасных ножей у них не оказалось. Ну что с них возьмешь - бандерлоги они и есть бандерлоги!
(20.12.03)

206. Если дома шубы нету, не ходи гулять по свету! Раннее утро. В автобус, гремя амуницией, шумной гурьбой вваливаются рыбаки. Кроме них пассажиров - раз два и обчелся. Вот одна дама, заприметив одного из рыбаков в какой то легкомысленной куртешке, из под которой лишь одна тельняшка выглядывает, поежилась и спрашивает:
–  Не прохладно ли будет то - морозец то 20 градусов, да и ветерок обещали.
–  Шуба есть, с достоинством отвечает рыбак.
–  Ну это другое дело, если есть.
Спустя минуту после изучения его тощего рюкзака:
–  А где же ваша шуба то?
–  Дома шуба - где же ей еще быть то. Попробуй-ка в ней за судаком побегать - запаришься!

207. Достал! Коллега на ФФ принимает зачетные задания. Студент попался дотошный и подробно (несмотря на неоднократные попытки препода остановить его) рассказывает все задачи 4-го, 5-го задания. Ну сам он эти задания сделал - очень хочется, чтоб оценили!
Наконец добрались до последней - препод облегченно вздыхает, но тут студент достает еще одну тетрадку.
–  А это что еще? - спрашивает препод.
–  А это 1-е задание - я его еще не сдавал.
–  Так у тебя еще и 2-е с 3-м не сдано?
–  Ну да...
–  Мля-я-а!
(27.12.03)

Январь 2004

208. Ветер северный умеренный до сильного. В общем то ветер зимней рыбалке не помеха - ну унесет рукавицы или накидку полиэтиленовую. А если он еще и юго-западный, то и вовсе клевая погода..
Раннее утро. С крутого берега по лощине на лед вереницей спускаются рыбаки. Передние притормозили на выходе из лощины. Задние кричат первому:
–  Ну что остановился то, иди!
Передний:
–  Сам иди - здесь дует!
(3.01.04)

209. Не надо эмоций! Студент на экзамене отвечает формулу Тейлора:
–  Эф от икс плюс дельта икс равно эф от икс ноль плюс эф штрих от икс ноль умножить на дельта икс делить на один! плюс эф два штриха от икс ноль умножить на дельта икс  в квадрате делить на два! плюс эф ...
Препод останавливает:
–  Достаточно, ставлю 3.
Студент:
–  3?
Препод:
–  Разве я сказал 3? И не 3! Просто 3.
ЗЫ. Для тех, кто не в курсе: 1! = 1, 2! = 2, 3! = 3? = 6, а шестеркой кодируется неявка.

210. Не ладно скроен, зато крепко сшит. На экзамене преподаватель успокаивает студента:
–  Не надо расстраиваться - у тебя очень твердая тройка, ну совсем не та, что у того четверка!

211. Что математику хорошо, то экологу тревога. Каких только олимпиад не проводится в наше время. А когда то начиналось с одной математики. С 2003 года проводится проводится олимпиада под названием "Дубы России". Победителям вручают дубовые грамоты.

212. Хорошо ли тому, кому есть что забывать? Приехал новый русский на своей лайбе на работу, поставил у подъезда и поднимается на пятый этаж к себе в офис. Глянул в окошко - нет его джипа у подъезда. Схватился за сердце, сослуживцы скорую вызвали и милицию. Врачи в чувство нового русского привели, а милиция просит его показать, где джип парковал. Посмотрел он на ряд машин у подъезда и говорит ментам:
–  Извините, ребята - забыл, на BMW я сегодня приехал - вон она стоит.
(Вадим Больбот)

213. Однажды я поехал на рыбалку с алкашами... - Так начал рыбак свой рассказ. Все, Митрич, дальше можешь не рассказывать, давясь от смеха, ответили слушатели - лучше уже не скажешь!
(2002)

214. Так просто, что и не выскажешь. В кулинарном техникуме идет занятие по высшей математике. Препод объясняет бесконечные пределы. Для примера берет lim1/(x-8) при x стремящемся к 8. При всеобщем шуме долго что то про эпсилон- и дельта-окрестности говорит и наконец рисует повернутую восьмерку - знак бесконечности.
–  Всем понятно?
–  Понятно.
–  Ну тогда давайте возьмем
lim1/(x-3) при x стремящемся к 3. Кто ответит?
Все глаза отворачивают.
–  Ну, давай, Гена, ты скажи... Чего зарделся то?
Гена встает и шепчет преподу на ухо:
–  Так ведь #опа получается!

Февраль - апрель 2004

215. Знай свое место! Во вновь открытом кинотеатре "Москва" (ныне д/к Академия) аншлаг - счастливчики устраиваются на своих местах. Две дамы достаточно громко, чтобы слышали те двое в телогрейках, что сидели впереди них через два-три ряда, обсуждают вопрос: Ну разве для таких вот строился Академгородок? Впереди сидели два физика с мировым именем.
(1963)

216. Табличка. В верхней одежде в деканат не входить - на ней написано. Табличка постоянно обновляется, потому что на ней с завидным упорством появляется приписка:
А в нижнем белье мона?

217. Фуршет. В более чем часовом докладе юбиляра была замысловатая многослойная картинка, которую докладчик сравнил с бутербродом. На это сравнение из зала поступил вопрос:
–  А бутерброды после доклада будут такие же многоэтажные?
По окончании доклада один из слушателей с приготовленной сигаретой в руках пробирается к выходу. А тут вносят бутерброды. Выходящий сориентировался быстро - хватает бутерброд и начинает жевать. Кто-то замечает:
–  Гляньте-ка, этот уже жрёт!
Жующий отвечает:
–  А еще мне так выпить хочется, что и перекурить некогда!
(2003)

218. НЛО. Висит тарелка над сибирской деревенькой, зондирует, анализирует, что из себя земляне представляют. А ничего у них не сходится. Не могут они портрет землянина составить. Вот самый мягкий вариант - мать сыну кричит: - Ванька, сукин ты сын, надень на #&@ шапку, а не то уши отморозишь! Вот тарелки то летают, а чтоб из них кто-нибудь выходил - никто и не видел. Опасаются!

219. Конструктор. Привезли грузчики из магазина набор корпусной мебели, в обиходе стенкой именуемый, и удалились. Раскрыл хозяин все упаковки...
–  Матерь божья! Сколько ж тут всевозможных дощечек, винтиков, крючочков, шурупчиков! Ну прямо, как в детском конструкторе! Ну да ладно - вспомним детство золотое. Вот и инструкция по сборке имеется.
Собрав инструмент, хозяин берется за дело. Рядом кот вертится:
–  Ну-ка, поглядим, что у тебя получится!
Так, для почина соберем тумбочку - ну это в два счета. А фурнитура то какая хорошая - дверцу чуть-чуть приоткроешь, а она под действием упругих пружин в шарнире открывается полностью. Закрывается тоже плотно. Красота! Теперь шкаф-пенал с зеркальной дверцей - он на эту тумбочку ставится и двумя металлическими пластинами к тумбочке с задней стороны крепится. Ну вот и шкаф готов, прикрепляем его к тумбочке, ставим сооружение на попа и двигаем на отведенное место. Оно, конечно, сооружение не очень устойчивое - пустой ведь и центр тяжести смещен к лицевой стороне из-за тяжелой дверцы с зеркалом, но не выходит этот центр тяжести за пределы опорной плоскости - заглубленной от лицевой стороны подставки и далеко не выходит. Ну, понятно, если дверцу открыть, тогда выйдет. Только сама она даже от землетрясения не откроется. Можно выйти на балкон покурить. Уже на балконе хозяин спохватывается - а где же кот-то? Он же всегда с ним за компанию на балкон выходил. Елки-метелки - ну конечно в шкафу, где ж ему еще быть - не ровен час сейчас вылезть вздумает! Грохот падающего шкафа, звон разбитого зеркала и истошный вопль кота, которому прищемило хвост, обгоняют  его мысли.
(
hint: http://land7.nsu.ru/forum/ )

220. Выход из парадокса. Дурная голова ногам покоя не дает, а в ногах правды нету. Вот потому и не дает, что ежели прилечь, то кровь от ног к голове прильет и в нее такие вумные мысли полезут!

221. Yes or No? Программер уже почти час сидит за компьютером, набирая текст. Его пальцы, бегающие по клавиатуре забавляют пристроившегося рядом кота и он изредка цепляет их своей лапой, из-за чего приходится исправлять возникающие очепятки. Ну вот текст программы набран, перед отладкой можно выйти на балкон и перекурить. После возвращения программер застает своего кота лежащим на клавиатуре. Узрев в глазах хозяина твердую решимость применить к коту операцию DELETE, он недовольно начинает бить хвостом рядом с мышкой. На экране монитора табличка

Do you really want to delete the folder C: \Windows ?

Курсор стоит на метке Yes - остается попасть хвостом по левой клавише мышки или по Ентеру...
–  А ну-ка брысь!
Кот изгнан. Продолжим работу. Вызываем Pascal - нет такой директории!

222. Кто-то теряет, а кто-то находит. Мужик сегодня 500 рублей нашел! Жена его отправила за мясом. Подходит он к мясному павильончику, а он не открывается, хотя уже полчаса должен работать. А чего ждать то? Дай-ка, думает, поеду на рынок, что с работой рядом - мясо и в холодильнике на работе полежать может. Не забыть бы только вечером забрать. Подходит к маршрутке, а она полупустая - перекурить еще можно. Перекурив, садится в маршрутку, ждет пару минут, потом соображает:
–  И чего я здесь сижу - ей еще долго может заполняться надо, половина мест пустые. Не лучше ли вылезти - вдруг проходящая пойдет или автобус какой-нибудь случится.
Выходит и прямо под маршруткой видит 500 руб. - ну явно кто-то потерял при входе. Засовывается в маршрутку и спрашивает, кто пятисотку потерял? Глупее вопроса не придумаешь, разве что по остановке бегать и у всех спрашивать... Однако все только  плечами пожали. Делать нечего - сует пятисотку в карман и снова устраивается на сиденье, внутренне улыбаясь под заинтересованными  взглядами пассажиров. Добравшись до рынка, покупает мясо и расплачивается найденной пятисоткой. Должна быть еще одна - та, которую жена на мясо дала. Сует руку в карман, а ее там и нету! Тут только до мужика дошло, что пока он курил перед маршруткой, в нее никто не садился, а если бы пятисотка там была, то он ее не мог бы не заметить.
(25.03.04)

223. Порох выдумать не просто. Пока состав подберешь - измучишься. Составитель задач задумал задачу про порох, составляющие части знает еще с тех времен, когда ракетостроением увлекался. А вот какие там пропорции?  Пошел по химическим лабораториям спрашивать, а все разные пропорции называют - разные у него сорта бывают, смотря для каких целей. Усреднять, видно, придется. В последней лаборатории, куда он заглянул, уже все знали, чем он интересуется и выдали исчерпывающую справку, а один химик отвел его в сторону и сказал:
–  Ты только смотри, не бери натриеву селитру - она гигроскопична, бери калиеву!
Вот такие у нас люди благожелательные, а ведь могли бы и настучать!
(июнь 2003)

224. Нестыковочка? Анонс новостей на радио "Россия". Диктор:
–  Московские школьники сегодня на деле узнали, что такое Единый Государственный Экзамен. Число жертв этой катастрофы уточняется.
(25.04.2004,  http://www.anekdot.ru )

 

Май - декабрь 2004

225. А вдруг?

226. Преступление и наказание. В четыре часа утра жена встала с постели и потихоньку пробралась на балкон. Там она сломала о колено все удочки, порезала ножницами все лески, разрезала ножом полушубок и резиновые сапоги, выбросила с балкона багор и ледобур. Потом она неслышно легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.   

227. Цикл. Не, ну что за дела?
Воскресенье (вечер). Проводил семью к теще.
Понедельник (утро). Проснулся в вытрезвителе.
Понедельник (вечер). Зашел к приятелю, посидели, поговорили, пошел домой
Вторник (утро). Просыпаюсь в вытрезвителе.
Вторник (вечер). Ходил в кино на вечерний сеанс.
Среда (утро). Просыпаюсь в вытрезвителе.
Среда (вечер). Задержался по делам на службе. 
Четверг (утро). Просыпаюсь в вытрезвителе. .
Четверг (вечер). У другана жена уехала.
Пятница (утро). Просыпаюсь в вытрезвителе.
Пятница (вечер). Конец рабочей недели.
Суббота (утро). Просыпаюсь в вытрезвителе.
Суббота (вечер). Сижу дома, смотрю телевизор, ваще из дома не выходил. Только до магазина и обратно. Всосал под одеялом.
Воскресенье (утро). Просыпаюсь в вытрезвителе.

228. Водка без пива - деньги на ветер. Зарубежный ресторан, посетитель заходит пообедать. Пить он не хочет, но 50 г. водки для аппетита все же заказывает. 
– С чем водку подать? - Интересуется официант.
– Как это с чем? Ни с чем - чистую!
– Чистую не положено - надо чем-нибудь разбавить.
– Шутишь, что ли? Ну давай так - я тебе эту добавку оплачиваю, а ты ее себе оставишь.
–  Никак невозможно.
–  А если другой водкой разбавить?
–  Нет, нельзя.
Ах ты, черт тебя возьми!.. Ага, кажется нашел:
–  Слушай, может ты мне эту разбавку в отдельной таре принесешь?
После длительного раздумья официант качает головой:
–  Нет, нельзя.
М-да-а, видать сдаваться придется:
–  И-эх! Ну тогда неси 200 г. И с пивом!

229. Гиря. Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
(Феникс, land7)

230. Хорошо, инфаркт никого не хватил! Конечная остановка. Подъезжает автобус дальнего рейса вроде 8. Набивается народ. Автобус полный, закрываются двери но он никуда не едет. Проходит 5,10,15 минут - автобус стоит, а люди замечают, что за рулем никого нет. Пассажиры высказывают свое бурное недовольство, обсуждают что-то, а тем временем, выделяется один мужичок бомжеватого вида, который находясь в пьяном виде попивает из горла портвейн и выкрикивает громче всех нецензурные выражения в адрес водителя. В итоге, минут через 20, этот мужик встает, ругаясь протискивается сквозь толпу, пролазит на водительское место и с фразой "Эх, давно я автобусом не управлял!" заводится и едет...
Как выяснилось потом, на самом деле этот мужик и был водителем автобуса - он не был пьян, к остановке подъехал и вышел его коллега, а вместо портвейна в бутылке был квас или сок. На следующей остановке  водитель по микрофону извинился и в качестве компенсации, с пассажиров не потребовал оплаты за проезд. Он занял первое место в конкурсе юмора, проводимого этим ПАТП.
(
http://forum.academ.org)

231. Откуда что берется. Вопрос на консультации перед письменным экзаменом по математике:
- А задачи на экзамене будут из этого сборника (В.С.Белоносов и М.В.Фокин)?
Ответ:
- Ну разумеется из этого,  2005 года издания.
(3.06.04)

232. Вежливость. Директор фирмы был очень обходителен и вежлив, он никогда не проходил мимо своих сотрудников, не обратив на них внимания и всех знал по имени-отчеству. Вот одна из типичных  сцен. Идет директор по коридору, погруженный в множество своих проблем, а навстречу идет пожилая сотрудница.
– Добрый день, Мария Ивановна, как дела?
– Да вот уже с месяц по врачам хожу, ничего они понять не могут...
– Ну и хорошо!

233. Задачка. Обнаружил в шкафу у жены рецепт: Зяйца взбить...
А ведь не хило - как можно 3яйца взбить, если не догонишь?

234. Объявление. Проходя мимо столба, увидел на нем следующее:
- Куплю 1-комнатную квартиру в этом доме.

235. Свой. И за что только этим научным сотрудникам деньги платят? Вот я второй день всего на вахте в этом НИИ сижу, но уже успел заметить, когда они на работу в институт приходят и когда уходят. Да еще и без пропусков норовят проскочить. Вчера больше половины входящих в отдел кадров отправлял –  у кого пропуск просроченный, у кого и вовсе его нет. Даже зав. лабы без пропусков ходят. Уж было совсем собрался я отсюда сваливать, да сменщик меня просветил:
–  Брось ты к ним придираться - привык на своем режимном заводе, а здесь совсем другая ситуация. Несуны, если и есть, то все наоборот - они сюда тащат свои идеи, здесь ими делятся, а если что из них и утащат, то ничего страшного - закрытых тематик в институте нету. Я вот тоже поначалу волновался, а потом обвык - сходу вижу, кто свой, а кто чужой. Посиди со мной, посмотри.
Посидел я вчера с ним вместе, приглядывался, как он работает - сегодня сам попробую. Вот входит один и сразу из двери поворачивается к объявлению о защите диссертации, внимательно изучает, к нему еще один подходит, они оживленно что-то обсуждают и идут мимо меня, ну это ясно  - свои. Вот следующий, сначала к доске с семинарами подходит, чего то выписывает, а уж потом к лестнице направляется - понятно, тоже свой. А вот этот от входа в раздевалку пошел - тоже ясно, этого надо в бюро пропусков отправить. А вот еще один - не сразу даже и понятно - замешкался он на входе, явно из-за того, что незнакомое лицо на вахте увидал. Только было я рот раскрыл, чтобы пропуск у него спросить, как он широко улыбнулся и протянув для рукопожатия руку двинулся мимо меня к кому-то, по всей видимости, с лестницы спускающемуся. Опять стало быть свой. Прошел он мимо меня, ожидал я какой-то разговор услышать, а нет ничего. Заглянул я за угол - нет там никого. Куда же это запропастился тот, с кем входящий здоровался - он ведь должен был к выходу идти. Наверно этот его обратно завернул...
(Вахтер)

236. Ни ромашкам, ни гадалкам я не верю. Однажды попался я зубному врачу, который слегка  поцарапал мне десну, когда сверлил зуб. Прописал он мне полоскать рот настоем ромашки, чтобы раны зажили побыстрее. В аптеке получаю я коробочку с инструкций, начинавшейся  словами
"Поставить на водяную баню на 15 минут...".
Прихожу домой, заливаю положенное количество сушеной ромашки кипятком, ставлю на водяную баню и начинаю готовить себе ужин. Через 15 минут читаю инструкцию дальше:
"Поставить на 45 минут охлаждаться до комнатной температуры".
Поставил и сел ужинать. Через 45 минут читаю дальше:
"Процедить. На одну клизму расходуется 200 миллилитров настоя".
Стало быть,  рта можно и не открывать!
(Написано собственноручно - Владимир Голубятников)

237. Не та зима нынче. Середина ноября. Встречаются два любителя зимней рыбалки.
- Это что же, скажи,  делается то - уж декабрь скоро, а мы еще на лед не выходили, - сетует один. icon_frown.gif
- Ох и не говори, подхватывает второй, - в прошлом то году в эту пору один уж утонул!
Нет, не та нонче зима, не та...
(ноябрь 2004)

238. На лекцию. На занятия преподаватель старается не опаздывать. Если пара первая у него, то можно и на служебном автобусе доехать. Тогда еще полчаса перед лекцией будет, чтобы еще разок (да что уж тут скрывать - бывает вовсе даже не еще, а просто разок) пробежаться по материалу. Редко он, правда, на этом автобусе ездит, но вот как то раз собрался и пошел. Доходит до дороги, видит на ее противоположной стороне дороги сослуживцев, поприветствовал их взмахом руки, а перейти дорогу не может - по ней сплошным потоком машины мчатся. Хорошо еще автобуса нет. Однако вот и он  подкатывает, все в него грузятся, а преподаватель все еще на другой стороне. Автобус уже замигал поворотником, но не отъезжает, спасибо шоферу - ждет. Ну, сейчас, конечно, скажут: - раньше бы приходить надо. Наконец, улучил преподаватель момент и проскочил на ту сторону. Шофер сделал вид, что трогается, ну это понятно, прикалывается - дверь открыл и впустил преподавателя. Как и ожидалось, все хором ему говорят:
- Раньше бы надо через дорогу переходить!
Ну а преподаватель уже приготовился:
- А что толку? Как-то раз с вечера дорогу перешел, а автобуса не было. Потом битый час не мог эту дорогу обратно перейти!

239. Гололед.  Пренеприятнейшая это вещь. Гражданам огорчения, а медикам и дорожным службам дополнительные хлопоты. За две недели гололеда нигде машин с песочком не видно было, а потом снег повалил, машины в этом снегу еле-еле продвигаются, тут уже бульдозеры и грейдеры нужны...
На дорогах появились машины с песком. Не хватало еще, чтобы вслед за ними бульдозеры  шли...
(7.12.2004)

240, Что наша жизнь? Игра! Возвращается рыбак с рыбалки. На конечной остановке базарчик, а на нем недавно игровые автоматы поставили. Возле этих автоматов группа парней тусуется. Спрашивают у рыбака:
- Пятьдесят рублей не найдется?
Экая мелочь - вроде как закурить попросили! Останавливается рыбак в недоумении - с утра-то у него, положим, и стольник занять было можно, а сейчас разве что на хлеб попросить. Киосков то нынче на берегу не меряно и интенсивность клева  там только от содержимого твоих карманов зависит. Кое-кто от них до самого вечера и не отходит ...
- ???
- Если выиграем, то стольник отдадим!
- А если не выиграете?
- Ну тогда от... - ну, в общем, побьем..
(19. 12. 04)

241. Почем гранаты для оазиса? Не так уж много у нас от социализма осталось. Сохраняется почему-то совсем не то, что хотелось бы. Возьмем один таких оазисов - ЖЭУ называется. Без особой надобности туда идти не хочется. Будь ты хоть семи пядей во лбу, а там ты - дурак дураком! Вот один гражданин вместе с дочерью и зашел по необходимости в такое место. Проблема у него с виду простая - продать надо малосемейку, в которой живет сын, чтобы купить побольше, хотя и в районе похуже. На его беду в этой квартире прописана дочь, конечно уж давно надо было выписать. А сейчас сроки жесткие - сегодня вторник, а в понедельник нужно, чтобы дочь была выписана и прописана в другом месте. Последнее тоже обязательно - у нас ведь в стране охрана детства, нельзя женщину с ребенком без жилья оставить. Что она живет в другом месте - никого интересовать не будет.
Этап 1. Не подписывают справку о том, что дочь прописана там, где прописана - требуют, чтобы пришел риэлтер и доложил им, кто покупает квартиру - всякие, дескать, случаи бывают...
Как этот этап прошли, описывать не стоит - за полчаса управились. Гораздо интереснее следующий
Этап 2. Справка подписана, идут наши герои сдавать документы на выписку. Паспортистка носит документы на прописку-выписку (кстати, отменена у нас уже давно прописка - регистрацией она теперь называется) в милицию дважды в неделю - во вторник и в пятницу. Сегодня вторник, но прием с 14-00, а в милиции паспортистка уже с утра была, теперь пойдет только в пятницу, в пятницу почему-то забрать документы нельзя, только в понедельник. Все бы ничего, если бы при этом дочь была бы и выписана и одновременно прописана. Нет, только выписана будет. Стало быть, в следующий вторник можно будет только снова сдать документы в другое ЖЭУ и в лучшем случае в четверг получить искомую прописку. Посетителей это явно не устраивает - залог за квартиру внесен и в случае срыва сроков надо еще доказывать форс-мажорность обстоятельств, чтобы избежать двукратного возвращения залога - это порядка 100 тыс.
Далее происходит такой диалог:
- А нельзя ли быстрее?
- Нельзя.
- Ну, наверно бывает срочная за отдельную плату?
- У нас не бывает
Тонкий намек на взятку:
- Ну ведь у нас вроде бы рыночные отношения?
- Нет, у нас в ЖЭУ социализм
- Да вроде должна же быть доплата за срочность, сейчас везде есть.
- Нет, я же сказала!
- А если сдать в другое ЖЭУ, чтобы сразу выписали и прописали?
- Не положено.
Помнится нашим героям, что это все-таки возможно, поэтому выходят и звонят в милицию. Им отвечают:
- Можно.
Возвращаются к паспортистке и требуют документы назад - не отдает!
- Идите, говорит, к начальнику.
Идут к начальнику, тот после долгих препирательств все-таки звонит в милицию. Что ему отвечают, не слышно, а посетителям он отвечает, что они не так поняли. Посетители не верят и требуют вернуть документы...
Начальник, наконец, сдается::
- Да отдай ты им - пусть сами проверят.
Паспортистка однако не так проста - много чего еще пришлось услышать - от "Ходють тут всякие" до "Выйдите вон!"  Отдала, таки.
Идут наши герои в другое ЖЭУ, а там картина: сидит в теплице красная девица, а коса на улице. Коса - это очередь к этой девице и ни малейшего  шанса попасть к этой девице за оставшееся время до 17-00. Идет гражданин к начальнице, объясняет ситуацию и спрашивает:
- Можно ли?
- Можно, отвечает, если паспортистки между собой договорятся.
Приехали! Без всякой надежды бредут наши герои снова в то ЖЭУ,  заранее представляя, что ответит та паспортистка на просьбу договориться с другой паспортисткой. А чего еще ожидать:
- Щас, разбежалась!
Ну остается открытым текстом взятку предложить:
- Ну, хорошо, а если мы сейчас вызываем такси, везем Вас в милицию, привозим обратно, а по пути заезжаем в Холидей и Вы выбираете себе тортик. Вам какой больше нравится?
- Ага, а может Вы еще меня к себе домой пригласите?
Смотрит гражданин на эту мымру, а жена то как ей рада будет... , но уж очень неустойка велика!
- А что? Пожалуйста, могу и пригласить - была бы только Ваша воля!
- Щас!
Несолоно хлебавши, сдали наши герои документы и ушли.
Остается уповать, что в случае чего удастся доказать форс-мажорность обстоятельств.
Почем гранаты нынче на базаре, а?
(14. 12. 04)

2005

242. Капля дегтя. У аспиранта и студентки родился ребенок. Эка невидаль! Про радость аспиранта опускаю, а также и то, как он всю неделю, пока жена в роддоме была, отмечал с друзьями свой переход в новое для себя состояние. Ну не заслуживает это особого описания - все было в обычных рамках, которые всем известны.  Вот в этих самых временных рамках кто-то ему и сказал, что вспомоществование денежное от государства по такому случаю положено. Не ахти какое - что-то вроде между стипендией аспиранта и зарплатой инженера. Однако и это, если учесть долги аспиранта, корнями восходящие к самой свадьбе, игнорировать никак нельзя было. Собрал аспирант справки и пошел в соответствующие инстанции. Там, после внимательного изучения  справок а также его физиономии сказали:
- Не хватает еще одной справки.
- Какой?
- Из поликлиники?
- А это еще зачем - вот ведь справка из роддома...
- Нужна справка из поликлиники о том, что ребенок жив.
- Ап-ап...
Ушел аспирант и в поликлинику за справкой не пошел.
Прошли годы, у того аспиранта уже внуки пошли - пенсия уже не за горами. Подскажите, кто знает - как  там насчет справок - с кладбища не требуют? А то ведь мало ли что - притащится кто-нибудь пенсию оформлять, а он уж давно на кладбище прописан.
(март 1970)

243. Голова. На глазах у отца собака ребенка покусала. Собака, пожалуй, слишком сильно сказано - так, шавка двортерьерной породы. Ну, отец ребенка в охапку и домой, намазал рану зеленкой, перевязал, на том было и успокоился. Но тут зашла соседка - у нее муж хирургом работает. Ох да ах, все это может быть оч-чень серьезно, а ну-ка собака бешеная была? Надо прививку делать. Прививка очень болезненная и бывает чревата большими осложнениями. Есть только один выход - поймать собаку и определить здоровая она или нет. Звонит отец в поликлинику и узнает телефон ветеринарной службы, Звонит туда и излагает суть дела. Ему отвечают:
- Привезите голову.
- ???
- Ну, головы достаточно.
- Чьей головы достаточно?
- Собаки, разумеется - не ребенка же!
Понятно. Берет отец полпалки колбасы за 2,20, за которой в 6 утра очередь занимал, да печенье домашнее из тазика в кулечек сгреб и побежал ту голову по академгородку искать. Долго искал , но все-таки нашел. Садится в автобус с собачкой на руках и едет в Ельцовку, где этот ветеринарный пункт располагался. Там ее обследовали - все нормально.
- Можете домой ехать спокойно.
- А как же собачка?
- В смысле?
- Вы мне ее отдадите?
- А зачем?
- Странный вопрос - я ведь ее на Академической поймал - туда и доставить должен.
- Ну тогда подождите.
На обратном пути счастливый отец скормил собачке все печенье и остатки колбасы.
(70-е)

244. Хорошо клюет вчера, а завтра еще лучше!  Ходил рыбак целый день, все море обошел, а нигде не клевало - так и не смог прихваченной от подъезда новогодней елочкой клевое место обозначить. Вот уже солнце село - пора домой идти. Воткнул рыбак ту елочку в последнюю лунку и домой пошел. На следующий день звонит ему товарищ:
- Слушай, я сегодня на рыбалке был - весь день клевало, 17 штук поймал.
- Да ты что! А где?
- Да вот там - далее следуют объяснения, понятные только тем, кто в курсе.
- Нет, ну надо же, а я и там вчера был, но ни одной поклевки не видал.
- Э-э-э, там очень точно надо, на 20 метров в сторону отойдешь и ни... , а лучше всего прямо возле елочки клевало, ее кто-то недавно там поставил. Возле нее и надо было буриться.
- ... Постой - это такая с шариком битым наверху?
- Она и есть.
На следующий день под елочкой не клевало...
(90-е)

245. Ответ занудному профессору. Есть в университете один  профессор - зануда невероятная. Написал он как-то письмо Главному Байщику.
У Вас, говорит, за байкой под номером 244 сразу 255-я байка идет. Надо бы, мол, исправить, а то народ может подумать, что Вы кажущееся число баек на халяву увеличить захотели. На что Байщик ему и отвечает:
Уже нет - 245-я, а 246 будет после 262 - так интереснее.
(Александр Гутман)

255. Как штурмуют крепости. В редакцию журнала пришла статья не то про удвоение куба, не то про трисекцию угла. Автору вежливо ответили, что научного интереса его изыскания не представляют, так как уже давно доказана неразрешимость этой задачи с помощью циркуля и линейки. Автор ответом не удовлетворился и в поисках правды прибыл в редакцию лично с целью узнать, какой ретроград рецензировал его работу. Редакция на вопросы такого сорта не отвечает, а приставания к математикам вызывали только улыбки с их стороны и советы заняться тем делом, в котором он компетентен. Убедившись в тщетности своих попыток преодолеть заговор молчания специалистов, автор пошел ...  куда? Ну разумеется туда, где сосредоточилась направляющая сила нашего  общество - в райком партии. Явившись на прием к секретарю райкома, автор потрясая своим партбилетом и многостраничным трудом стал жаловаться на математиков, которые даже не удосужившись его прочесть и ограничились короткой отпиской - невозможно-де это и точка. А ведь Ленин нас учил, что "нет такой крепости, которую бы не взяли большевики".
Последствия таких визитов бывают разные, но не в этом случае. Секретарь райкома сам был математик и он ответил:
- Владимир Ильич был достаточно умен для того, чтобы не призывать штурмовать крепости только лишь с помощью циркуля и линейки!
(Игорь Лавров)

256. Как лох озверел (или доброе дело безнаказанным не останется). Однажды препод совершенно случайно подслушал разговор двух студентов:
- Сдал?
- Сдал
- Молодец! А кому?
- Да какому-то лоху!
А 5 минут назад этот "лох", сжалившись, трояк поставил... С тех пор препод имеет прочную репутацию зверь.
(июнь 2005, пас от Михаила Федорука)

257. Не начиная кончить. На заседании приемной комиссии кто-то предложил брать на платное обучение абитуриентов, получивших один неуд на вступительных экзаменах с тем, что этот абитуриент  на следующий год сдаст недостающее.  Кое-кто из присутствующих деканов живо заинтересовался этим заманчивым предложением. Быстро охладил пыл секретарь приемной комиссии другого факультета:
- А что мы будем делать с теми, кто дойдет до защиты диплома так и не сумев поступить?
(Июль, 2000)

258. Смех и слёзы. Математик и его жена смотрят сериал. На экране слёзы, а математик вдруг смеяться начинает - понял, что задача, которую он решал, оказалась гораздо проще, чем он предполагал. Жена крутит пальцем у виска. В момент, когда трагедия на экране достигает апогея, математик смеётся во второй раз - дошло, что задача вообще тривиальна. Жена не в силах удержаться от комментария:
- Это ж надо было выйти замуж за идиота!
(15.06.05)

259. Математик у психиатра. Математику надо получить права и вот он в поликлинике. К психиатру - очередь. Математик открывает книжку и начинает вдумываться в формулу,  которая ему уже по ночам сниться. И вот, наконец-то (боже мой, какой же я был дурак!),  до него доходит её смысл... В это же время подходит и его очередь. Математик открывает дверь и с диким хохотом вваливается в кабинет.
PS.
Есть ли у него сейчас права - неизвестно, но ездит он на велосипеде.
(Владимир Голубятников)

260. Сказка - ложь, да в ней намёк. Где это было, да и было ли, пальцем показывать не буду.
Идёт собеседование для зачисления в вуз по результатам Олимпиад. Успешно прошедший собеседование абитуриент на следующий день явился в приёмную комиссию, чтобы забрать документы.
- Вы наверно не поняли - Вы же зачислены!!!
- Да нет - всё понял. Если у вас такое собеседование, то могу себе представить, кто и как у вас учится!

261. Не зная броду. В приёмную комиссию мехмата явилась абитуриентка с вопросом:
- А какой у вас конкурс на специальность автомобилестроение?
После разъяснений, что такой специальности на мехмате нет, она всё же, поразмыслив,
подала документы на мехмат:
- Что же зря я сюда ехала?
Оказалось - зря, срезалась на первом же экзамене. А жаль - такой прикол пропал!
(1 июля 2005)

262. Земля круглая. Praha, Staromestne namesti. В толпе туристов праздношатающийся русский усматривает своего однокашника, с которым не виделся со времён окончания ФМШ лет эдак 30 назад.
- Василий! Да ты ли это?!
- О, привет, сколько лет, сколько зим! По пивку?
- По пивку.
.......
- Ну, давай рассказывай, как семья, дети, работа...
- Семья, дети - всё путём, а работаю всё там же.
- Дык, .. постой, ...эта... , ты же вроде после универа в ИЯФ пошёл?
- Ну да, как пошёл, так там и работаю, а ты где?
- А и я тоже, как закончил универ, так в универе и работаю.
- Во дела, ходим рядом, я в универе тоже на пол-ставки тружусь, а не встречались. Разными коридорами стало быть ходим. А живёшь-то ты  где?
- Раньше в верхней зоне жил, на Терешковой, а теперь на шлюзе.
- Оба-на, а я тоже с Терешковой на шлюз расширился... Слушай, а ты случаем не на Тружеников живёшь?
- На Тружеников - дом №5
- А я в соседнем  - в седьмом, заходи в гости!
(1990-е)

№ 263 см. после № 254

246. Халява не прошла. Поступала на мехмат абитуриентка по фамилии Халява и срезалась на первом же экзамене. Так что, если услышите про халяву на мехмате - не верьте. Нету её у нас.
(2001 или 2002?)

247. Кулинарные рецепты. Кто из мужиков не оказывался в ситуации, когда нужно приготовить пищу самому, да ещё и в полевых условиях? Вот на рыбалке, к примеру. Поделюсь, пожалуй парой рецептов - может быть кому-нибудь и пригодится. Начну с первого рецепта. Назову его условно

Заморить червячка. Представьте себе, что вы в составе тёплой кампании прибыли на рыбалку. Длинная дорога всех притомила, все успели проголодаться, солнце уже село и стало быстро темнеть, а ещё надо палатки поставить. Но ведь кушать то хочется. Можно конечно обойтись бутербродами, однако если вы проявите инициативу и возьмётесь за 15 минут приготовить горячий и сытный ужин, то кто же будет возражать? Итак, возражений нет, и вся кампания для ускорения процесса предоставляет вам даже помощника. Ему вы поручаете выбрать из каждого рюкзака по 1 банке – совершенно неважно, что там будет – тушёнка, зелёный горошек, фасоль в томате, сгущенное молоко, кабачковую икру - в темноте разве разберёшь? Главное в этом деле, что все эти продукты варятся очень быстро. Сами тем временем берёте ведро и ищете водоём. Признаком, что вы выбрали правильное направление его поисков, будет постоянный уклон местности, а также усиливающийся запах сырости. Запинаясь по дороге о всевозможные коряги и сучки, собирайте их в кучки, чтобы на обратном пути их захватить – они понадобятся для разведения костра. И вот водоём. Зачерпните ведром воды на 3 четверти и возвращаетесь на место приготовления пищи, ориентируясь на скрежет ножа вашего помощника, открывающего банки.. Не тратьте время на всякие туристические хитрости по наискорейшему разжиганию костра – свалите все дрова кучей, возьмите чью-нибудь кружку (лучше чужую), налейте в неё бензина из ближайшей машины и обильно полейте дрова. Теперь помощник может зажечь костер одной спичкой. Вам лучше этого не делать – вы же не уверены, что не пролили из кружки себе на брюки, да и руки в бензине, не так ли? Итак, костёр горит, ставите на него ведро и помешивая палкой высыпаете в него всё, что открыл помощник. Мысленно поблагодарите помощника за инициативу – открытых банок оказалось на пару больше и (нехрен ему бездельничать и подсматривать ваши дальнейшие действия) посылаете его собирать дрова – наверняка ведь найдутся любители печёной картошки, а для качественной запечки потребуется достаточное число углей. Загрузив продукты, вы возможно обнаружите, что в ведре что-то бултыхается. Не пугайтесь – это видимо земноводное, которое вы зачерпнули вместе с водой. Если вы тут же её выбросите из ведра, то сделаете большую ошибку – товарищи не оценят запах бензина в похлёбке. Попытки удалить ее палочкой, скорее всего, будут безуспешны. Лучше всё-таки сходить вымыть руки. Если вы побаиваетесь темноты, отхлебните из бутылки, впрочем повода можно и не искать, вы ведь уже не первый раз это делаете. Вымыв руки и вернувшись к костру, вы наверное уже не обнаружите в ведре ничего двигающегося – то ли земноводное выпрыгнуло, то ли опустилось на дно погреться. Шарить рукой в горячем бульоне – самая большая глупость, которую вы можете сделать – вам ведь придётся наклониться над костром, а на брюках может быть бензин, не настолько же вы любите своих товарищей, чтобы предлагать им себя на ужин.С другой стороны зачем же лишаться дополнительного бонуса. Как говорят французы - Pourquoi nies pa? Во всяком случае это лучше того бонуса, от которого застревает шерсть в зубах. Итак, всё загружено, вам только и остаётся следить, чтобы кипение не было слишком бурным и изредка помешивать, чтобы не пригорело взятой из костра палкой – она уже хорошо продезинфицировалась и вы можете быть уверенным, что на ней не осталось продуктов жизнедеятельности жвачных животных, которых вы видели по дороге. К тому же ваше кушанье приобретет пикантный запах копчёности. Ни в коем случае не закрывайте ведро крышкой, даже если она рядом болтается. Во-первых, потому, что тогда вы будете лишены возможности наблюдать за процессом кипения, а во-вторых, что важнее, на свет костра слетается много всякой летучей твари, и было бы непростительной глупостью лишать себя и товарищей этой манны небесной, падающей в ваше ведро без всяких усилий с вашей стороны. Всё это долго сказывается, а на самом деле делается, как я уже сказал, за 15 минут – это легко определить по остаточному объёму жидкости в вашей бутылке. Если в ней осталось не больше половины, то ужин уже готов. Зовите друзей и разливаете ароматную похлёбку по котелкам.
Приятного аппетита!

PS. Не забудьте припрятать несколько картофелин и не менее двух бутылок водки на завтра – они пригодятся для приготовления обеда на следующий день. Завтракать вы будете разогретыми остатками ужина – тут уже не до приготовления, клюёт лучше всего на зорьке.

Рецепт второй – это уже для гурманов:

Тройная уха. Не верьте тому, кто говорит, что лучшая уха из петуха. Просто ему уху жена варила из купленной на рынке, а то и из магазина рыбы. Рыба должна быть свежайшая, лучше всего прямо с крючка. Готовить лучше одному или в крайнем случае с котом, если вы его захватили с собой – он не будет претендовать на вашу вчерашнюю заначку. Итак, вы славно порыбачили, наловили всякой всячины, к полудню клёв утих, кто-то купается, другие на него кричат, что он всю рыбу распугал, а кто-то просто закемарил над неподвижным поплавком. Один из водителей собрался в магазин – никто ведь не знает о вашей заначке. Не вздумайте его отговаривать – во-первых, этого все равно мало, а во-вторых, она вам сейчас пригодится, ибо вы сейчас отправитесь готовить уху. Процесс этот более трудоёмкий и поллитрой  тут не обойдёшься, но двух должно хватить. Прежде всего обшарьте все рюкзаки и найдите там следующие ингредиенты, в порядке убывания важности: морковь, красный молотый перец, крупа (лучше пшено), лук репчатый, лавровый лист, лук зелёный, укроп, про бутылки и картофель не говорю – они у вас есть. Всё, что ещё окажется в рюкзаках – игнорируйте. Напоминаю, что вы собираетесь приготовить изысканное кушанье, а не просто калорийный супчик. Начать надо, разумеется, с открытия одной бутылки – чтобы быть в тонусе, но не увлекайтесь. Приняв вовнутрь, замочите крупу в котелке, а в подсоленную ещё не закипевшую или даже холодную воду загружаете всю самую мелкую рыбу, размером в палец или чуть больше. Если вам не влом потрошить эту мелочь – можете этим заняться, однако ни в коем случае не вздумайте лишать её чешуи. Можно её загрузить и живьём – пусть хотя бы раз в жизни вообразит себя морской рыбой. Очень хорошо, если среди этой мелочи будут ерши или хотя бы окуньки. Пока вода закипает, отберите рыбу покрупнее и выпотрошите – лучше всего удалить только желчный пузырь и жабры, а пустые кишки хищников, оставить – если вы рыбачите перед икромётом, то эти кишки окружены довольно толстым слоем жира и терять его неразумно. Не ждите, пока первая порция рыбы разварится в прах. Как только побелеют глаза (у рыбы, разумеется), налить себе из бутылки можно не более двух раз, после чего, осторожно, не бултыхая, нужно перелить содержимое ведра в другое (или по котелкам, если другого ведра нет). Оставшуюся на дне гущу отдайте коту. Если вы его предварительно не заперли в машине, то он уже достал своими притязаниями и несколько раз пытался стащить себе лакомый кусочек из приготовленной вами второй порции. Всё, кот вам больше не мешает – он будет долго возиться с этой кучей, выхватывая с краешка и отфыркиваясь уплетать отторгнутый от кучи кусочек. Можно загружать в ведро вторую порцию. Пока она варится, требуется помыть, почистить и мелко порезать морковку, а помытую и очищенную картошку порежьте крупно, репчатый лук можно не чистить. Готовьте третью порцию рыбы. Эту надо почистить, затем выпотрошить и крупно порезать, из голов удалите жабры иначе вы всё испортите. Если вы и успеете за это время себе налить, то вряд ли больше одного раза. С готовой порцией второй рыбы вы поступаете так же как и с первой – ваш кот уже воротит нос от того, что вы ему предложили в первый раз. Теперь загружаете продукты в следующей последовательности: крупа, лук и картошка, морковка, рыба - перерыв между загрузками не более одного приёма вовнутрь. После загрузки, если вам уже невтерпёж закусить, можно присоединиться к своему коту, впрочем, он к этому времени скорее всего уже отвалил и не будет с вами конкурировать. Вполне возможно, что к этому времени к вам уже начнут подтягиваться ваши товарищи, привлечённые ароматами – спрячьте последнюю бутылку или то, что в ней осталось - по моим расчётам не менее стакана ещё должно быть, если осталось меньше, то вам останется только надеяться, что гонец не запоздает и привезёт именно водки, в крайнем случае горилку, а не какую-то там виски, коньяк, ром или ещё какую-то фигню. Следите за интенсивностью кипения – оно ни в коем случае не должно быть бурным и проверяйте готовность остро заточенной, продезинфицированной, но не горелой палочкой. Когда она станет протыкать рыбу насквозь, снимите ведро с костра, вылейте туда стакан водки, положите туда лавровый лист и сдобрите уху перцем, мелко порезанным зелёным луком и укропом . Накройте ведро крышкой и у вас ещё есть время налить себе последний раз, если осталось. Если крышки не оказалось, то придётся потерпеть вашей заднице. Тщательно осмотрите её, при необходимости почистите и сядьте на ведро. Что поделаешь – уха должна настояться. Если вы накрыли ведро крышкой, то время настоя – 5 минут, а если задницей, то сколько вытерпите. Лучше будет, если к этому моменту у вас ещё что-то осталось для анестезии. Если на заднице обнаружилось пятно от высохшего бензина, то прежде чем сесть на ведро, лучше их снять или приспустить - после высыхания от бензина остаётся свинец, хорошая вещь для грузил, но никак не для изысканного кушанья.
Всё. Будем надеяться, что гонец с подкреплением уже прибыл, а не объясняется с инспектором ГИБДД всего лишь где-нибудь в 30 км. от вас.
Приятного аппетита.

PS. На ужин и на следующий завтрак у вас будут бутерброды из того, что осталось в рюкзаках. Ухи не останется – это я вам гарантирую. На следующий обед не рассчитывайте. Почему, спросите? Всё просто – вам еле-еле хватит червей на утренний клёв, к его концу некоторые будут пытаться насаживать на крючок хлеб, тушёнку или гоняться за мотыльками. Вы-то уже догадались, почему вчера вечером, а особенно сегодня утром, когда вы вычерпывали остатки со дна ведра, на зубах скрипел песок - никому не говорите о ваших догадках, ваш помощник, если догадался тоже будет помалкивать - вы оба понимаете, какая буча поднимется, когда все узнают, кто был виновником того, что пришлось уезжать, не дождавшись вечернего клёва.

248.Тройная уха в исполнении дамы. В одном рабочем коллективе решили взять на рыбалку даму. Из этого же коллектива. Разумеется, у неё спросили: умеешь тройную уху варить? Ну а как же...
Приехали, выгрузились, закинули. То, что оперативно поймалось, было сдано в котёл. Была выделена бутылка водки (по талонам тогда она, родимая, была!). Когда народ собрался попробовать водочки под тройную ушицу, подозрение вызвал бледноватый цвет варева. На вопрос, как же ты, родная, это варила, последовал ясный ответ: навар сливала, рыбу варила заново. И так три раза. Последний раз с водкой.
Дамочка выжила.
 

249. Мордой в грязь. Идёт мужик по улице и вдруг видит лежащую на земле купюру, а рядом ещё одну.  Мужик нагибается и поднимает - оказалось три бумаженции, сумма, конечно, не ахти какая, но на пиво хватит, если без сухариков. Недолго видно купюры лежали - моросит, а они сухие. Впереди женщина идёт - как же она не заметила? Стоп, так это она видно и обронила - больше никого впереди никого нет, а купюры сухие, хотя и моросит, стало быть недавно лежат. После непродолжительных колебаний, мысленно распростившись с халявным пивом, мужик ускоряет шаг и, догнав женщину, спрашивает, не теряла ли она денег. Не теряла - отвечает. Ну тогда это моя халява, радуется мужик. Женщина же, помедлив, продолжает:
- Если бы там больше было, то я бы нагнулась.
Дальше мужик пошёл, как оплёванный, даже пива ему расхотелось.
(10.10.05)

250.Умные люди везде нужны. Последний день перед экзаменом, а у студента до сих пор зачёта нет и не предвидится - преподаватель не соглашается его ставить. Студент пытается давить на жалость:
- Так меня же отчислят. Это же несправедливо - я ведь умный на самом деле!
Преподаватель с воодушевлением:
- Да не расстраивайтесь, в армии тоже умные люди нужны.
(Александр Мясников, 2001 или 2002)

251. Кот, бабка и внук. Внуку 9 месяцев и к коту у него явные симпатии. Кот от встреч с ним дипломатично уклоняется. Обычно внука укладывает спать дед - у него это хорошо получается под "Клён ты мой опавший", но в это воскресенье дед был задержался на работе, и за эту миссию взялась бабка. Терпения ей не хватило и она прицыкнула на внука. Внук обиделся и заревел. На этот рёв примчался кот, облизал внука, а потом, прижав уши, уставился на бабку. В глазах кота горел недобрый огонь.
(30.10.05)

252. Всё в порядке. Внуку почти 10 месяцев и он начинает делать первые шаги. Бабка его плотно страхует, а дед не делает этого без особой надобности. И вот падение... Не ахти какое, а рёву то! Дед подхватывает внука и начинает успокаивать:
- Ничего страшного, подумаешь приложился немного, зато лучше усвоишь закон всемирного тяготения...
Из соседней комнаты на рёв примчался дремавший на диване кот, облизывать внука не стал, только лишь  обнюхал его, а затем уставился на него с недоумением:
- Ну и чего орёшь? Ты же у деда на руках - это считай, что у Христа за пазухой!
(4.11.05)

253. Эксклюзив. Купил студент фотоаппарат цифровой. Не до занятий тут - весь день что и делал, так снимал всех и вся, а потом рассматривал снятое. Даже в туалете не расставался с аппаратом. Вот, стоя у окошка в туалете, рассматривает снятое: вот Васька, а это Маша с Колькой, а сзади ему Петька рожки пристраивает, а это М.П. - семинарист, ... Эх, вот бы декана ещё снять! Такой был бы эксклюзив!...Оторвавшись от просмотра, замечает: да вот же он - стоит, курит... Не задумываясь выпаливает:
- Ой, а можно я Вас сфотографирую?
Декан, ухмыляясь:
- Ну подожди - дай я хоть к писсуару подойду!

254. Кассир. В маршрутке с задних сидений передают водителю две десятки и 7 рублей мелочью. Пассажир с первого сиденья в салоне, передавая деньги водителю, из-за встречного движения пассажира, сидящего рядом с водителем, роняет всю мелочь под сиденья. Водитель сдаёт с двух десяток сдачу 2 рубля. Между пассажиром и водителем возникает диалог:
- Не надо сдачи, я мелочь обронил - здесь она, под сиденьями.
- Ну так собери. 
- Что же на ходу её собирать, что ли? Не видно её, ага нет - вот один рубль нашёл, держи.
- А мне его не надо.
- А мне тоже не надо и эти два тоже.
Прицеливается пассажир и бросает злосчастные три рубля в кассу водителя - промахивается. Водитель останавливает маршрутку:
- Ищи, дальше не поеду, пока не соберёшь.
Пассажир:
- Не, мы так не договаривались. Ты меня кассиром что ли нанимаешь? Тогда и зарплату мне плати, а монеты я соберу, когда мы в парк приедем. Давай,  трогай - не видишь, пассажиры ждут.
В салоне оживление и готовность поддержать пассажира. Сдался водитель - поехали. На следующей остановке входит женщина и протягивает этому же пассажиру полсотни:
- Передайте, пожалуйста.
- Вы мне доверяете? - под одобрительный смех в салоне спрашивает пассажир и добавляет:
- А сдачу уж лучше сами возьмите!
(24.11.05)

263. Гримасы образования. Сидит математик дома, сериал смотрит, никого не трогает. Приходит соседка.
- Помогите задачу для дочери решить - очень уж трудная!
Смотрит математик на уравнение 4
x2 - 9  = 0 и удивляется:
- А в чём проблема-то?
- Как это в чём? Если бы в нём был bx, то было бы квадратное уравнение, а тут только а=4 и  c= -9, а bx совсем нету! Как же дискриминант-то считать?
(Сергей Подзоров)

264.Что делать, если не успеваешь к сроку? Как правильно глагол образовать от слова срок? Так и кажется, что при этом буква "о" на "а" должна измениться, а это не так, иначе в конфуз легко попасть. Вот один профессор в него и попал. Приходит к нему его ученица с проблемой, которая впервые за всё время учёбы с ней встретилась - круглой отличницей до сих пор была:
- Вот не знаю, что делать, посоветуйте. Проболела и не успела к экзамену хорошо подготовиться - чувствую, что не сдам на 5.
Профессор похмыкал, губами пожевал и сказал:
- Ну что ж, если причина уважительная, то надо идти в деканат и отсрачивать экзамен.
Студентка и ухом не повела, а вот профессор не на высоте оказался - смутился и стал поправляться, чем только усугубил неловкость.
(1990-е)

265. Новая метла. В приёмной комиссии одного Вуза сменили председателя приёмной комиссии. И вот его знакомят с правилами оформления письменной работы, которые завтра надлежит абитуриентам на консультации рассказать. Новый председатель недоумевает:
- Мне один пункт неясен - зачем нужно переписывать условия задач?
- А как ты будешь ставить тройки за чистые листы?
- А никак не буду - двойки буду ставить.
- Ню-ню.
- Ну тогда поищите другого.
PS. А ведь совсем несложно оказалось без этого пункта - стоило лишь попробовать.
(1990-е)

266. Не загадывай! Когда был студентом, всё думал:
- Эх, вот закончу университет, и перестанут мне отравлять Новый Год эти сессии!
(1964 - 1969)

 

2006

267. Неудачная шутка, оказавшаяся удачной.  Первое апреля. Входит лектор в аудиторию, а студенты столы развернули и сидят спиной к доске. Лектор делает мрачное лицо и говорит:
- Лекции не будет, - и выходит.
В аудитории переполох - не по душе шутка пришлась. Выбирается делегация, составили и отрепетировали текст извинения... Всё, собрались с духом - пошли. Выходят из аудитории, а под дверью стоит лектор и сотрясается от беззвучного хохота.
(Юрий Михеев)

268. Даун. В перерыве между занятиями в коридоре студентка обращается к преподавателю с вопросом:
- Я давно Вас наблюдаю и никогда не видела Вас без улыбки на лице. У Вас всегда хорошее настроение?
Преподаватель отвечает:
- Нет, всё гораздо проще - я даун.

269. Поспешишь - людей насмешишь. В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чем дело - нет ли на доске что-нибудь вроде х,у и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы - все в порядке... Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой снимает пиджак, а жена ему:
- Какого чёрта ты два галстука надел?
- Как два?
- Да так и два - один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну - мыться, бриться. Галстук мешает - на спину его ... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука ...

270. Ноги сами несут. Как то раз, в праздничный день, жена отправляет своего мужа в магазин за тортом. Выгружается он из маршрутки и идёт, куда бы вы думали, ну ясно дело куда - на работу. А вот и посетитель:
- О, а я Вас жду!
(8.03.06)

271. Анекдот. Рассказали мужику анекдот - так понравился, что захотелось запомнить и жене рассказать. Возвращается вечером домой, по дороге ни на что не отвлекается - анекдот бы не забыть. Только он с порога рот раскрыл, а жена ему:
- Ты хлеба купил?
....
Сколько потом мужик не силился, так анекдот и не вспомнил.
(21.06.06)


272. Дементьев не появлялся? К зубному хирургу очередь. Некоторым уже поставили укол, другим ещё нет. Из кабинета высовывается санитарка:
- Дементьев не появлялся?
Ожидающие переглядываются - нет среди них Дементьева.
Всё идёт своим чередом, кто-то выходит, а кто-то заходит на укол или на удаление. Через полчаса опять:
- Дементьев не появлялся?
Да вообще никто больше не появлялся - очередь только убавилась. Санитарка сокрушённо качает головой - кто за укол платить теперь будет?
Ну полегчало мужику, вот и ушёл.
(31.07.06, Усть-Каменогорск)

273. А ночка тё-о-о-на-я-а была! Сеть поставить не так просто, а если ещё и ночью, то ещё надо будет посмотреть, что из этого получится - смотреть, конечно, лучше уже утром. Вот два рыбака  этим и занимаются - один гребёт, другой ставит. Управившись с этим делом, и, хорошо посидев ещё у костра, залезли в палатку. Утром первым проснулся тот, кто грёб. Продрав глаза, вылезает из палатки и смотрит с изумлением на сети расставленные по картофельному полю. Залезает в палатку и тормошит товарища:
- Иди глянь, где ты вчера сети поставил!
Тот, не открывая глаз:
- Да пошёл ты ...! Где ты грёб - там я и ставил.

274. Электродоктор. Радикулиту все профессии и возрасты покорны, разве что младенцев надо исключить. Ни спортсменов, ни даже врачей эта болячка не обходит. Вот одного участкового врача она так одолевает, что, бывает, ни согнуться, ни разогнуться. А в нынешних экономических условиях болеть дома очень невыгодно, пропустишь день - в зарплате недосчитаешься. Вот врач и приспособился, обмотал поясницу  электрогрелкой, вилку с длинным шнуром в карман и вперёд - на обход. Первым делом, вошед к больному, он времени не теряет, а деловито ищет розетку, подключается к электросети, а уж потом спрашивает:
- Ну-с, что тут у нас?
Побочный эффект от его визитов обнаружился - один пациент заодно и от заикания вылечился. С тех пор этот врач всегда с собой вилку носит, даже если радикулит его не беспокоит. Так его и зовут - электродоктор. Он к вам не заходил?

275. Популяризаторы. Сидит математик на рабочем месте. Приходит знакомый из мехмастерских и спрашивает:
- Скажи, где можно почитать про Перельмана и гипотезу Пуанкаре?
Математик так и сел бы, если бы уже не сидел. Решил отшутиться:
- А ты у Перельмана хотя бы его живую математику читал?
- Нет, а что это такое?
- Ну, приходи ко мне - дам.
Когда знакомый ушёл, случившийся при разговоре другой математик, заметил:
- Это ведь не тот Перельман и не родственник ему даже.
На что первый отвечает:
- Пока он с этим разбирается, наши СМИ ещё что-нибудь подбросят.
Вот так вот. Куда там Якову Исидоровичу с нынешними популяризаторами тягаться? У них и газеты и телевидение и интернет, а как далеко они в подаче материала-то ушли. Это же надо - всего лишь дырка от бублика, а ведь как, шельмецы, подали! А что Я.И.Перельман со своей байкой про изобретателя шахмат? Награду тот изобретатель пожелал, сказать смешно - зёрна какие-то. Зато много - аж два в 64 степени! Ну и что - это ведь зёрна всего лишь! Вот кабы в долларовом эквиваленте ... , а тогда, пожалуй, даже во времена Я.И.Перельмана можно было эту байку раскрутить наверное, и был бы сейчас Яков Исидорович широко известен не только в узких кругах математиков да физиков, но также и среди домохозяек, слесарей и водопроводчиков, и не только русскоязычных. Кто-то может подумать, что потому Г.Я.Перельман от награды отказался, что в зерновом эквиваленте она значительно уступает награде за шахматы. Я так не думаю.
(4.09.06)

276. В душу плюнули. Молодой пенсионер, спортсмен, хотя и не комсомолец, получил удостоверение пенсионера, заглянул в него и нахмурился - пенсию ему давать будут по старости. Как же ему через неделю молодым то быть? Жениться ведь надумал!

277. Странная непоследовательность. Почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

 

2007

278. На консультации.
- А конспектами пользоваться можно?
- Нет, нельзя.
- Дык, эта ... учить что ли надо?
До экзамена оставалось 23 часа.
(5.01.07)

279. Зачем пенсионеру деньги. Сидят муж и жена перед телевизором, жена вдруг и говорит со вздохом:
- Это ж сколько мы уже в этих детей денег вбухали!
- Эка, пожалела! А на кой они тебе? - отвечает муж.
- Да квартиру бы им купить ...
(11.02.07)

280. Садист. Многие думают, что это качество в повседневной жизни редко проявляется. Да оглянитесь вокруг! Если уж в натуре склонность имеется, то это обязательно наружу вылезет и  к сфере деятельности никакого отношения не имеет. Менее всего, казалось бы, проявлению садизма способствует деятельность зам декана, а вот поди ж ты ...
Вот сессия закончилась, должников надо отчислять, какие тут проблемы - доложил на деканате, подготовил приказ, отдал на подпись и все дела. А если есть такая червоточина в душе у  зам декана, так ли он поступит?- нет, конечно! То есть начало-то таким и будет: доложит на деканате, подготовит приказ, на стенде его повесит, а вот чтобы на подпись нести - нет уж дудки! Лучше подождать, да посмотреть со стороны, как повешенные трепыхаться начнут. Одни в судорогах досдать пытаться будут, другие переводы в иные места искать, третьи справки добывать побегут, чтоб в академку слинять, а четвёртые ... , ну для четвёртых хорошо потянуть надо - недельки две не меньше. Хоть и редко выпадает такая удача,  но всё же бывает, что четвёртые добираются уже до юриста и с его помощью кляузу на зам декана пишут. Придёт эта кляуза в деканат, да не просто так, а через канцелярию, с входящим номером. Ответ на неё тоже через канцелярию писать надо, с номером исходящим - вот вам и сопутствующий порок -мазохизм в чистом виде. Впрочем, чему удивляться? Эти пороки зачастую рядом ходят.
(20.02.07)

281. Притча. Приехал в город король и спросил:
- А есть у вас в городе хорошие художники?
- Есть, - сказали ему, - двое.
Зашёл он к одному, а к другому уже и не пошёл.
Художника звали Леонардо да Винчи ...
Интересно, а если бы он к другому зашёл, то знали бы мы сейчас про короля, который заходил к художнику? Кстати, как звали-то его?

282. За...цы. На вступительном экзамене абитуриенту выдают четыре двойных листа, а если потребуется - ещё и дополнительные, фиксируя это в ведомости.  При сдаче работы соответствие между выданным и сданным проверяется. Не лишне это. Всякие абитуриенты попадаются, бывает сознательно один лист (а бывало и целиком работу) унесут, а потом апеллируют - потеряла-де комиссия решение двух, а то и трёх задач. Пропустишь такого - грехов не оберёшься.  Таких ушлых абитуриентов, конечно, мало - не каждый год попадаются, чаще все эти нехватки, излишки и порчи листов случаются по наивности и без всякой задней мысли. Один посчитал, что оставшиеся чистые листы сдавать не обязательно, свернул их вчетверо и в карман засунул или на столе оставил, другой из листа часть вырвал, чтобы макет пирамиды соорудить, третий чиркал-чиркал, потом скомкал и в стол засунул, четвёртый  пополам некоторые разорвал, чтобы удобнее было их занумеровать, у пятого лист ветром в открытое окно унесло... Сколько ведь не предупреждай в начале экзамена, всегда найдётся такой, кто не слышал. Вот с ними и приходится разбираться.
Стали у одного абитуриента допытываются у абитуриента, куда он пол-листа подевал, а тот засмущался - ну куда, куда ...
А  вслед другая сдаёт - у неё уже двух двойных листов не хватает... Заглянули экзаменаторы в список выходов и больше допытываться не стали ...
(25.03.07)

283. Книга.  Книга у профессора есть и даже не одна, а он всё равно по книжным магазинам ходит. Для этого у него даже статья в зарплате имеется. Заходит как-то раз профессор в букинистический и видит там другого профессора, который так чтением увлёкся, что даже на приветствие не ответил. Ну и ладно - самому порыться пока надо. Походил, порылся, снова к другому профессору подходит.
- Ну что, интересная книга?
- Да, очень - давно за ней гонялся.
- Ну так покупай.
- Так я уже купил.
- Ну тогда пойдём, дома почитаешь.
- Э-э, нет, дома я её на полку поставлю - когда ещё снова до неё доберусь?

284. Два тополя. Когда-то они были маленькими, а потом выросли. Один упал от ветра, другой спилили, чтобы не упал от ветра. На это место посадили шесть тополей ...

285. Ерунда. Если математик о чём-то задумался, то оторвать от процесса очень сложно, даже если его оставили за ребёнком присматривать. Вот разложил математик свои листочки на холодильнике и что-то пишет. Рядом двухлетняя дочка вертится, за штанину дёргает:
- Пап, а чем ты занимаешься?
- А, чего? А-а-а, это, ... , да так - ерундой всякой.
- Дай мне эту ерунду, я ею буду заниматься!
(1972-73)

286. Как извлечь корень третьей степени? Чего только не приходится разбирать сотрудникам научных учреждений? Вот, пожалуйста:
Рукопись работы "Машинный алгоритм операции извлечения корня третьей степени из вещественного числа" адресована сотрудникам Новосибирского государственного университета, а также - Новосибирского вычислительного центра, специалистам по машинному программированию. Автор разработки упомянутого алгоритма - Л\\\\ С\\\\\ А\\\\\\\\\\\\, инженер-физик. Автор надеется заработать существенный денежный гонорар за эту работу в таком крупном и достаточно самостоятельном научном центре России, каким является Новосибирск. Где, в отличие от Москвы, возможно, ещё могут выплачивать гонорары авторам открытий и изобретений, а не просто присваивать их труд

Новосибирский центр математического обеспечения компьютерных программ наверняка располагает возможностью проверить и убедиться в том, что алгоритм операции извлечения корня 3-ей степени, найденный автором, не содержится в математических программах крупнейшей российской вычислительной техники. Т.е. идея автора нова, можно добавить, - оригинальна и эффективна для практического применения в машинном счёте. Полагая, что гонорар не превысит платы за получения патента, автор не счёл целесообразным тратить деньги на получение патента или авторского удостоверения на его математическое изобретение (эквивалентное открытию в логике чисел).

Если сотрудники Новосибирского вычислительного центра сочтут возможным и необходимым выплатить гонорар, то сумму авторского гонорара можно отправить почтовым переводом по адресу:
(адрес, разумеется, утаиваю)
С пометкой: Авторский гонорар за научную работу.

Это было предисловие автора.

Далее следует простая формула с оценкой относительной погрешности для чисел в интервале от 0,05 до 50.
Попробуйте-ка предсказать эту погрешность.
Хорошо сидите?
Ну тогда держитесь: относительная погрешность не превышает 12%!
Не вдаваясь в более чем двустраничные выкладки по оценке этой погрешности, решил просто проверить. Взял число 49 и по формуле автора на калькуляторе извлёк из него корень третьй степени. Получилось 4, 097... , то есть погрешность
и в самом деле не выходит за объявленные границы.
Формулу я вам не скажу - боюсь привлечения к суду за разглашение интелектуальной собственности без ведома автора, а вот отвечать ему письменно
, видимо, придётся, а иначе ясен пень - присвоил.
Как думаете, достаточно будет, если ему про логарифмическую линейку напомнить?

 

287. У-у-ляп-тяп-тяп! Если внук начинает коверкать язык, дед его останавливает:
- Говорить разучился?
Вот идёт этот дед с внуком мимо скамейки, а там два других деда сидят. Увидали те младенца и засюсюкали:
- ...
Внук делает круглые глаза и спрашивает:
- Дедушка, они говорить разучились?
(21.10.07)

288. Не надо дёргаться.
- А Вы нам оценки за контрольную неделю выставили?
- Нет ещё.
- А почему?
- Чтобы не накалять обстановку в стране перед выборами.
(26.11.07)

289. Рефлекс. Приходит преподаватель на лекцию, а тряпка сухая. Делать нечего - в сортир идти надо, намочить чтобы, а в голове - предстоящая лекция.  Подходит к туалету, а там табличку повесили - туалет для некурящих. Преподаватель чертыхается - он курящий и спускается на этаж ниже.
(11.12.07)

2008

289. Кто догонит Зенона? Шёл Зенон по дороге, а навстречу ползла сбежавшая от Ахиллеса черепаха, за которой гнался сам Ахиллес.
А ведь не догонит - подумал Зенон, и поспешил домой, чтобы записать для потомков эту мысль.
Если бы дом не стоял на месте, мы так бы и не узнали эту поучительную историю.
 

290. Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!
(03.03.08)

291. Приказ по студенческому составу. Отчислить за академическую неуспеваемость Иванова Ивана Ивановича (хххххх), гр. хххх.
Основание: два Иванова в группе - это перебор.
P.S. ФИО (номер группы), гр. номер группы - изменены.
(13.03.08)

292. Неподходящая компания. Два карапуза в песочнице возятся, один предлагает:
- Пойдём, на карусели покатаемся
Другой посмотрел на карусели и на двух девчушек и важно протягивает:
- Не-е-е, не пойдём - там женщины катаются.
(июнь 2008)

293. Доска. Не всякому лектору она нужна. Вот гуманитария взять. Он её часто использует только для развешивания планшетов. А прикрепляет их к доске совершенно варварским способом - пластилином. А после него математик приходит, физик или химик ... Неужто гуманитарию не икается? Вот 5 сентября входит математик в аудиторию лекцию читать, а доска там - одно название, не всякая формула на ней поместится, и сверх того, гуманитарий тут уже побывал. Замена аудитории дело не такое простое, кое как лекцию прочитал, а после лекции пошёл в учебную часть с жалобой и просьбой поменять аудиторию или доску к следующему разу.
Через неделю входит математик в другую аудиторию и первым делом на доску смотрит. Большая доска, трёхстворчатая, исписав с одной стороны, можно ещё и с обратной стороны писать ...,  вот только доска-то белая!  Мелом на ней не попишешь, нужен фломастер, а его нет - пришлось в учебную часть идти. Там лектору маркер дали. Попробовал маркером - непривычно, руку надо крюком держать, чтобы под действием земного тяготения маркерная жидкость стекала на доску, а не на пиджак. Ну, худо-бедно - приспособился, доску с одной стороны исписал минут за 20 и стереть попробовал ... Не стирается! Видимо к маркеру ещё спирт должен прилагаться, а его не дали. С грехом пополам, экономя изо всех сил оставшуюся обратную часть доски, математик прочитал, сколько смог и снова с претензией в учебную часть:
- В эту аудиторию я без бутылки ни ногой!
Интересно, что ждёт математика завтра?
(18.09.08)

294. Ведомость.  Студентка приносит в деканат зачётную ведомость, а её не принимают:
- А откуда мы знаем, кто в ведомости расписался? Может быть Вы вышли из деканата да сами за Иванову П.С. и расписались ... Пусть сама хотя бы позвонит.
Студентка выходит, достаёт мобильник:
Алло, это деканат?..
(18.09.08)

 

295. Пи чётное число или не чётное? Вот такой вопрос задали профессору. Профессор не задумываясь ответил:
- Конечно чётное, пи - это же 180 градусов.
Шутку, пожалуй, не поняли - никто не улыбнулся. Вот тут-то профессор задумался, а не аукнется ли она когда-нибудь?
Дело было в вузе, который готовит чиновников государевой службы.
(декабрь 2008)

 

2009

296. Велосипед.

297. В маршрутке.

 

 

 

Истина дороже (послесловие). Те, кто уже читал эти истории в каком-нибудь варианте, могут заметить, что они со временем меняются. Процесс, конечно, естественный. Сначала пытался классифицировать по темам - это видно на первых двух десятках. Потом бросил и нумерацию решил больше не менять. К чему это приводит –  все знают на примере нового издания задачника Б.П. Демидовича.
Из других причин изменений назову главную. Прав ведь оказался профессор В.П.Голубятников! Нельзя от истины далеко уходить - она порой красивей выдумки оказывается. Так, в первой моей версии об отличнике ножки его сокурсницы были исписаны формулами.  Сел я на место Бори, да посмотрел на эти синие от чернил ножки и слезы у меня из глаз брызнули - так мне Борю жалко стало. Вернул я конспект на чистые девичьи ножки - пусть будет как было. Отличником  Борю  все же оставил. Может и зачтется мне где-нибудь это добро. Другим примером неудачного отказа от истины может служить текстовая задача из вступительных экзаменов в НГУ за 1996 год. В ней говорится об олимпийских видах спорта: прыжках в высоту, длину и с шестом. А вы абитуриентов того года спрашивали? Да не прыгали они с шестом - в ширину они прыгали! Не у всех, конечно, получилось, но зачем же умалять достижения тех, кто превозмог все сложности и прыгнул как надо?
В общем, шила в мешке не утаишь и против истины не попрешь - она всегда проявится. Вот только где и как - это искать надо, и разные люди в разных местах ее находят.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                                                                    Hit Counter